我爸妈是那种很爱小孩、很黏小孩，但是控制欲也很强的那种
我爸妈很疼小孩，但是有些要求完全不能妥协，一旦触及忌讳就是会很生气
以前朋友说，只是生气而已又没揍人
但是我觉得那种怒气已经深入我的骨髓，光想到我爸会生气我就想逃。
从小我就习惯讲“能讲的话”，而不是“实话”，有时候实话不能讲，必须说谎，谎言又让我很焦虑，但是说实话更惨，陷入各种循环
17岁的时候因为学习成绩欠佳，生活整个被控管起来，时程表被精准控制到分钟，我还记得当时必须在17:23之前到家，超过一分钟就会被问今天去哪里了，连回家的路程有几个红绿灯都被算清楚，如果说去书店，就要报告我去书店干麻，“逛逛”这种答案是绝对NG的。
当时每天都很想死，拿钥匙开门的时候手都在抖。
我一直被自己的恐惧和理智拉扯撕裂。
恐惧哭着求我一死百了，理智说这些事情都会过去，没打没伤，只是把人看得紧一点而已，小事。
我试过向我妈求救，但情况比跟我爸沟通更糟。
我妈不凶，但她是一个很少称赞自己孩子的人，而且不太听孩子讲话，至少我有记忆以来从未听过她认真称赞我，对自己的孩子她永远都是要求大于满意
“好还可以更好，妳根本没尽力，妳如果尽力才不止这样”
“妳为什么在玩，作业做完了吗？做完去复习功课啊，复习完可以预习啊”
我一直不懂，我已经做的比大部分人都好，PR95，上地方第一志愿女中，为什么还不够
我妈都说“妳同学PR99欸，妳不比她差啊”
但我看到更多是PR70、50被捧在手心呵护的同学。
我从来没有正大光明的在我妈面前玩过
小说漫画都偷偷看，电脑偷偷玩，交男朋友偷偷来，跟朋友出门偷偷来
假称唸书其实在房间里看小说，被抓到就是被打，然后骂我说“要看出来看啊，在房间我怎知道妳在唸书还是在看小说”，但是我试过无数次，无论我怎么把自己的事情做好，只要我开始“玩”，我妈一定会看不下去过来骂我
作业做完可以学习，学习完可以做家事，做完家事可以陪她出门
从来没有被她称赞过。
我妈的人缘很好，她的手足和朋友都很信任她，很喜欢找她谈心，她也会很仔细的聆听并且给建议
但是无论我怎么跟她诉苦，永远都是我被检讨。
国中被男同学欺负，说是我自己的错
高中和同学吵架，说是我不够宽容
我举很多例子企图证明我是被针对，我妈就说“一定是妳平常做人失败，才会被针对”
感情烦恼就更不用提，我妈只会说是因为我胖、我没人家好看、我看男人的眼光不好。
我想我其实不需要她教我做人，也不需要她帮我出谋画策，我只是渴望她认同我。
可能是出于反叛心理，等我回神的时候，我已经习惯把称赞跟鼓励挂在嘴巴上，任何可以用“谢谢”带过的场合，我都更乐于用称赞代替
“你好厉害，我找半天都没有找到”“我怎么都没想到，你好机智哦哈哈”
有些朋友会笑说我也太小题大作，但我其实是无意识的想要去称赞别人，后来想想，这可能是为了弥补我人生中缺少的那块。
回想起来，我的人生其实经历不少挫折，但是我爸妈通通错过了
我不晓得怎么跟他们坦承，当隐瞒成了习惯好像就改不过来
我高中第一次挂科，怎么念都念不懂，重补修没有跟爸妈讲。
我第一次选组，自己思考完没想过要跟爸妈讨论，知会过后被骂得很惨。
我觉得志愿不合要转组，也是转了才跟爸妈讲，差点被赶出家门。
我转组之后和新班级格格不入直到毕业，我爸妈从来也不知道。
我高中的时候爱上自己的同学（女校），历经一段疯狂的青春爱恋、被拒绝、陷入自我认同的混乱，行尸走肉将近一年，一直到大二才走出伤痛，后来自修心理学，确认自己应该是假性同性恋或双性恋，这些我爸妈都不知道。
反正我也不敢拎一个女朋友回家，既然可以接受男性，我会找一个男人恋爱结婚。
我高一参加校际联欢会（跟男校合办）和外向社团（也是跟男校一起活动）的时候，也是动过春心，但是被当成恐龙、被敬而远之，后来我转到文学社团，并且拒绝参加所有与外校的交流活动。
我同学一直奇怪，我这么疯癫的人为什么那么讨厌跟陌生人接触，我妈也一直问我怎么不去参加更活泼的社团
理由我真的说不出口，被自己的妈妈嫌丑已经很伤人，青春期的我实在没有勇气再去面对更多。
大学的时候，忽然对一切感到很厌倦，我唸的是私立大学，爸妈一直无法接受我高中第一志愿却念私立大学，我妈一直希望我转到主流科系（商学院或管理学院）
我坚持自己的兴趣跟梦想选择这个科系，却发现自己好像不如同学的才华，加上各种自己也说不清的因素，我陷入严重的忧郁，每天关在宿舍不想出门，拒绝上课，然后被二一也不敢说。
我爸妈一直到缴了学费、收到教务处寄发“关心曾被二一的同学这学期过的怎么样，顺便提醒你敝校是双二一制度”的通知书，才知道我被二一
然后我隔天就被办了休学，被抓回家关起来。
我记得那时候我爸对我大吼“妳给我滚出去”的时候，我愣了一下，然后没有反抗的往外走，接着又被粗暴的抓回来。
爸妈一直吼我，问我到底想怎么样
但我真的不知道，我讲不出来。
我爸叫我把我大学朋友的电话给他，他要打电话给我同学问我到底在学校怎么了
我哑口了几秒，选择告诉他“我没有朋友”，想当然尔又是一顿爆骂。
后来我努力演戏，演一个回头浪子，回到学校继续唸书
后来我在网络游戏认识一个远在国外的异性，他是很擅长称赞别人（很会作戏），一个很温文儒雅的人
我知道他在做戏，我知道他双面人，我知道他内心瞧不起很多人，可是我也知道他很寂寞，他向我索取大量的陪伴时间，我也在这些时光中得到满足，他说我的眼睛很漂亮，我以为我跟他的寂寞可以彼此扶持，我深深的爱上他
但他只想跟我上床而已。
一次长假他回台湾和我开房间，之后就消失无踪了，留下的只有辗转传来的他的评语“那女生蛮烦的”
我早就有设想过这样的结果，所以默默接受现实，这段疗伤期是我不曾想像的痛苦，几乎促成我个性大变，当然我爸妈还是不知道。
我每次回家，都要要仔细打扮，擦香水（我妈老是说我身上有油垢味，怎么洗都说有，我去给发廊洗头她也说有，我觉得那个就是“我”的味道，只是她嫌臭而已）
讲话要打草稿，聊天的话题要选。
我出门报备的朋友永远是高中同学，因为我妈会问我朋友的“姓名、年龄、住址、家人背景、工作、学历、认识管道”，有些事情连我自己也没问，当然没办法回答她，更何况有些朋友的资料讲出来会引发更多问题
例如“网友都不可靠”“他家人安全吗”“他都几岁了还这样”“他那个工作....”等等
所以我千篇一律回答跟高中同学出去。
久而久之我妈就转了一个态度，开始嫌弃我没朋友、没生活，每次回家讲话内容都很肤浅，永远都是网络趣事，只会讲网络上的事。
我也只是笑笑不说话而已
妈，我爱过、痛苦过、失恋过、知晓了这个社会好多好多不一样的事情，这个世界很新鲜，很残忍，很有趣
但我不知道怎么告诉妳。
-
虽然我休学以后他们有努力调适自己，可能有察觉我心理状态不对劲，但我近年来却发觉，虽然他们调适了，但我可能没有跟上脚步，成长期养成的习惯，使我好像没办法坦承面对他们
我爸很疼我，但是有些事情不能妥协，例如：两周一次要回老家（我住外面）、体重要控制（要每天拍体重计数字）、生活要有成果（工作或学习）
如果体重或工作学习不达标，又临近回家的日子，我就会陷入很严重的忧郁及恐慌，大概是会失眠两天的程度，睡得着但是不敢睡，一躺下去就很恐慌，只能拼命找事情转移注意力，大概撑40小时到撑不住才会认命去睡觉。
很多事情也不是不能讲，但我就不想跟他们沟通，不想跟他们说实话，想到可能会生气我就觉得还是闭嘴的好
好像瞒了这么久，已经失去坦承的勇气了
除了我肚子饿之外，好像就没有可以坦承说出来的事情呢。