※ 引述《Maybetrue (陌生人)》之铭言：
: 走进 离婚板 的朋友，祝福你们都能很快振作起来。让我们一
: 起试着去相信明天会更好吧。
开始之前 发现之前文章被删除
除非梦游 我应该不会删除自己文章
如果是板主所为 麻烦给个理由
我懒的辩解 不代表认同板友想法
高兴怎么谩骂 那是她们的事情
但不代表 妳可以随意删除
我是不怎么认同心灵鸡汤的人
之前听过侯文咏回答邓惠文的一段话
后者笑问前者 为什么当初推荐她先看的书
都是那些非常阴暗黑色的种类
前者说 一个人的正能量 不是看有多少正面的东西
而是妳能处理多少负能量 决定你有多大的正能量
所以励志的话 就只是口号
除了喊喊 情绪亢奋一下
说真的 我不认为有什么意义
这个版面 几乎都是情绪文 自慰文
很少是愿意好好的静下来
去思考自己内心真实想走的路
当年我说过 B可以找到女友 但很难长久
然后呢 当他找到互相认识的对象时
那时候 就开始写一堆 好像自己很有行情
然后呢 看就知道 对方很客气说再见后
他就开始说一堆 什么很难 不容易
一个人可以很好
但前提是真的想一个人 而不是找不到好对象
或者没有能力经营好两个人的生活 那的确单身更自在
但是当妳没能力经营 也不是想一个人生活
这时候跳出来说 单身很好
对不起 这叫作掩耳盗铃 很没意义
就跟B 说那堆场面话是一样的
不想 就不会去婚友社 作了就别傲娇
自己想要什么 都无法面对挫折
必须用鸡汤来安慰 能有多少正能量
原Po真觉得一个人生活很好吗? 看就知道不是
但妳可以经营好两个人的生活吗?
对不起 我的角度 还是质疑着
妳很清楚当年为什么离婚
现在真的能够控制了吗?
别跟我说什么是心理问题
那不是拿来伤害打人的理由
更重要的 如果妳没自信控制它
不是一个人生活更好 而是妳不适合和别人生活
就像刚开始说的
能面对多少真实的负能量
决定了妳拥有多少的正能量
看着妳对孩子的处理方式
我很想问 这三年 妳只学会ㄧ个人活着吗?
这就是我最前面说过的
少点鸡汤 少玩文青感伤
好好思考自己欠缺什么 别人想要什么
如果有机会 还想因相同问题再一次失去吗
我觉得那才是现在要自省的原因
其实妳的说法 很有B式风格
只是包装后 不那么赤裸裸的表现
就像妳说 前妻到了教养的极限
就像妳说 教养还是双亲共同经营比较好
不 你错了
双亲共同经营有没有比较好
不是在于两个人都在这间房子
而是一起经营给了孩子怎样的世界
真以为当年你不离婚 孩子会更好吗
至少我不这么认为 爸妈关系紧张成这样
吵吵闹闹甚至家暴 却又继续住在同一个屋簷下
完全没有机会静下心缓和 寻找解决之道
只会让关系紧绷到影响孩子
现在 也许她感受到父母不合
也懵懂的知道 妳们不住在一起 离婚了
但至少刺激不是持续的 不是尖锐的
这对孩子来说 比起所谓共同经营教养的好太多
别玩B那套 只是走形式 喊口号
实际上能作到什么 那才是重点
说再多 玩文青 也许可以讨好群众
但身边亲人的反应 不会骗人的
为什么我不觉得妳处理好情绪了
很简单 从妳和孩子的这件事就知道了
不管妳是轻轻的打屁股还怎样
我只想问你 这是孩子的错吗?
不管什么原因 也先不讨论谁对谁错 是好是坏
你们给孩子的感受 就是ㄧ个破碎的家
妳们的问题 却不准孩子有直觉的反应
甚至认为这样对父母不礼貌 所以惩罚他
你觉得 对吗? 自己的问题造就 结果错的是孩子?
妳只是逼孩子学会如何懂得看父母脸色去伪装
如果今天她偷东西 打同学
你可以惩罚他 诸如此类 我没意见
但为什么不能说讨厌父母?
你们真的作得很好吗?
强加想法要求别人改变感受的方式
不觉得很像当年你的作法吗?
打了屁股就会乖? 你还要走这条路多久?
不管认同与否 接受别人想法的存在 非常重要
就算她是你的亲人 妻子 或者女儿都一样
好吧 假如你没这本事 至少要有能力控制情绪
可是你都没有 所以才会动怒或动手
那么告诉我 你怎么能有自信 将来不会如此?
我的文章从来不玩譁众取宠那套
自然就会有认同 也会有反对的
但你什么时候看到 我会一直跟那些人辩解
看着推文 我只会觉得 你还是先别找对象吧
处理负面情绪或不同想法 现在的你 不及格
还有别找理由 不管是条件或心理状况
那是你的问题 不是别人的错
总觉得是前段婚姻伤害 那只是鸵鸟形式的逃避
没太多次刺激 你可以很正常 像是好爸爸
但多数人的人生或婚姻 就是很难避免大小冲突
解决问题的方式 不是想说上一个不好 只要找不会刺激你的人
而是想着 妳能不能解决大部分的刺激
如果作不到 你还是乖乖一个人 会比较好
我不会因为一个人作过什么
直接用言语钉死她
不管是家暴 外遇 都是一样的
也许在那段过程 作出不好的行为
但那已经用一段关系的结束 告诉你答案
反省过去 并不是执著那段关系
而是想着 为什么会有这样的反应 以后也要这样吗?
所以我讨厌的 不是你发生过什么
而是发生事情后 现在妳的态度和想法
当然 我不否认 这边很多人的磕瓜心态
但是重要吗? 重要的是 妳现在如何
自己扪心自问 真的有改变吗?
妳对待孩子的方式 很清楚的表明
这才是我批评你的主因 而不是因为过去的事情
错一次 可以说是年幼无知 一时冲动
但如果错两次 错三次呢?
当然 你内心不觉得自己有什么大错
甚至觉得这一切 都是前妻选择造成的
那么你可以不听 让未来可能的新恋情
还是可能会再次告诉你答案
最后 我想说的 不要贴自己标签
离婚者多数都不喜欢被贴标签
但很有趣的 有些行为让贴标签的 却是自己
不愿意别人歧视 却会希望得到多点体谅?
不喜欢异样眼光 却喜欢玩什么群组小圈圈
为什么离婚者 理所当然觉得该被特别对待?
真的能坦然接受 那就是人生过去的一个阶段
不必在乎别人看法 也不需要别人同情
那些台面上 离婚后的幸福案例
看看有多少会把自己塑造成受害者的?
推文补充那些 不过是凸显问题依旧 没改变过
至于另外一篇 婚姻部分不多说 作者开心就好
唯一不理解的 如果两个人一个月包含房租不到一万五
那么补助两万一的孩子 又是依循怎样的生活品质
你和孩子的生活 我尊重选择 也没否定爱心
但有没有想过 自己的生活方式 适用其它孩子吗?