※ 引述《littlefae2 (国家园丁)》之铭言：
: 该怎么说才好
: 是这篇文章的标题
: 也是我一直无法道出的话
: ==============================
: 先说说我的背景
: 26岁
既然我是到30岁上下才脱北（更正: 脱离原生家庭）,
我也不好说那句: 活到26还要那么"乖", 怪谁呢?
因为...完全就是酸到我自己.
: 我明明不想做的事情
: 但是我爸妈却逼着我去做
: 无论我怎么抗争
: 声泪俱下
: 说我好痛苦
: 甚至活着都觉得累
: 就是无法改变他们的想法...
所以他们的想法一定要跟你一样才行?
你期待他们跟你有一样的想法, 那跟他们期待你跟他们有一样的想法, 有何不同?
不是不能声泪俱下, 但我现在觉得那比较适合做为一种手段, 简称苦肉计.
如果不巧是真情流露还无效的话...现在的我比较绝情, 不肯再这样挥霍我的真情.
真情这种东西, 还是留给频率有对应的人...比较不会枉费心力.
: =============================
: 但是挨不过爸妈的压力
: 一直被逼迫去考公职考试
: 当然我都是打马虎眼
: 好阿
: 去报名
: 然后什么书都没看
: 纯裸考
: 当然什么鬼也考不上
我想你一开始就是策略性敷衍, 作为一种不要正面冲突的消极抵抗.
一开始的哭求, 是一种软性诉求.
现在的假装配合, 是一种消极抵抗.
但你不敢直接反抗.
像个男子汉大丈夫的, 站起来走掉.
丢下一句话:
老子的天下, 老子会自己闯.
老子如果桶篓子, 老子会自己扛.
然后包袱收拾, 滚出家门.
: 我就一心想当个工程师
: 好好从猫大毕业
: 进入一家外商
: 或许有天去外国发展
: (毕竟我的外文能力也不算太差...
: 结果就在今年暑假前
: 要去IBM之前
: 又是一个莫名的公职类考试
: 想当然又是裸考
: 干!
: 竟然考上
亏您考得上猫大...
难不成全部都猜Ｄ也能考上吗?
难不成故意都选明知道错的答案也能考上吗?
能的话...你可否去公职版讲一下是哪一科那么好考?
其实...你的内心已经开始让步了吧?
让步给父母的带着善意的爱期许, 所以背叛了自己.
: 我顿时觉得人生黑暗
: 我爸觉得乱枪打鸟总算中
你爸.....会查榜喔.....好吧......那你爸还满厉害的 Q_Q
不然, 就假装没上不行吗??
: 我当下直接把香摔在地板上
: 妈的!!!!
: 干!!!!
神明祖宗的香都敢砸了, 何不直接放弃报到就好了?
你这招根本只是想靠情绪勒索得到你要的东西.
其实情绪勒索这招, 不就你爸妈教你的?
所以他们是师傅级的, 你确定你也玩情绪勒索, 能玩得过他们?
所以, 你希望靠情绪勒索去得到你要的东西;
而不是靠自己的力量行动去得到你要的东西?
: 你出去一定没三个月回家找爸妈啦
: 饿死在街头到时候看我们会不会去帮你收尸拉
所以, 你为何没有直接掉头离开?
搬出去靠自己至少把猫大念完? 或甚至靠自己去IBM?
他们敢呛, 你却没敢没有付诸行动的原因是什么?
: 写程式的只是很辛苦
: 但是不可能饿死
: 而且应该生活还过得可以
: 薪水不会太差
: 毕竟也猫大毕业
: 学历有保障
: 加上IBM也收我当实习
: 我无论怎么跟我爸妈讲实例
: 我朋友怎样又怎样
: 最后的结论就是
: 你
: 就是给我去念那个公职学校就对了!!!!
: 考试押我去考
他们能在试场里帮你检查画卡?
: 复试押我去面试
你不懂得怎么回答标准错误答案, 或假装没礼貌?
: 体检从头陪到尾
这个就比较难
: 就怕我掉炼偷偷不去什么的
嗯...我家人确实没有盯那么严, 他们也觉得我搬出去就会吃土.
所以我确实是(近乎)偷偷地....搬走了.
这几年, 终于过著把父母的期待与失落还给他们,
练习把自己的人生责任扛在肩上 (不然就迟早真的会去吃土...)
然后我得说...新鲜的空气...真的有益身心健康...很舒服...
: 就这样的
: 就上了
: 怎么办?
: 然后被逼着去把猫大退学
嗯...我的学费我自己缴的 (好啦...我确实有我爸帮我签名贷款...是未来会自己还),
我妈虽然幻想是他同意我去唸研究所,
但我从入学到不断被催毕业, 以及在写论文时遇上个人独立革命, 脱北,
从来没有觉得 "我父母(自此)有权主宰我的人生".
因为唸研究所, 是老娘当时的梦想, 没想到会考上.
当时带着, 如果不去试试看, 我临终前会死不瞑目.
我即使在论文告急, 家庭紧绷, 逼到我不得不走向个人独立革命的时候,
我父母问N百次我为什么还在唸, 我都不曾考虑放弃:
因为老娘我有钱! 我出我自己的钱, 唸我自己的书! 我会捍卫我自己的机会!
（我跟我家人讲我要去唸研究所时, 心里有个暗盘.
如果他们不赞成, 我是有钱搬出去自己过日子, 自己付学费的.
当然, 后来我爸很阿莎力地要给我名字让我办学贷, 我当然还是先拿学贷阿！
现金留在身边久一点, 自己的人生规划的弹性也大一点. 但我现在就自己在还学贷.）
Btw, 原PO你, 手头上有多少钱? 现在去偷偷接案, 能弄到多少钱?（你没存零用钱吗？
或者有朋友敢支援你前两三个月脱北的费用? 房租+生活费, 6-7万.
然后赶快先偷找到工作(你总有划手机用网络的时间吧?), 就立刻搬走.
当然, 如果没有找到工作, 没有自己筹钱的能力, 要自由就免谈了...
筹钱, 算一下怎么样搬出去, 要上班赚钱, 还是回去念书边打工谋生, 都随你.
: IBM去取消
: 我明明剩两学分跟论文就结束了
: 又要重新开始
: 并且三年的研究生生活
: 我到底之前的生活算什么
算什么?
已经发生的事情, 要由你决定.
如果你让这一切继续轮回, 你不管走向哪一条路, 都要回归你父母的期许,
那这一切或许...真的是"死有轻于鸿毛".
如果你因为愤恨, 真的痛定思痛, 带着某种觉悟做出重大改变,
那么这一切, 就有了你新赋予的意义.
在通往梦想的路途上, 没有毫无意义的道路.
如果, 你念猫大只是为了蒐集那纸文凭, 确实就什么都不算数.
可是, 如果在你最伤心与愤恨的时候, 还保留一个小小的空间, 记得:
是在猫大经历过的学习与生命, 让你的人生有所不同, 而不只是那纸文凭,
那么, 当你就会有机会, 有那个心理的转圜余裕, 去面对自己的失落.
因为你知道, 面对失落的尽头, 会发现并不是真的什么都没有.
: 为什么我要这样被玩弄
: 我的人生为什么不能操控在我手里
对阿~ 为什么你不敢把你的人生掌握在自己手中?
这是关键问题.
如果你不知道你卡在哪, 你就无法破关.
如果搞不清楚你卡住的点, 咨商可以帮你解码你自己.
: 为什么要这样干涉我
: 到底我是父母的什么
: 我不是你们的玩偶
: 不是你们的财产
: 不是你们的所有物
唉...我脱北之前的爆发期, 就是这种感觉.
或许我那时比较幸运的是, 我在冲突爆发的时候, 找上学校的咨商室.
然后, 我因此得以脱北了. (我觉得要脱北, 咨商支持是让我能脱北的关键.
不然, 我一直卡在:
我只能当爸妈的好孩子, 不然我爸妈会死.
我只能待在爸妈说安全的地盘, 不然我会死.
(我想, 对于卡死在父母期待的子女来说, "会死"的焦虑并不夸张. 所以需要咨商支持...)
((不过, 我现在还是很大程度地待在爸妈认可的领域就是了...
只是不用活在他们五指山下))
: 凭什么决定我的未来
: 就是只有公职可以走
: 我真的不懂
: 鬼岛的爸妈真的都病了吗
是阿
: 难道对他们来说
: 只有看的到的人生
: 可预期的退休金
: 才是完美人生吗?
是阿
: 我只能跟他们说
: 我们猫大商院的大老们
: 总是不厌其烦跟我们说
: 一定要去国外
: 无论什么保
: 一定都会破产的
: 怎么看都是这样
是阿
: 我真的觉得靠自己自立自强好得多吧
那你现在就可以自立自强了啊...ＯＯ?
自立自强的人不会先征求皇阿玛与皇额娘的批准.
: 为什么要走公职?
因为不敢冒险阿.
难不成你就敢冒险吗?
你敢冒险违背你父母带着善意的爱与期望(控制)吗?
你敢冒险在违背父母了之后, 你父母等著看你夹着尾巴回家的风险吗?
你敢冒险说你的决定不一定会成功, 届时没有父母家可以投靠吗?
你敢冒险说, 你的独立, 要赌上父母的用生命来玩的情绪勒索吗?
如果不敢的话, 大家半斤八两.
: ===================================
: 然后到最后
: 猫大退学了
这我又更不懂了...为什么会是退学, 而非休学.
既然只剩那2学分, 技术性操作一下, 可以休学两年阿.
这两年去赚钱 (其实赚一年也该够了),
你大可自己搬出来, 自己付学费, 自己唸完猫大...........
: 这真的是我要走的人生吗?
: 然后一直觉得
: 不是!
: 真的很感谢
: 只是单纯抱怨
哦~ 只是抱怨阿~ 那我浪费时间回文了.
你可以继续抱怨~ 你还可以继续抱怨个60年,
说的你人生在你26岁之际毁于你爸妈的手里.
然后忽略26岁时, 你已经成年了, 对自己的决定要负责.
你还可以在86岁的时候说, 因为你26岁的时候觉得白费了以前的人生,
所以决定把后面60年的人生也一起丢到垃圾桶.
然后完全忽略60 > 20这么简单的小学数学题.
: 因为人生无法重来
因为人生无法重来, 所以掉到粪坑, 就要在粪坑里盖茅房定居?
因为人生无法重来, 所以车祸了就要躺在原地给来往车一再辗过?
你只是猫大研究所文凭没拿到, 你的大学高中国中国小文凭都还在.
你在猫大唸研究所的历练能力也还在.
你耍白痴扔到垃圾桶的, 是一纸文凭, 不是整个猫大经历, 更不是26年.
: 下礼拜又要再去那间学校住宿
: 觉得我都26了....
: 为什么不让我去工作....
你连去工作都要父母允许阿...
那你还是别去工作好了...
你知道上班族, 在自己的工作范畴上, 是要自己做决定的吗?
你连去工作都无法自己决定, 实在很难想像...
如果你有工作, 会不会事事都要问别人的决定...
不过有种工作...倒是满适合事事都要问别人决定的人: 公务员 XDDDD
公务员的领域, 上面总有个官, 或者权威人士, 乐得多一个魁儡可以操控~~
: 并且念这个书是我不想做的事情
: 觉得极度的崩溃
: 人生黑暗.....
如果你只是想抱怨, 那打扰了.
如果你想要解决, 建议您去咨商.
学校有免费咨商.
咨商有保密协定, 包括父母或学校师长都不能说, 除非你要自杀或杀人.
就这样了.
你比我幸运的是, 你在我比我年轻的年纪面临对父母忠诚? 或者对自己忠诚?
26岁...那时我才刚考上那超乎我人生曾经能想像过的超优梦幻研究所.
这就是为什么, 我不可能让步. 没有人在抛弃头彩奖金的.
因为我知道, 我没那么容易中头彩.
原PO大学上海大, 研究所上猫大, 公职裸考也能上,
头彩奖金根本像无限金卡任你刷的. 然后你在这边靠北人生不能重来?
反正你看起来还是要再去念一个什么鬼学校,
那唸那个鬼学校的时间, 跟你去重考一个你愿意念的学校重唸的时间, 有差吗?
话说, 如果重考研究所, 唸不管是否同校的相关甚至同一个系所,
印象中有学分抵免的可能吧? (这要问所上才有确切答案, 我不知道.)
如果可以考回猫大, 或许抵免后,
其实就是再补一点学分, 搞不好还可以继续找同一个教授把论文写完?
啊！该不会你是你家的独子吧？所以有着我不能理解的重担, 所以不能掉头走开。
我确实不是独子，因为我家也没有儿子，而且我是我家最后的小孩。
我走，等于我爸妈就是“孤单老人”；我心里扛的，并没有多轻...
我走的时候, 背后扛的是: 我父母的婚姻冲突, 与我妈的抓狂.
(当然还有不孝, 亲子疏离, 人际孤立[不会去跟朋友说这么重的事情],
前不著村后不著店的飘零孤单, 可能吃土的财务压力...)
在我父母冲突到一个点时, 我甚至已经无力得对他们的闹剧产生情绪.
我心想, 就算一个砍一个, 然后一个进了停尸间或需要长照, 另一个进了监狱坐牢,
我也只能尊重那是我父母的命运...(还有我我被牵连的命运
我妈抓狂到一个点时, 他刚好去出车祸进手术房.
我心想, 即使我坚持独立会引发他崩溃, 或残废, 或植物人, 或死掉,
那也是他的命运...不是我的罪孽.
如果, 我的独立, 他们就会死.
那我会在心里告诉自己, 我不独立, 我会死.
你死? 或我死? 你活? 或我活?
我不决定你的死活, 那不是我有权决定的事情.
我决定我的死活, 我决定让你的小孩活着, 我拒绝把自己逼死, 所以我决定离开你.
独立, 在台湾, 是真的可以沉重到会出人命的程度.
因此有些人走不出‘家锁’, 被逼疯到愤世嫉俗...
坦白说...因为我很靠近过那个点...
所以...我觉得...我很难不对那样的逆子/恶人带有些许同情...
这样的重量, 坦白说, 我觉得没有咨商, 我当初应该也是放弃在最后一步了...
你要不要数数看, 我反问你几次, 当(点?)你几次,
就表示你背叛自己几次, 你把自己推向现在这个你说你不要的东西几次?
只要你继续冀求父母的金钱(遗产)房屋(住所)庇护, 冀求父母的爱或认同,
或者把父母的情绪责任,健康责任,生命责任,当作是自己的责任,而不是他们自己的责任,
你就只能活在他们“带着爱与善意”的“操控与情绪虐待/冷暴力”里。
只要你放下属于他们的一切，
把那些力气用来扛起属于自己的一切，
你就可以停止靠杯人生。
自由，是有重量的。
确实，没有一个子女胜得过父母。
但，也没有一个父母胜得过子女。（尤其他们只会更老）
你停留在家里跟他们争论谁是谁非，基于上述原则，永远无解。
你走出去闯荡你的天下，他们气个几年之后，最后还是得靠你养、想孩子，跟你和解。
那时候，他们或许还是会继续叫你考公务员；
但你自己的羽翼已经够强壮，不会再需要靠崩溃寻求他们的理解。
他们念他们的老调重弹，你照过你的生活，没有他们的理解，你的日子也是在过。

大推

对啊，全部乱写就不会上了啊，原原po干嘛发挥实力我不懂