我目前26岁，在台北租房工作
有一个哥哥
家里重男轻女很严重，小时候被哥哥欺负哭闹的时候，都是我被骂，因为哭得很吵让大人
觉得很烦，导致小时候都是捂著棉被哭，难过的时候会跟墙壁和棉被讲话。长大回想才知
道这是导致我情绪非常压抑的原因。我爸多次对我说孔融让梨的故事，告诉我妹妹要让哥
哥。
我的房间（其实是摆了电脑电视加上我的床和书桌的二楼客厅）在爸妈隔壁，中间有一个
气窗会透光，国中高中成绩还算不错，也希望努力争取好的学校，晚上读书时（爸爸十点
半左右上床睡觉）爸爸都会以灯太亮睡不着为由冲到房间骂人，跟他吵了好多次，觉得为
什么连想唸书的权利都没有，还要忍受哥哥在旁边打电脑、看电视。
大学在外地唸书，纷争少了很多。但不论学期成果呈现或者毕业作品展他们从来没来过，
而期间有出国实习的机会询问他们意见，我说我有打工，机票钱可以自己出，他们轮流打
电话来大骂我，劈头就说花那种钱参加没意义的活动干嘛，若是去了以后就不用回来了。
那时我非常渴望参加，但主办单位说需要家长签名同意，我只好放弃。
毕业后又是争吵的开始，爸妈希望我回家住，找个家里附近的工作就好（家里附近是工业
区），不然考个公务员拿稳定薪水。薪水多少、和工作内容是什么他们根本不在意。
结果我到了台北自己租房子、找工作，一开始在设计公司上班，跟爸妈报告后，他们说：
大学已经让你读想读的，也差不多了，现在去做那种“不正当”的工作干什么。只要他们
知道我六日加班，就会再评论一次，与其做这些“不正当”的工作，不如去家里附近的工
厂当行政。
若假日去看展览充实，或是上相关课程、听演讲进修，爸妈知道了一样不能理解那些东西
有什么用，说著：读那么多书读到家里人都不认识，眼镜长在头上等等，用冷嘲热讽的方
式评论我的一切。
沟通多次发现实在没有用，反而回家次数更少，渐渐的只有过年过节才回家。一次清明节
回家扫墓，我哥（大我三岁）因为无聊一直捉弄我，我告诉他好多次我不想玩，最后用力
打了他的背，结果我哥突然发怒举起拳头把我打倒在地，整个过程我爸全看在眼里，但他
只是把我哥拉开说没事没事。我崩溃大哭把以前被欺负的怨气全部哭着对我爸说，但他仍
然一点反应也没有，我妈从别的地方回来后看到，默默的站在我哥旁边和他一起走了。那
时候，看着他们的背影，我再也说不出我对这个家有爱了。
同时期我和我妈的line对话越来越少，只要她出现情绪性的字眼我就已读不回，我不觉得
吵架内容错全在我，所以回了也是吵架。一段时间后她便把我封锁，我们再也没有通讯软
体上的联系。回家后看到我妈跟她说话，她就对着旁边的空气狂骂，当然内容都是骂给我
听的，却正眼也不看我。无意跟她吵架，她不想跟我对话我就回房间。
今年除夕回家时，一看到我就疯狂发飙，我冷静跟她对话，她却激动尖叫、跺脚，把我赶
出门。我已经不想跟他们有联系了，其实赶出门我很轻松，因为我也不想跟她同桌吃饭。
何况家里从来没有我容身的房间，搬到台北后那里堆满了我哥的个人用品，和不想用的家
具、棉被，就像他的储藏室一样。
今天我妈透过我爸打电话来传话，叫我回家“最后一趟”，我爸说是因为我哥买了房子要
搬出去，以后我可以有自己的房间，只要和我妈不要封锁line以后常回家就好。但“如果
”谈不拢我妈扬言要断绝关系并且迁走我的户口。
回家只是我爸的美好想像，他永远不记得他对我的那些伤害，只是我哥也要搬走而老来寂
寞，态度才变得柔软。永远以一个好人的姿态不能理解我的冷漠。
而我和我妈又怎么可能因为一次回家谈话，就和好如初相亲相爱？那么多的问题都没有面
对、解决，如何要我们轻易的遗忘、重新再来？
爸，你说：家和万事兴
但那还包含了多少的忍耐和压抑？我已经无法忍受
爸，你说我这样不肖
但我也非常想请你不要再控制我的人生，左右我的任何决定。我们的生活习惯差异如此巨
大，而我已经耗尽了耐心与你妥协。
妈，你总是跋扈要人低头与你认错，恳求你的原谅，总用尖酸刻薄的言语来数落我，不愿
意分出一点点的温柔与关怀。你知道我也会受伤，而那些伤口难以复原吗？
你没有给我的，我也不愿意付出了。