等到兔子醒过来，冲到终点时，乌龟早就到达，获得了胜利。<伊索寓言之龟兔赛跑>
一般人看到伊索寓言龟兔赛跑的故事，都知道乌龟即使爬的慢 只要有恒心也能到终点，
大家都会以故事中的乌龟自勉，期许自己努力不懈，赢得最终的胜利，这也是这个故事的
原本的寓意。
可是，如果自己就是那只偷懒输掉比赛的兔子呢？
有再跑一次的机会吗？
我曾经就是那只输掉比赛的兔子。
从小我就被长辈夸赞是个会读书的小孩，过世的奶奶常常在过年时，瞒着其他孙子孙女，
偷塞压零用钱给我，就因为我特别会读书，还不忘一手捏巴巴的钞票，一手摸着我头说：
“要好好读册，长大才有出息。”父亲如果发现了，都会叫我把钱还给奶奶，几次之后，
我学会了赶快把奶奶给的钱花掉，换成零食饮料，这样就不用还给奶奶了。
除了本身的理解力强外，父母对我的教育相当严格，别的小孩考班上第二名可能是买玩具
吃大餐，而我考班上第二名是跪在佛坛面啜泣著罚写考卷。
我曾委屈地问母亲说，为什么别人考第二名是庆祝，我却要被处罚，母亲说因为她知道我
可以考第一名。
在父母高期待的严格教育下，国小班上考前三名对我是家常便饭，偶尔还会全科考满分接
受校长表扬，我也忘记因为没有达到要求被罚跪、抄考卷几次。
上国中后，可能是因为妹妹的出生，发现过去对我的标准似乎太高，父母已经对我没有像
国小那样要求课业，对我放松许多，但我早已养成了习惯，眼里只有前三名，其他名次对
我而言都不是选项。老师们也很信任我，有些老师忙碌时，会委托考满分的我代理他，站
在讲台上帮同学们检讨考卷，同学们有不懂的功课都会来请教我，我也很乐于回答大家的
问题，三不五时还上台领各种考试全校第一名的奖状，成为学校的风云人物，这些都是我
国中快乐的回忆。
最后在我所就读五百多人的乡下国中，以全校第一名毕业，更是用全校最高分推甄上了第
一志愿台中一中。
即使在高手如云的台中一中，我仍然是班上前三名的常客，上数学课都趴在桌上睡觉，但
数学老师也拿我没办法，因为我数学分数是全班最高。喜欢参加校内各种数学比赛，高二
就自主留下来去图书馆晚自习，一直到毕业。
受曾同学邀请组队去参加数学竞试得奖，当时也只有另一个后来读台大电机研究所后来在
美国拿博士的同学，有办法了解我对于题目的想法，其他高中同学仿佛把我们当外星人说
着他们听不懂的语言。
在班上老师也会拿我当指标性人物:“如果冬雨没读书的话 这题他也不会写 ，是吧？”
以强调读书的重要性。另一方面，就像许多高中生一样，我也很喜欢玩游戏，常偷瞒着父
母半夜起来用调制解调器拨接上网打“天堂”还发生过一个月电话费暴增到五千多元，被父母
臭骂一顿的事情。
在高中每天打天堂到凌晨2点的情形下，上午去学校睡觉的情形下，学测被我拿了全班最
高74级分 作文还是班上唯一拿到A+的人。
我当时学测只是考好玩 ，压根没想过要申请或推甄入学，觉得那些都是邪魔歪道，认为
完全的笔试才是王道，是一心只想考指考的人。
一群同学知道我考了74级分后就跑来我座位围绕着我，纷纷劝说我去申请或推甄个学校。
我说没买简章，就有同学送我简章。我说没资料，就有同学送我资料。我说不知道读书计
画和自传怎么写，就有同学说他写好了要借我抄。我说没推荐书，老师得知后就送我一份
多写的推荐书。
我被同学们的热情和好意感动了，觉得似乎来申请个学校也不错，因为当时年纪小觉得医
生很辛苦，我又很脱线，不想害人，没申请医科，又自傲的认为每次都读第一志愿去台大
很无聊，想换换口味，我只申请了当时很热的清大生命科学系。
不过化学补习班老师陈建宏听到我考74级分去申请清大生命科学系后，当面对我说：“傻
孩子，你会后悔的”。
那时稚嫩的我，不懂为何老师会这样说。
想当然，我顺利录取。于是我带着同学的鼓励，还有补习班老师的警告，在2002年风光的
进入清大，如同罗马帝国衰亡进入黑暗时代前，也有过一段辉煌的岁月。
上了多彩多姿的大学，我有如脱缰野马，大一时虽然有参加啦啦队社团，但没了父母的管
束，我的电玩宅封印解除了，开始跷课打电玩，像天堂二、仙境传说、魔兽DOTA、暗黑破
坏神2等等，不胜枚举、什么电玩只要我能在网络上抓到我都玩，就这样日日玩到凌晨。
也许延续著高中一丝努力，大部分的课我还是有去上 也会在考前一个礼拜看点书，借考
古题来看，大一上学期学科all pass。
到了大一下学习，我开始更松懈，于是最基础的普通化学就被当了 甚至最后搞到大四三
修才过。当时我的高中资优班毕业的女友还跟我说 ：“如果我妈知道我跟一个普化被当
的男生在一起不知道会怎样？”然后她就被我的同班同学给追走了。在她身上我第一次感
受到深深的自卑，让我心痛了很久。
大二刚开始我还对于大一被当普化不以为意，想说才一科拼一下就修回来了，于是学期初
抱着雄心万丈的野心，自以为无所不能，乐观地参加了很多系上和校园活动，还选了不少
困难的科目，或许我当时内心深处是想要对前女友证明我的能力，我是个可以配上她的人
，徒劳地舞动双手抓住她的幻影。那时我有种不切实际的幻想，如果跟优秀的她在一起，
那么我也会变得很优秀，变成曾经优秀的自己。
然而事与愿违，我去选的科目我去上一堂后发现很困难，就很少去上了。不过我没闲著
，依然每天熬夜打电玩，直到看到日出才睡， 只上下午的课，也只有考前晚上11点开始
， 敖夜5、6小时看点书，甚至曾在期末考的前一晚发现，根本看不懂课本，更不用说看
完。
于是我恐慌地在ptt上面，不停留着：“要被当了怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么
办怎么办怎么办怎么办怎么办” 的疯言疯语。
记得当时有人安慰我，被当了，以后认真补修回来就好了
“对！ 期中考考滥，期末考考好就行了。 被当了，就修回来就好了 。”一切就是这样
简单。总是有以后嘛，我常常替自己这样找借口。
然而，事实上期中考考烂，期末考更烂，被当了就一直修不回来。
大二时我也不是没想过要振作 ，毕竟我在国高中时期是这么的厉害，一直想要找回过去
的自己，但是也许我对原文书真的有障碍，也许我怠惰太久，又也许我一直没有觉悟，随
著科目愈来愈专业，我愈来愈看不懂 花了半小时连1页都看不完看不懂，同学也不可能
每页都教我 ，何况每本原文书随便都1千多页以上， 上课像鸭子听雷。
我每天过得很晦暗 ，心中总是阴雨绵绵，气象报告仿佛出了错误，永远是雨天，只好靠
打暗黑2和魔兽来麻痺自己。于是振作的次数愈来愈少， 玩乐和忧郁的时间愈来愈多，与
大二一开始的自信满慢判若两人。还曾经问过系上的直属学妹，如果有一天我不在了，妳
会难过吗？善良的学妹哭着对我说，我相信学长妳会好好的。那时的我，其实只是希望有
人仍在乎我，证明我还有存在的一丝价值。
大二结束我被当了不少科目，心里觉得很痛。过往的辉煌事蹟成了我的诅咒。印证小时了
了， 大未必佳这句话。爬的愈高摔的愈重 ，就是我的写照，我浑身是血倒在悲伤构成的
山谷里，不想爬起来，心想最好是一颗巨石落下，让世人忘记我的存在 ，尸骨也永远不
要被发现。
一部分的我开始全面放弃，想完全的逃避， 再也不想从书本上感觉到欲振乏力的挫折感
，但另一方面，过去骄傲的自己想为自己找到出路 想借由延究所漂白，于是大三时我跟
父母拿了钱，去补研究所的科目，生物化学、物理化学， 虽然有上完。但是当玩乐已成
为习惯 ，又没有足够的觉悟 ，我上完也几乎没有复习过，让父母给我的辛苦钱，随着上
课的记忆慢慢消失在时间之中。
刚好大三时，我又交了一个外校女朋友，于是我把更多的时间花在她身上 让自己躲在温
柔乡里，往更堕落的深渊迈进。
那时住在外面，生活重心不是女朋友就是线上游戏 ，完全不问课业的事，和大学同学们
几乎断了联络，上课只去期中考、期末考两次 ，有报告要交，有小考要考我都不管，成
为班上的隐形人。
记得有个必修的物理化学，仗着自己有补过，于是都没去上过课，甚至连考试都忘了去，
后来我求教授给我补考， 教授骂了我一顿：“ 都漠不关心嘛！ 干嘛给我补考。”在我
的哀求下，教授终于答应给我补考，但是分数要打六折，想当然考完我还是被当了。
还记得我也有那种期末考考卷拿回家写一星期再交的科目，我看看课本， 看不懂问题，
也看不懂答案在哪， 又拉不下脸问同学，于是就放弃不交 ，这种放水科目照样可以被
当。
女友希望我认真上课，不要再被当，我信誓旦旦对女友保证，面对她的询问，我口口声声
说有去上课，但 其实我根本没去学校，是去网咖打电动...
我在消极逃避中，偶尔挣扎一下然后又退缩到自己的世界之中，不再想想起高中74级分的
事...国中全校第一名...大家都为我感到骄傲的事。
这些回忆在夜深人静时有时突然涌现，我惊恐地马上转身投入魔兽世界的怀抱，只希望自
己真的是里面的圣骑士 在奥山打战场 在通灵学院打院长。
最后三下我收到第一个二一，我并没有什么感觉 ，好像早就知道理所当然的事。回家后
，爸妈问我怎么了 ，我没有办法回答这个问题，觉得他们很烦，认为又不是退学，干嘛
大惊小怪，当时清大还要再一个二一，才会退学。从小看我长大的伯伯来我家来看我，静
静地对我说 ：“好可惜...这么优秀的孩子”后来我就几乎不回家了，还常常不接我父母
的电话。一方面是愧疚 一方面是害怕被骂，我什么都交待不了。
大三升大四暑假时我骗父母如同其他同学要去实验室实习。正当大多数的同学忙着实习时
，其实我每天跟女友泡在一起 ，不然就是打魔兽世界，从头到尾根本没想过要找实验室
。
大四上学期，一开始 ，也许是二一的警剔，我有认真一些，虽然又被当了几科 但是没
被二一。
有时觉得自己真是个废物 但是又会安慰自己 没关系我还有女朋友陪着我，有些人是母
胎单身呢，我比他们要强。
有时别人会问我将来要做啥，我都会回答考研究所 但是除了大三有补过一次外 根本就没
在看书，原来我心中仍然想藉著小小的谎言，维护最后一点的自尊。
在外打工赚钱的女友也会骂我：“为何都不读书！ 我有什么本钱可以不认真！”一开始
我会哭着跟女友忏悔 ，但没多久就读不下去， 每次读书都称不了半小时。渐渐女友也懒
得管我了 我也乐得轻松 继续打我的魔兽世界，仿佛里面的角色，身穿最高级的装备，有
著最亮眼的坐骑，才是真正的我。
最后我连研究所考试都没去报名，当我发现已经超过报名期间时 我反而松了口气，因为
我知道自己考不上，考上了也毕不了业。不考研究所后，之后更是变本加厉的打魔兽。
到了大四下学期， 对于二一退学这件事， 我已经抱着一种无所谓的态度，想着干脆把我
退学算了，然后我去自杀，也不用再痛苦挣扎。
报告学术论文的课 ，教授也在大家面前讲说再不来就要把身为翘课王的我当掉，我已经
是同学眼中的异类， 同学好像不是用怜悯就是用轻视的眼神看我，导师曾找我约谈，在
我面前帮祷告，还说以后也会继续帮我祷告，但我对他虔诚的姿态没有任何感觉，我什么
都不在乎了。
大四学期末成绩出来，不知是老天有意留我 ，我本来以为要双二一退学了 ，可以准备去
死。也没想过求教授， 因为我大多根本没上过课，我以为要被当掉的关键一科，被当就
可以被二一退学，分数正好是六十分过了，不知是不是教授故意放水，我怎么可能有60分
。
不过一切都无所谓。
我平安读完大四，但是被当太多科目，学分数不够毕不了业 开始了大五。讽刺的是我知
道也一位系上同学读大五，不过他是双主修资工系 ....真是极端的对照。
也许是导师祷告有用 也许老天希望我读完大学，不要自杀。我仿佛感受到上天的意旨，
心想让我读完大学就好，开始比较积极上课， 不翘必修课，每次下课后就算还是看不懂
，也会硬著头皮复习。
大五时，有一次我刚回台中过节，母亲看到我就劈头说：“我有你这种儿子真丢脸 ，竟
然延毕 ，说出去笑死人了。”我刚到家不到十分钟， 又气又难过马上掉头搭车回新竹。
我已经开始振作了，为什么还要这样否定我？
事后我妹传短信给我 ：“妈在你走后就哭了...哥 你到底怎么了?”
我既羞愧又伤心。我怎么了.....我过去到底怎么了...
之后没多久 交往三年的女友也劈腿跟前男友跑了，不过我不怪她。 我这么没用， 换我
我也不想跟在一没出息的人身边，只是个顶著名校光环的空壳子。
2007年7月，我终于勉强修完算少的128学分，从大学毕业。我看着手上的毕业证书 ，心
想我花了五年走走停停就是为了这张纸，以为读不完的大学，好像作不完的恶梦，终于可
以结束了。
但是我所拥有的，比我高中毕业时还少.....
我希望再给我一次机会，不管是自己还是身边的人。
龟兔赛跑偷懒的兔子输了，有没有再一次比赛的机会?
大学毕业这时同期的高中大学同学们，有人在医学院实习，有人成为补教业名师，有人到
国外进攻硕博士学位。反观曾经领先的我，现在比原地踏步还不如。我不敢去看那些翻开
人生新的一页的同学，不敢去打听那些飞向美好未来的朋友，那只是让我意识到自己的难
堪。
接下来究竟该做什么才好？我人生的方向该何去何从？
我就像在古战场大战后幸存的伤兵，在尸体堆中苏醒过来，发现自己仍然活着，身上插满
弓箭伤痕累累，挣扎着从血污恶臭中站起来，才想到根本没有考虑战争结束后的事情。返
乡之后才发现家中早已被战火烧毁，家人不知去向，仅剩下满满的茫然。手中充满锈斑与
裂痕的断刃是我仅存的全部。
曾经擅长但是也伤我很深的读书及考试，是我最后的武器。即使大学五年荒唐不堪，但我
除了读书和考试，什么也不会，那 是唯一的选择。于是我决定再赌一次，参加司法特考
，从最容易考取的书记官开始，既然要考试，就把终极目标定在司法官考试，或许有个遥
远又明确的目标，能让我不再从人生道路迷失。
这次没有原文书 ，不用管过去。只看将来的努力，将过去幽暗的生活斩断吧...这一次，
我不会睡着，我大声告诉自己。
可是心理又有个声音，我还的做得到吗？以前我不是也说要振作吗？
爸妈知道我要考书记官后，相当支持，可能是父亲本身就是法警的缘故，也可能毕竟是自
己的孩子，他们愿意再给看起来浪子回头的我一次机会。为了安抚心中的不安，我拿爸妈
始我的钱去书局挑了看起来顺眼的刑法和刑事诉讼法参考书，在等待当兵的期间开始自修
。
每天早上9点去一中街附近的台中国立图书馆报到，读到图书馆傍晚关门后，再去一中街
的k书中心读到晚上十点半，就像过去夜夜晚自习的高中生活。
日复一复，慢慢地我在图书馆自修室冷气机的嗡嗡声与报章杂志的霉味中找回自己的归宿
。即是自修室的人来来去去，我的心底不时响起起周杰伦的安静：
“只剩下钢琴陪我弹了一夜，睡着的大提琴，静静的悄悄的。”
有天我在K书中心巧遇国中同学，当时东吴法律系的她正在准备律师考试。她得知我要转
换跑道时，又惊讶又开玩笑的跟我说：“不要来跟我们法律系的抢饭碗啦！”
她对我的印象还停留在国中时那个“很聪明”的冬雨，其实我很悲伤 ，心想：妳已经快
到终点了，而我现在才开始站到起跑点。如果她知道我大学时都在做什么，就会明白我是
个真正的蠢蛋，那个“很聪明”的冬雨已经不在了。
又有天在图书馆巧遇国中时很照顾我的老师，他知道我学测考得不错后来去读清大，也是
当时警告我不读医科是傻瓜的老师其中一位。他问我：毕业后怎么没去工作?也没读研究
所?
我只能用生科在台湾没前途 ，所以我要转换跑道，老师你当初真的是对的等理由来搪塞
。我说不出口没去工作又没升学真正的理由是，肇因于大学的堕落，肇因于幼稚又任性的
自己，生科是我的心虚的挡箭牌。
老师你的眼中看到的，是不是一个失意的骗子?
默默地过了三个月，入伍的日子即将来临。没有底子又没有老师带领的我，并不是真的很
懂法律的书籍，也不是很明白法条的意思。在入伍的前一天，我忽然想到，如果能将法条
做成小卡片，或许就能利用当兵的空闲，偷偷背法条，总之不懂先背起来再说，于是我熬
夜将刑法法条抄到纸条上，在纸条用透明胶带黏好防水，直到天亮，我做出几十张小卡片
，刚好可以全部放进裤子口袋。
入伍当天在台中火车站，爸妈和奶奶为我送行，临别前奶奶还塞了一颗苹果给我。到达高
雄的左营海军新训中心已经是10点多了，一报到班长就叫我们把所有行李全部用宅配寄回
家乡，每个人都乖乖照做，我的宅配箱中，就空荡荡放著奶奶给我的那颗苹果寄回去。而
我把法条小卡偷偷藏在裤子口袋，心惊胆跳地深怕班长会发现，仿佛那些潦草字迹剪裁歪
斜的小卡，是我世上最珍贵的宝藏，害怕有人会连同我的希望将之夺去。
幸好至始至终，班长都没发现我的法条小卡。
十月的南部夜间依然闷热，我随身携带一两张小卡，三不五时拿出来背诵，手掌的汗水浸
湿了没贴到胶带的部分。新兵最讨厌站夜哨的时刻，我反而喜欢，因为可以全心全意不受
干扰地默默背诵：行为之处罚，以行为时之法律有明文规定者为限。拘束人身自由之保安
处分…
我反复记诵，然后反复忘记。
下部队到了海军仪队，仪队是以枪法决定一切的地方，大部分的人都没有读过大学，我清
华大学毕业的身分在这里是个异类，反而变成被嘲讽的对象。
“大学生，很了不起嘛。”
“清大高材生，怎么什么都不会啊。”
“你是清大的? 枪法怎么那么烂?”
这些没什么逻辑的冷言冷语，是我当兵的日常生活。
当时洪仲丘事件还没发生，仪队的学长学弟制非常严重，学长可以任意体罚学弟，学弟看
到学长就跟鬼一样。更别说班长了，看到班长就要赶快换方向走，不然任何理由都可能被
心情不好的班长电到飞天，甚至动手打人也不是新鲜事。菜兵的神经无时无刻需要保持紧
绷，避免惹到学长，能放松的时刻就只有上厕所和睡觉。我默默想着，我来到什么鬼地方
。
在仪队大部分的时间，我努力锻炼体能和学习枪法，已经没有心力体力再去记法条。即使
放假，也想完全的打电玩放松，避免自己想起返回部队的时刻。就这样不看书之后，先前
读的法律书和条文，记忆逐渐模糊。
97年8月底从仪队退伍，尝过地狱的我，更加深一定要成功的决心。
家人看在我当兵前脱胎换股的行为支援我1万，加上当兵存的2万，我拿着这钱去补习班报
名，从此正式开始我的国考之路。
导师问我要考什么类科，是法律系的吗？我说我的目标是司法官，但我想先考书记官。
“司法官？那个很难考喔，几乎是法律系才能考上。就算是比较好考的书记官，非本科系
的通常也要备考两年左右喔。”导师露出不可置性的表情，委婉地跟我说。
“恩，我知道，我想试试看。”
刚开始补习的前一个月 ，我很害怕，很没信心，害怕会不会又像大学一样，都看不懂，
然后开始堕落?害怕自己能不能坚持到底?
兔子很久没跑，会不会忘记怎么跑？会不会想起跌倒的恐惧？
我不明白自己到底读的怎么样，单纯的上课、复习、看书。直到后来，有次我偶然听见同
学们讨论上课的内容，心中惊讶原来这些我以为理所当然的答案，别人不见得懂，我的天
赋依然健在，被埋藏了好久，整整五六年，内心感觉很复杂。心想如果可以人生可以重来
就好，回到我高中时选科系的时间点就好。
可是人生是没有如果的，也没有时光机，只能硬著啃著走下去。
那几天我失眠了，在笔记本上写下过去大学二一的事情，最后写下这段文字：
“我觉得我现在就是那只偷懒的兔子，在树下浑浑噩噩做了五年的梦后醒来，发现乌龟已
经到达终点了，如果没有睡着的话 ，我一定还是领先在乌龟前面。只是没有如果， 事实
就是兔子输了。悔恨和不甘心充斥在心中翻腾 ，原本我可以达到那些成就的，我很生气
，气我自己，每到睡前夜阑人静的时候，原本白天被各种吵杂繁多的事务掩盖的声音和想
法，如同一条火蛇般悄悄低从心底深处钻出来然后化身为一条巨大的火龙在我脑海盘旋，
将我吞噬...”
那时我喜欢上ptt的国考版，边吃饭边打着键盘，热切地跟别人讨论法律问题，发表自己
的看法。有时知道明明是自己才是正确的，却被对方一句：“你那间法律系？不是法律系
喔，我XX法律系的拉，不懂法律就别再那边讲。”堵到不知道该怎么回答。渐渐地随着我
的发文次数越来越多，对法律的理解越来越深刻，嘲笑我非本科系的不懂的人越来越少。
每天都感觉自己成长了，知道更多了，还在补习班交到一个客家女友。
后来我考上书记官全国第三名 ，心中放下一块大石，分发到台北高等行政法院，和客家
女友分隔两地。
第一次工作，我手头当兵剩下的钱几乎用光，跟爸妈借钱租在一栋违建顶楼加盖的狭小破
烂雅房，陈年的木头腐烂味和灰尘充斥整个房间，墙壁布满壁癌，窗户有很大的缝隙，可
以听见风声呼呼响起，根本抵挡不住台北湿冷的冬天，顶楼还有两个雅房，一间住三不五
时会跑来跟人借钱的酒店少爷，一间住我永远搞不懂里面到底有几人的越南人们。走廊上
还堆满杂物、废弃电器、盆栽和不知道什么年代的色情光盘。
报到的前一天，是十二月底，天气很寒冷，我盖著潮湿的棉被发抖，想起准备考试期间跟
我朝夕相处的客家女友，觉得很孤独和寂寞，我很想回台中，但我不能，我明白真正的挑
战才开始。
在发现书记官的卑微地位和工作繁忙，和体会职场尔虞我诈和暗箭伤人后，我发誓一定要
在这个狭小破烂雅房完成我的梦想。
我先是文化大学教育推广部修四学分，利用大学毕业修法律学分四学分就可以取得考司法
官规定，平日下班去赶去修学分，假日一早再搭捷运去补习班补习，然后揹著满天星斗回
家。
日子就在上班、修学分、补习、看书中度过。期间我所有能考的国考我通通报名练习笔试
，连研究所考试我都跑去练笔。
考上东吴法律研究所民商法组第三名时，我一度犹豫是不是要去就读，于是在网络请教别
人意见。有个网友跟我说，如果我有信心能边工作边读研究所边准备司法官，那我更应该
直考司法官就好，有这样的能力，司法官还怕不能上榜吗？我认为他的话很有道理，就放
弃就读研究所。
准备考试的过程很辛苦，尤其未来系于不确定的分数上，更容易加速消耗自己的精力，每
当我疲倦时，就会回头看看自己写下的二一故事，大学时的那个活在黑暗角落中的自己，
悔恨的火龙更是三不五时燃烧我的灵魂，让我刺痛 ，成为我力量的来源，短暂的享乐只
是幻影。如同线上游戏般关机就等于不存在，只有人生online才是真实的。
现在被考试囚禁的痛苦，远远比不上被别人和自己放弃的椎心之痛。
考上书记官二年后，我终于考上司法官，还考上各种公职。得知上榜时，我很高兴，又很
恐惧，高兴自己终于为大学的荒废板回一城，再也不用在同学间躲躲藏藏，多年来的努力
似乎就是为了这一刻的扬眉吐气，恐惧现在成功的来临，好像高中时考74级分时重演，爬
上另一个更高的山峰，会不会只是为了摔下另一个更深的山谷?
现在，九年又过去了，我顺利取得实任检察官资格，并从检察官离职，准备转任律师，从
新开始新的人生。那个大学的自己已经变成遥远的记忆，过去沉沦的伤疤成为我现在的勋
章。
如果可以穿越时光，对困在黑暗徬徨年轻的我说一句话，我想对他说：
“勇气即是害怕、尴尬也要去做的决心和态度，那将是你一生的力量。”
PS:粉丝团置顶文有说明检察官离职的文章和当时考上司法官住的房间的照片
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