交往未满2年完婚，老婆是婚后怀孕的，小孩目前3岁半。
上周末，睡前求欢不成的我提出离婚，
她：[你一定要现在提？]
我：[反正妳不在乎了。]
她：[我都可以。]
我：[好，细节就明天再说吧。]
这几天孩子保母分别和她跟我谈过，
不过看来是无法达到保母期望的效果。
接连几天，维持一贯的模式，下班后我先顾小孩，
她接手然后陪小孩睡觉，关于离婚，没什么进展。
周五晚上，老婆主动问起两天前保母和我说了什么。
我：[其实她没讲什么，讲自己的经历跟感想吧，那妳的想法呢？]
她：[我们的问题也算是日积月累了，大概很难有什么改变吧。]
我：[好，那小孩妳打算怎么办呢？]
她：[你之前不是说你想带吗？而且我又不会骑车开车，
应该是你带会比较好吧，你的想法呢？]
我：[我有想到几种方式，一是每周3天4天这样轮，
以保母家为中继站；二是周一到周五跟我，周末回娘家。]
她：[我是觉得既然要跟你，那原则上就是跟你，不然小孩偶尔过来，
如果他一直问我为什么没有跟你们一起住，我会不知道怎么回。]
我：[所以你是想要放弃亲权的意思吗？只留每个月两个周末交往探视这样？]
她：[不然亲权那个很麻烦啊，做什么决定都要一起之类的。]
我：[好，那扶养费的部分呢？]
她：[我是觉得小孩既然是跟你，那原则上就是你付啊。]
我：[亲权跟扶养是两回事，父母本来就应该要扶养小孩到成年啊，
而且妳每个月只陪他两个周末，不付扶养费说不过去吧。]
她：[我的钱也都很紧啊，而且我之后应该也要出去外面租房子。]
我：[所以，妳已经有跟朋友，或男性朋友去找房子了吗？]
她：[没有，我只是觉得我妈很可能不会让我回去娘家住而已。]
她：[还是你觉得我们再试试看？]
我：？？？？？？？？？？？？
然后又开始检讨争执的轮回，就她而言，就她所说，她最在意的点是，
我总是觉得她没在做家事，每次她看到我去洗奶瓶，她就会头皮发麻，
她希望如果我认为她应该要做什么事情，就跟她说，不要自己爱做又要不爽。
我则是说，因为就算我讲了，她还是会拖，不然就是乒乒乓乓地用摔的。
她说，因为我从小就都没有做家事啊，所以难免会拖啊，
如果你口气又不好，我弄得声音就会比较大一点啊。
此时，我犹豫了一下，想出一个可能的解方，我说，
那以后我需要妳做家事，就叫小孩去跟妳说囉？
当下，乍看是取得了一个平衡点，
尾声是她问我要不要去做婚姻咨商。
周六早上要带小孩去打流感疫苗，我一时找不到宝宝手册。
她从我刚翻过但没发现的地方翻出来，附送了一句态度恶劣的：[这里啦！]
在车上我问她，觉得刚刚那句话的态度怎么样？
她说因为她觉得那个区块是我负责整理的。
我说：[所以我不爽我不能态度不好，但妳不爽妳可以态度不好，
妳的逻辑是这样吗？]
然后诊所就到了，很顺利地打完疫苗，接着就送她跟小孩回娘家。
日间，她有传LINE为了早上的事情抱歉，
晚上回家后，也有展现想要帮忙做家事的态度。
看起来就是想要"维持现状"的样子。
但现在我有点问题了，因为经过一番梳理，
我发现多少次我忍受着她不耐烦的[吼呦！][跺脚]或[敲打(东西)]
我都默默地吞忍下来。
而当我不想忍受时，
竟要被指责是我态度不佳？
所以她才会"稍微"用力地放东西？
虽然目前看起来她是想维持现状，
但似乎也是迫于无奈？
夫妻两人的关系能否改善，
我几乎是完全悲观的。
我甚至开始在想，也许真的有外遇了呢！
这半年多来雾眉、化妆(上班)、上健身房，
却都不是为了我，她说是为了自己开心。
但...真的是这样吗？
我目前的打算是，维持现状，
家事上，就透过小孩去传达；
如果她平常讲话态度恶劣，
我也不想忍了，
看能撑到哪时候吧。
P.S.房子是家里给我的。
后话
"求欢不成提离婚"，大概是政治不正确前十名吧。
但对于一位为了家里出钱出力又承担著有关幼儿的情绪劳动的青壮年男性而言，
这最后的一个渠道只是在确认自己所付出的一切还算值得，
是为了这个家、是为了自己的"老婆"，而不是只想压榨自己却不管死活的"老板"。
这近乎卑微的诉求，希望能让多一点女性明白。