刚刚在coding ，本来想去睡觉了，不过有些话还是写下来。
※ 引述《Jeteaime (感谢生命)》之铭言：
: ※ 引述《Maybetrue (陌生人)》之铭言：
: : 走进 离婚板 的朋友，祝福你们都能很快振作起来。让我们一
: : 起试着去相信明天会更好吧。
恕删
: 之前听过侯文咏回答邓惠文的一段话
: 后者笑问前者 为什么当初推荐她先看的书
: 都是那些非常阴暗黑色的种类
: 前者说 一个人的正能量 不是看有多少正面的东西
: 而是妳能处理多少负能量 决定你有多大的正能量
: 所以励志的话 就只是口号
: 除了喊喊 情绪亢奋一下
: 说真的 我不认为有什么意义
: 这个版面 几乎都是情绪文 自慰文
: 很少是愿意好好的静下来
: 去思考自己内心真实想走的路
: 当年我说过 B可以找到女友 但很难长久
: 然后呢 当他找到互相认识的对象时
: 那时候 就开始写一堆 好像自己很有行情
: 然后呢 看就知道 对方很客气说再见后
: 他就开始说一堆 什么很难 不容易
: 一个人可以很好
: 但前提是真的想一个人 而不是找不到好对象
: 或者没有能力经营好两个人的生活 那的确单身更自在
: 但是当妳没能力经营 也不是想一个人生活
: 这时候跳出来说 单身很好
: 对不起 这叫作掩耳盗铃 很没意义
: 就跟B 说那堆场面话是一样的
: 不想 就不会去婚友社 作了就别傲娇
: 自己想要什么 都无法面对挫折
: 必须用鸡汤来安慰 能有多少正能量
: 原Po真觉得一个人生活很好吗? 看就知道不是
: 但妳可以经营好两个人的生活吗?
: 对不起 我的角度 还是质疑着
: 妳很清楚当年为什么离婚
: 现在真的能够控制了吗?
: 别跟我说什么是心理问题
: 那不是拿来伤害打人的理由
: 更重要的 如果妳没自信控制它
: 不是一个人生活更好 而是妳不适合和别人生活
: 就像刚开始说的
: 能面对多少真实的负能量
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: 决定了妳拥有多少的正能量
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这句话很厉害呀。如果今天对象不是我，而是邓如雯的话，
你也会把这两句话送给她吗？邓如雯因为长年吸收太多负能
量，所以她把她丈夫杀了，然后才催生现在的家暴法。我一
直都不提我遇到什么事，主要是因为跟大家无关，再来是因
为事情早就都结束了。我不希望我跟B 哥一样，开口闭口前
妻怎样怎样，因为我不喜欢。
Jeteaime哥的文章我向来是满喜欢的，观点犀利、建议中肯。
可是最近怎么了？判断下得太过有把握，有点傲慢了。我觉
得很可惜，我很希望再多看到您中肯实用的建议。
: 看着妳对孩子的处理方式
: 我很想问 这三年 妳只学会ㄧ个人活着吗?
: 这就是我最前面说过的
: 少点鸡汤 少玩文青感伤
: 好好思考自己欠缺什么 别人想要什么
: 如果有机会 还想因相同问题再一次失去吗
: 我觉得那才是现在要自省的原因
: 其实妳的说法 很有B式风格
: 只是包装后 不那么赤裸裸的表现
: 就像妳说 前妻到了教养的极限
: 就像妳说 教养还是双亲共同经营比较好
: 不 你错了
: 双亲共同经营有没有比较好
: 不是在于两个人都在这间房子
: 而是一起经营给了孩子怎样的世界
: 真以为当年你不离婚 孩子会更好吗
: 至少我不这么认为 爸妈关系紧张成这样
: 吵吵闹闹甚至家暴 却又继续住在同一个屋簷下
: 完全没有机会静下心缓和 寻找解决之道
: 只会让关系紧绷到影响孩子
: 现在 也许她感受到父母不合
: 也懵懂的知道 妳们不住在一起 离婚了
: 但至少刺激不是持续的 不是尖锐的
: 这对孩子来说 比起所谓共同经营教养的好太多
: 别玩B那套 只是走形式 喊口号
: 实际上能作到什么 那才是重点
: 说再多 玩文青 也许可以讨好群众
: 但身边亲人的反应 不会骗人的
: 为什么我不觉得妳处理好情绪了
: 很简单 从妳和孩子的这件事就知道了
: 不管妳是轻轻的打屁股还怎样
: 我只想问你 这是孩子的错吗?
: 不管什么原因 也先不讨论谁对谁错 是好是坏
: 你们给孩子的感受 就是ㄧ个破碎的家
: 妳们的问题 却不准孩子有直觉的反应
: 甚至认为这样对父母不礼貌 所以惩罚他
: 你觉得 对吗? 自己的问题造就 结果错的是孩子?
: 妳只是逼孩子学会如何懂得看父母脸色去伪装
: 如果今天她偷东西 打同学
: 你可以惩罚他 诸如此类 我没意见
: 但为什么不能说讨厌父母?
: 你们真的作得很好吗?
: 强加想法要求别人改变感受的方式
: 不觉得很像当年你的作法吗?
: 打了屁股就会乖? 你还要走这条路多久?
: 不管认同与否 接受别人想法的存在 非常重要
: 就算她是你的亲人 妻子 或者女儿都一样
: 好吧 假如你没这本事 至少要有能力控制情绪
: 可是你都没有 所以才会动怒或动手
: 那么告诉我 你怎么能有自信 将来不会如此?
: 我的文章从来不玩譁众取宠那套
: 自然就会有认同 也会有反对的
: 但你什么时候看到 我会一直跟那些人辩解
: 看着推文 我只会觉得 你还是先别找对象吧
: 处理负面情绪或不同想法 现在的你 不及格
: 还有别找理由 不管是条件或心理状况
: 那是你的问题 不是别人的错
: 总觉得是前段婚姻伤害 那只是鸵鸟形式的逃避
: 没太多次刺激 你可以很正常 像是好爸爸
: 但多数人的人生或婚姻 就是很难避免大小冲突
: 解决问题的方式 不是想说上一个不好 只要找不会刺激你的人
: 而是想着 妳能不能解决大部分的刺激
: 如果作不到 你还是乖乖一个人 会比较好
: 我不会因为一个人作过什么
: 直接用言语钉死她
: 不管是家暴 外遇 都是一样的
: 也许在那段过程 作出不好的行为
: 但那已经用一段关系的结束 告诉你答案
: 反省过去 并不是执著那段关系
: 而是想着 为什么会有这样的反应 以后也要这样吗?
: 所以我讨厌的 不是你发生过什么
: 而是发生事情后 现在妳的态度和想法
: 当然 我不否认 这边很多人的磕瓜心态
: 但是重要吗? 重要的是 妳现在如何
: 自己扪心自问 真的有改变吗?
: 妳对待孩子的方式 很清楚的表明
: 这才是我批评你的主因 而不是因为过去的事情
: 错一次 可以说是年幼无知 一时冲动
: 但如果错两次 错三次呢?
: 当然 你内心不觉得自己有什么大错
: 甚至觉得这一切 都是前妻选择造成的
: 那么你可以不听 让未来可能的新恋情
: 还是可能会再次告诉你答案
: 最后 我想说的 不要贴自己标签
: 离婚者多数都不喜欢被贴标签
: 但很有趣的 有些行为让贴标签的 却是自己
: 不愿意别人歧视 却会希望得到多点体谅?
: 不喜欢异样眼光 却喜欢玩什么群组小圈圈
: 为什么离婚者 理所当然觉得该被特别对待?
: 真的能坦然接受 那就是人生过去的一个阶段
: 不必在乎别人看法 也不需要别人同情
: 那些台面上 离婚后的幸福案例
: 看看有多少会把自己塑造成受害者的?
: 推文补充那些 不过是凸显问题依旧 没改变过
以上谢谢指教。我尊重您的观点。不过我还是希望您
论断这些事情的时候态度保守一点，这跟我的感受无
关，只是我相信您的评论尺度应该是能更精准的。有
些事情可能真的与你想像的不太一样。