该怎么说才好
是这篇文章的标题
也是我一直无法道出的话
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先说说我的背景
26岁
服完役
正在念研究所的正常男生
觉得人生没什么不好
只是挫折什么的必须一个个面对
然后时间总会过去
不过如此
但是很让我难过的是
我明明不想做的事情
但是我爸妈却逼着我去做
无论我怎么抗争
声泪俱下
说我好痛苦
甚至活着都觉得累
就是无法改变他们的想法...
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说说事件吧
我本来是猫大理科硕班生
原本硕二
然后剩下论文跟演讲2学分
就能够拿到猫大硕士学位
而且也因为猫大的缘故
得到了IBM的实习生身分
即将去实习
但我爸
就是俗称的老公务员
一辈子的公务员
没出过社会
进过商业公司
或者是私人企业的人
一股睥睨社会
似乎不走公职
就是该死的人
我都想说
如果台湾人都进公职
那到底谁要负责生产?
总不可能
所有人都政府员工
然后没有任何商业活动
或者是私人企业吧
那台湾怎么可能会进步?
但是挨不过爸妈的压力
一直被逼迫去考公职考试
当然我都是打马虎眼
好阿
去报名
然后什么书都没看
纯裸考
当然什么鬼也考不上
我就一心想当个工程师
好好从猫大毕业
进入一家外商
或许有天去外国发展
(毕竟我的外文能力也不算太差...
结果就在今年暑假前
要去IBM之前
又是一个莫名的公职类考试
想当然又是裸考
干!
竟然考上
我顿时觉得人生黑暗
我爸觉得乱枪打鸟总算中
在拜祖先的时候
还跟祖先报告说
他总算光宗耀祖
培养出个公务员的子孙什么的
我当下直接把香摔在地板上
妈的!!!!
干!!!!
我的人生就这样被毁了!!!!!
甚至有种冲动想砸香炉
虽然最后压抑自己
只有砸香
我为什么好好的要去当什么公务员
莫名其妙!!!
当然途中也革命过好多好多次
我就是想当工程师
我就不想走公职
我就是....
跟他们讲到我的梦想是什么什么
到最后
他们只说
你猫大毕业也没屁用拉!!!
你怎么样也找不到工作啦
你出去一定没三个月回家找爸妈啦
饿死在街头到时候看我们会不会去帮你收尸拉
什么的
诸如此类
我问了在国外工作
跟在国内工作的朋友
无论是哪种
都跟我说
写程式的只是很辛苦
但是不可能饿死
而且应该生活还过得可以
薪水不会太差
毕竟也猫大毕业
学历有保障
加上IBM也收我当实习
我无论怎么跟我爸妈讲实例
我朋友怎样又怎样
最后的结论就是
你
就是给我去念那个公职学校就对了!!!!
考试押我去考
复试押我去面试
体检从头陪到尾
就怕我掉炼偷偷不去什么的
就这样的
就上了
怎么办?
然后被逼着去把猫大退学
IBM去取消
我明明剩两学分跟论文就结束了
又要重新开始
并且三年的研究生生活
我到底之前的生活算什么
为什么我要这样被玩弄
我的人生为什么不能操控在我手里
为什么要这样干涉我
到底我是父母的什么
我不是你们的玩偶
不是你们的财产
不是你们的所有物
凭什么决定我的未来
就是只有公职可以走
我真的不懂
鬼岛的爸妈真的都病了吗
难道对他们来说
只有看的到的人生
可预期的退休金
才是完美人生吗?
我只能跟他们说
我们猫大商院的大老们
总是不厌其烦跟我们说
一定要去国外
无论什么保
一定都会破产的
怎么看都是这样
当然我不确定猫大商院大老的派系
是否偏蓝偏绿
说这类的话
但我一直觉得看政府的政策
我真的觉得靠自己自立自强好得多吧
为什么要走公职?
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然后到最后
猫大退学了
回不去了
去新学校报到了
然后念了两个礼拜
我真的觉得很想死
操练什么的
我觉得跟当兵没什么两样
这种身体上的操练
没什么
但问题是
我真的一天一天觉得
这真的是我要走的人生吗?
然后一直觉得
不是!
所以我常会黯然自伤
也不敢跟那些充满热诚要考上的同学说
其实我来自猫大
我只敢报说我来自海大
(那是我的大学,猫大是研所,但没毕业
然后也不敢跟他们说
其实我也没想考上
或者怎么样怎么样的
看到前几天
他们的特考放榜
60个人中6个
真的觉得这些同学很厉害
但是我却觉得
那又如何?
这又不是我想要做的事情
所以一直很矛盾
然后回家也跟我爸妈说
我真的很痛苦
这真的不是我要的人生
我不要当公务员
我不要走这条路
到最后他们才终于开始想办法
找议员找什么立委
想办法把我弄回猫大
想当然
法条定的好好的
退学就是退学
怎么可能复学
又不是休学
就算总统来
猫大也不会放行的
所以我回不去了
觉得人生无法重来
然后我爸说
就当我这三年是在孝顺他
报答他对我这20多年来的养育之恩
就算最后我不走公职
或者是我就这样再也不回家
不再见他们也无所谓
就是把这三年念完吧
我觉得为什么要用我的时间来报答他们
这是我的人生耶
凭什么阿
而且这间学校的毕业证书
在外面私人公司
别人也不会承认
就算我毕业
我也只能拿海大的证书去找工作阿
那我浪费这三年要干嘛?
就为了你的光宗耀祖
就为了你的对得起祖先
就要牺牲我吗?
凭什么?
我真的觉得鬼岛爸妈真的莫名其妙
不相信我
为什么不相信猫大
为什么不相信IBM
为什么不相信我同学在美国在欧洲工作
但是也活得好好的呢?
难道我就这么没用吗?
我真的不解
我唯一的安慰就是
三年后我绝对不会再回来了
什么东西阿!!!
凭什么订下我的未来阿!!!
那我前20几年的努力算什么阿
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抱歉
真的很长
因为我的怨气很多
如果你们可以看完
真的很感谢
只是单纯抱怨
因为人生无法重来
下礼拜又要再去那间学校住宿
觉得我都26了....
为什么不让我去工作....
并且念这个书是我不想做的事情
觉得极度的崩溃
人生黑暗.....