大家是不是都是带着自己的伤痛在面对这个世界的。
我有时也很心疼我自己跟我妈妈，我想我们彼此是没有任何恶意的。
我妈妈是一个比较易争口舌的人，她心中的想法如与别人不同，
她就会展现出要讲赢别人的感觉，
也许在她看来，她并没有在争口舌，是我用我的眼光在误解她，
也许我也帯着我的伤痛来直接反应我所听到的事情，我无意识的直接作出反应说出话语。
跟妹妹在闲聊吃不吃辣的问题中....
妈妈说著：
“大家口味都不一样，姐姐妳就是爱吃辣，妹妹不吃辣。”
我闲聊著说：
“我会吃辣其实是跟哥哥学的，
因为从小哥哥都吃辣，我都跟他一起吃。”
接着妈妈说：
“哥哥哪有，他都跟着我吃，他只是现在赚钱所以都在外面吃而已。”
我就说：
“真的啦，不然我小时候跟谁学吃辣？
我就是跟着哥哥一起吃东西，才训练出我的辣度啊。”
妈妈说：“没有喔！哥哥哪有很爱吃辣！
我煮什么他就吃什么，他只是有时候青菜会说要加辣。”
我就说：“你不要只看现在，要看小时候啦，
我小时候就是跟着哥哥一起吃的啊，而且妳这样讲得好像我是异类一样。”
妈妈转而非常明显的生气：
“妳讲那什么话！什么叫好像妳是异类？我又没有说妳是异类！”
我也被挑起情绪了，但平静的解释说：
“不是啊，妳讲得感觉好像家里只有我一个人在吃辣，
但其实就是我是小时候跟着哥哥一起学吃辣的啊。”
妹妹也立即跳出来缓颊：
“有啦，其实我也是印象哥哥吃辣，而且吃得比姐姐还辣，
且还会带姐姐去买加辣的炸薯条。”
我应声：“对啊...”然后立马走离房间去洗澡，离开战场。
一听到我妈情绪反弹，当下我也马上被激发许久未见的情绪了，
我觉得这一串我跟我妈的对话非常莫名其妙，
初始只是在闲聊陈述我吃辣的缘由是其来有自的，
且事实也真的就是从五六七岁起就是跟哥哥一起吃辣的，
这只是起个闲聊话却一直被反驳事实，解释说明了也听不懂，
妈妈回话的那种坚持，好像说明只有我在吃、哥哥并没有，全家人都没有这样，
所以我才会脱口而出“妳这样讲得好像我是异类一样”
且我也是语气平常讲这段话，我是很不喜欢起冲突的人，不会这么无聊让别人不开心，
或是说其实我内心有情绪波动，只是我自己没有察觉到？
因为我从小对妈妈的印象就是，她常这样阴晴不定发脾气，我真的好怕她。
她不给任何人表达情绪跟沟通的机会，她会拿出她生长环境所接触到的事物与我相比，
她认为她自己都没这种烦恼那种问题，为什么我就有，那就是我自己有问题。
对我而言，妈妈像刺猬一样，刺著小时候什么都不知道的我。
但是人都会生出一套适应环境的方法才能继续生存下去。
我不对妈妈讲心事，因为她只会用骂的，所有问题都是我们自己有问题。
从国小一年级起就开始写日记，自己处理心事，自己跟自己对话。
妈妈只要又开始生气时，我也会一起被激怒，
一直不断承受她的不满她的不理解她的数落，我真的会好气好气，
但是又不能表达不能沟通，所以会气到在厕所里捶墙壁，但如果被听到，
会引来更大的怒气。现在我已经会去调解这样的情绪了。
长大后的我也是深受影响，
我不大敢表达意见，怕自己讲了什么让别人不开心的话。
我不知道自己心中要的是什么，别人想怎样做我都可以顺着他们，只要不对我不满，
不要针对我就好。
不喜欢出风头，很低调，我只想要安全的躲好不被发现。
我没有被关心过，一直都是自己照顾著自己的心灵，所以被关心会不自在，
也不知道怎样关心人。
别人对我好，我没办法察觉、回应与付出，没办法跟人深入连结。
我很讨厌跟害怕吵架的氛围，我只想好好的用讲的，那种情况好累，不知道是在争什么，
只要遇到这种情况就想离开，也不想解释。
还有太多的结影响着我，今天这一串无聊的对话，让我回想起这些心好累。
什么也没想的聊个天也可以引爆，我还是少说话比较好，
以前的我肯定会想着也许我不要出生比较好。
我的妈妈生我们养我们照顾我们饮食起居，
感谢她能一直不间断地用物质及实际行动照顾着我们，
但她只能这样独裁与自我中心的活着，
也许她内心也有什么伤痛，所以无法照顾我们的心灵吧。