作者：周慕姿
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你的人生，都在满足别人吗？试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问
自己：“发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人？”
什么是“情绪勒索”？
“情绪勒索”是知名心理学家苏珊‧佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。“情绪勒索
”常见于许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等。
情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒
索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就
会在被勒索者的内心发酵、造成伤害。
为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能因而顺服对方的要求，长久下来，形成了一个
恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为
自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心
力一滴不剩为止。
在我开始从事心理咨商实务工作后，时常遇到有情绪困扰的案主前来求助。当我陪案主一
起检视自我的情绪状况时，时常会发现，案主或许正处在一段权力相当不平等的关系中；
可能案主身边的重要他人，正好是一位情绪勒索者，而对方与案主都不知道。
一旦与案主开始讨论，对情况抽丝剥茧，使其慢慢发现自己的情绪困扰与压力，其实是来
自特定的一段关系中时，有些案主会觉得相当意外：
“怎么会这样呢？他其实也对我很好／很照顾我／很爱我，难道他不在乎我吗？为什么他
要勒索我？而为什么我们都没有发现？”
对啊，“情绪勒索”，听起来是如此不舒服的互动关系。“勒索”这种行为，不就应该是
“勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者满足自己欲望”的行为吗？为
什么会出现在对我们相当重要的关系中？
当你看了“情绪勒索”的定义，检视自己与重要他人的关系，发现符合以上陈述时，或许
你会心生疑窦：难道对方不在乎我吗？不爱我吗？他是故意的吗？就是想让我痛苦吗？
实际上，有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行“情绪勒索”的行为，而是在面
对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。
他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对“需求没办法被满足”的恐惧
中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。
但相对地，之所以能够开始“情绪勒索循环”，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段
；你愿意提供你的资源，以满足他的需求，借此安抚你心中的不安、换取内心暂时的平静
。
不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。
为什么我们无法摆脱情绪勒索？
看清楚了“情绪勒索的样貌”，然后呢？有的时候，即使我们看懂了，却仍然无法摆脱情
绪勒索。
“我明知道他在对我情绪勒索，但我没有办法拒绝，怎么会这样呢？”当有这种感觉时，
你可能会很讨厌自己的软弱，甚至陷入什么都不能做，不能改变的无力感中。
但实际上，即使看懂了“情绪勒索”的样貌，那仍然可能让我们暂时无法动弹。
会有这样的状况，并非因为你太软弱，而可能是有以下两个原因：
其一，可能是你根深柢固的恐惧、焦虑与害怕的情绪太强了。
其二是，太过在乎别人感受的你，被这些焦虑与害怕，引发了你“习惯性的罪恶感”。
什么叫做“习惯性的罪恶感”？
这种罪恶感，在你面对别人有所要求，而你自己的感觉与情绪跑出来，有点“不想答应”
的时候，它就会出现。因为它的出现，又是这么真实的情绪，会让你以为“我真的做了不
好的事情”。所以，因为这个罪恶感，你觉得不答应的你根本就是个“自私的家伙”，于
是，你可能就勉为其难地答应了。
一般的罪恶感，在我们做错事时，它的出现，是提醒我们可以弥补，可以让我们与其他人
的感觉变得更好，也是维持这个社会秩序的一个重要情绪。但是，这种“习惯性的罪恶感
”，它让我们以为我们做错事了，但实际上我们没有。
这种罪恶感，只是我们从小到大养成的一种“习惯”。一旦我们没有符合别人期待，达成
别人要求，还有，重视自己感受的时候，它就会跑出来。
也就是，当我们没有把别人的感受需求放第一位时，对于某些人而言，就很容易跑出这种
“习惯性的罪恶感”，让自己以为：自己重视自我的感受是错的。
原本，“罪恶感”就是一种利他的情绪，因为有这个“罪恶感”，使得社会的道德秩序能
够有相当的维持，可以说，这是一种“被教导”而形成的感受。而“习惯性的罪恶感”，
是一种被教导、训练而成的、太过利他的一种情绪。
这种情绪让我们非常不舒服，而只有当我们总是以他人为主，把自己放到最小时，这种情
绪才不会出现。否则，只要我们一想要重视自己需求，甚至觉得自己是对的时候，这种罪
恶感就会被立即召唤出来，像是孙悟空的紧箍咒一样，告诉我们“你这样不行”：
你应该要满足别人的需求。
你应该要做到别人的期待。
你不能对不起任何人。
你应该学会自我反省，而不是责怪别人。
你一定不能拒绝别人，要让大家喜欢你，这样你才有价值。
类似这样的教条，慢慢累积训练出“习惯性的罪恶感”，让你完全不敢违抗。一旦要违抗
这种教条与情绪，就会感觉极大的焦虑，使得最后你仍屈服于别人的期待与需求中。
容易陷入情绪勒索的人，时常是因为在过程中被引发了这种“习惯性的罪恶感”。有这种
“习惯性的罪恶感”的人，当你被情绪勒索时，遇到以下情况，你可能会有这些反应：
‧当对方贬低你时：
你一方面知道对方说的并不合理，但忍不住自我怀疑，觉得“会不会我真的有错，而我不
知道”？
当别人说你“做得不够、不好”时，这种“没达到别人期待的感觉”，很容易召唤“习惯
性的罪恶感”，让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自责，却忽略了对方的行为其实更不妥
当，甚至根本不尊重你。
‧当对方引发你的罪恶感时：
“我对你那么好，你居然这样对我？”
当对方要用一些话语引发你的罪恶感时，其实对于有“习惯性的罪恶感”的人而言，这是
一件非常容易的事情。
事实上，你很容易就会因为对方的一些话语而感觉到罪恶感。甚至，如果对方是有意为之
，你的感受会更强烈、更难挣脱。
面对这些话语，你可能被你内心的那些“应该”的教条困住，对于自己没有按照对方的方
式去做，会使得你产生很大的焦虑，这焦虑使得你宁愿放弃自己的感受与需求，转而迎合
对方的期待。
‧当对方威胁到你的安全感时：
当对方有意、无意地，借由一些方式威胁你的安全感，或你最重视的事物时，例如：
“如果你再这样，我就不爱你了。”
“你继续如此，我可能不再给你这么高的评价。”
＊＊＊
“习惯性的罪恶感”会使得你面对这样的威胁时，出现极大的焦虑。
当对方直接威胁你的安全感，“习惯性的罪恶感”警铃大作，你完全无力抵抗，你只能尽
力拯救你的自我价值，所以面对这种如此强大的生存焦虑，你只得按照过去你学会的唯一
方式，去拯救自己的安全感，也就是：“就按照对方的期待与要求去做吧！唯有按照别人
的要求去做，我才能获得安全感，才能让自己对自我的感觉好一点，才能继续生存在这个
世界上。”
如果上述的状况，就是我无法摆脱情绪勒索的“内心小剧场”，那么，我该怎么做才好？
from 宝瓶文化《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》