: 我不太确定这个问题适不适合在这里讨论，
: 但我很认真，我相信大家会很善良地给我想法。
我一点都不善良
如果不想看 妳早知道的的血淋淋事实
他也是PTT板友 对我说的反应 不知道是什么
: 过去虽然一直都想再婚，
: 但知道自己没有准备好所以交往的对象都没有未来。
这就是最大的问题
这表示不只交往过一个
明知道没有未来 还是选择交往
那么有没有想过 自己问题是什么?
妳 到底要的是什么?
未来? 如果坚持 妳就不该接受
如果想要享受性爱情欲的浪漫幸福
那就别坚持什么未来
更别想说可以改变对方
七年? 婚姻都不知道有没有持续那么久
人生到底有多少时间浪费?
妳也说了 怕年纪大影响生育
那么你还在浪费时间 是什么巫术?
而这位 也是妳这种心态的产物
: 认识的过程中，因为知道他虽然想找伴但还没准备以结婚为前提也不希望再有小孩
: 而他也很惊讶我会想要再有小孩，所以我一直觉得我们不适合
这种台面上的话 拜托听听就好
他的潜台词是 我就只是想交往 不想结婚
但他不想要直接的说
也许一方面 未来有改变的可能 妳信吗?
另一方面 也是最重要的 他才不管妳要什么
他要的就是追妳 难道要说 "对啊 我不会再结婚生子"?
这样妳还会纠结 最后走到今天吗?
都几岁了 这种简单的追求操作 该懂了
: 我说了一些觉得我们不适合的点:
跟大家讲没用
妳都知道 不是吗?
那么妳现在要作的 不是问 而是选择
说真的 依照你的表现 我实在不觉得生孩子是好的
就开开心心的照护好孩子 然后享受恋爱
一个有准备未来规画的人 不会因眼前吸引就沉沦
: 一、我肯定我想再婚有小孩而且不能等太久(因为年纪不小了怕生不出来)
: 而他也诚实表态他目前想找的是长久的伴侣还没准备好再婚。
长久? 呵呵 妳信?
我不是说 他不想要长久的伴侣
而是跟妳一样 嘴巴会说 但口嫌体正直
最后还不是依照内心情欲在过人生
很简单 我问你一个问题
如果他真的想要长久伴侣
那么刚开始就知道你想要什么
为什么还追妳?
两个规划不同的人
走完一辈子的机率有多高?
有部电影 500 Days of Summer
很多人会批评女主角的恋爱观
可是 我觉得那是他的选择 也这样作了
男主角自作多情 觉得爱情就能绑住对方一辈子
最后呢 就因为这样 两个人还是分开
: 二、经济上的考量也有点难实现我想要的再婚生子。
还是那句话
如果这样 他当初就不该追妳
所以他爱自己 比爱妳的多
真正爱一个人 我不觉得一定就要占有对方
那样满足的是自己 不代表对方能够满足
: 三、我们各自都有小孩，都有各自要陪伴小孩所以时间难安排。
: 他觉得如果两个人合得来这些都不是问题，重点是要给彼此开始的机会。
: 如果合得来，也许彼此想法都会改变，可以考虑结婚生小孩都有可能。
都是废话 哄哄女孩子用
如果妳们有着共同的未来蓝图
就算暂时走不到这条路
也会规划如何处理 慢慢改变
他这种话 帮你解读吧
以后什么都可能会发生喔 (废话 不然呢)
如果没发生 不是我的错喔 (我都讲了啊 可能就是只可能)
也许想法改变 考虑结婚生子 (嗯 反正这生意不会赔本)
我只想问 如果未来不如想像呢?
他有没有考虑过妳的感受?
虽然我觉得这是妳自找的 因为爱妳的不是我
但爱妳是他 就应该审慎评估
而不是空话一堆 妳不觉得 这些都不花什么钱吗
他唯一好处就是没骗妳
只是说的话 妳不愿意认真去听
到底真正的意思是什么
: “看你出去几次还决定不了买什么包包，我直接买一个给妳，妳就不用纠结了。”
: 深深地感动了我，我觉得我找到了可以给我安全感为我分忧的肩膀，
: 于是我答应他交往，但是想很多的我提出我的要求，未来的相处里，
小姐 妳的安全感是这样的吗?
: 所以，你在乎你孩子的感受，那我的感受就不重要吗?
: 他回：你干嘛要跟小孩子吃醋比较，你那个大一个人了不能整理自己的心情吗?
呵呵 安全感是什么呢?
买一个包包? 还是那堆甜言蜜语?
妳真正要的 他很清楚 但给不了也不想给
: 我还是不停在想，只是讲我是他女朋友而已到底会造成小孩什么伤害?
: 明明小孩子刀看过妈妈换了两三个男朋友了。
这就是我说的 妳自己问题很大
但我也懒得说 这以前文章就说过
妳很爱孩子吧? 但妳怎么知道孩子没感受
是妳说服自己 看吧 孩子好好的 没吵没闹啊
所以不是孩子没事 而是你认为孩子没事
我一直都说 有很多人都觉得
只要是批评 就说对方不了解自己
说真的 光是妳写这些 不了解也很难
妳无意说的一句话
表现出很多真正内心想法
所以开场就问 妳真正要的是什么?
并不是质疑 妳真的不想要再婚生子
就像 我也不去质疑 他有可能改变
但对我来说 妳作了什么 才是重点
就像他 也许说了一堆 或者送个包
但妳真正的感受 不会骗妳
那些对我来说 都只是解释 都只是台面话
: 我跟朋友诉苦的时候，被提醒了一个部分，
: “他不想要破坏小孩子心中爸爸还爱妈妈的形象吗?”
胡说八道....
: “我当然比她交的那些人好太多了!”他突然充满自信与以往不同的他让我印象深刻。
对啊 所以妳该想的 并不是什么前妻
而是妳是不是他交往的那些人之一
就只是他未来恋爱史的"之一"
知道妳还是不懂 我说说实际案例
年轻时 就不觉得婚姻有什么意义
身为长子长孙 却不觉得将来就会生孩子
但和妳或不婚主义有所不同
我不是坚持一定要结婚 还是不结婚
妳问我 会告诉你 我的想法
但不觉得 我就一定要这样
比起结婚与否 坚持这件事 更没意义
那种感觉就像是吃饭
妳问我 可能会说 我喜欢吃火锅
但不代表 我一定要吃火锅 才觉得ok
所以和前妻结婚
并不是因为 我改变想法
而是我觉得 她陪我十年多
那么她想要什么 虽然我觉得没意义
但可以让她感到人生圆满
那就是我要的意义
而不是像妳 护者像他
妳们的坚持 是比较硬的
当然 比起妳自己想的 他还比较好说
大概就是看你表现 也许将来赏赐妳
但到底有没有可能发生 机率有多少
妳这样还不明白吗
或者 妳再不懂
我就明白的说 妳们不会长久的
很多时候 不是你问了 他勉强同意
那顶多是怕追不到妳 或者现在怕妳分手
但未来 会有更多更多的细节 都在告诉你实话
妳们会有不开心 会有争吵 会有质疑
最后 当吸引力淡去 也没有再哄骗妳的必要了
继续说
离婚后 我想过自己的未来
想不想要再婚生子呢?
那时候的我 答案是看状况
例如和前女友交往的时候
我们就很清楚 未来是一定要结婚的
因为这是她的期盼
上面说过 那时候的我 并不排斥
所以我会直接给他承诺
交往过程 我们一直都是往这条路上走
不管是孩子 工作 或者未来规划
我曾提到的故事 刚开始就搞定她难搞的妈妈
妳说得那些 我都作过 但那不代表什么
就像这七年 妳一直让孩子接触对方
难道就代表什么吗? 玩什么表示忠心?
我很早就见她妈妈
但是她孩子 却是交往一年多
我们才找机会开始安排
是因为我不在乎吗?
对于不在乎孩子感受的人
其实让孩子见对方 根本没什么
但真正爱妳的 绝不会那么仓促
这部分 之前也说过 不想再写
我就说一件事 这也提过
交往前 聊很多 不完全是风花雪月
很大部分会是未来的人生蓝图
在这过程中 她也曾质疑
为什么我的答案 和遇见过的人不同
就像 很多人很爱说 "我会爱妳的孩子"
她问我 明明我知道 对方想听什么才会开心
为什么 我却不愿意这样说
我那时候说 承诺呢 对我很重要
在爱情里 情话浪漫什么 都是好的
但提及现实面 尤其是未来规划
我就会很认真的去和妳讨论
因为 不想要再打一场没把握的仗
我不想现在骗妳哄妳
然后未来发生时 承担的却是妳
也许现在不喜欢听 但这是让妳有选择
我不喜欢被勉强 也不喜欢勉强我爱的人
当然 不代表就能一路顺风 走到最后
就像妳按照交通规则走 不代表就没有意外
但至少可以 在能力范围所及 努力减少风险
就算结果不如人意 至少努力过 无愧于心
我努力过 也承担自己坚持的
也许会失去可能的缘分
但妳能不能告诉我
这七年 妳对自己想要的爱情
到底努力过什么??
说真的 妳这段恋情 我可以给点建议
别去妄想改变什么 这样妳会快乐一点
就像抽大麻 既然妳都作了
真得要改变 有一天你自然会去作
也许七年不够 也许几段不够
那么就再痛几次 然后赌赌运气
也许运气好 很快碰到
也可能一辈子 妳都在这种质量的情感沉沦
最后选个不是那么ok的人过一辈子 反正也没什么时间
至于孩子部分
有兴趣去找找我以前文章吧
就像我说的 凡事都有可能
也许这样乱搞 他还是可以长得很好
但不是妳的功劳 也不是妳没问题
那是因为孩子自己默默扛下
那些他不应该承担的感受