文长...
交往近10年，结婚已5年左右，无小孩，
最近一直忍不住兴起是不是该离婚的念头...
因为某些原因我们目前定居国外，
对方家长虽控制欲较强，但因为我们不住一起，
而他们也一直对我们小家庭很好，
所以长辈这部分不多着墨。
主要是先生的态度，
首先我们已分房睡三个月了，因房子隔音不好，
他常常被邻居动静吵醒，
所以他认为再加上我晚上睡觉打呼他会更睡不好，故某一天起，他就睡客房了。
睡前我们是会一起在他床上抱着几分钟，
才互道晚安然后我自己回主卧，
一开始我有点歉疚因为自己打呼的关系，
让他不能睡在我身边，
但时间久了，夜晚自己一人躺在主卧大床上觉得有点孤单，实在很不喜欢这种感觉...
再来，我们求子已两三年，
曾在台湾做过一次试管，
但孩子在11周时没心跳流掉了，
当时是我一人留在台湾走试管后续的流程，
他一得知流产我需要住院动手术时，工作马上请假，当晚订机票回台陪伴我的心意，让我
真的觉得好感动，那时真的好想跟他有个孩子，建构幸福的家庭...
手术后回到国外，仍然努力着求子，
但国外看生殖专科不易，故我们只好自己努力，
试过排卵试纸，排卵电子棒，算排卵期，
努力在该做爱的日子交功课...
但是每个月月经仍准时来，一直在失望，
流产到现在也一年多了，
每次做爱就像是例行公事，做爱都没有爱的感觉...甚至到后期，双方也不前戏了，
连接吻都省略，
洗完澡、抹了助孕润滑剂，督进去、冲刺、
交完作业后我在床上抬脚，先生去洗完澡后就玩手机或是在客厅打电脑...
每次排卵期时，我就觉得焦虑，
觉得好烦喔...又要做白工，整个过程很没有爱...
在进行中也一直无法投入，这是问题点2。
再来我一直越来越看不惯他的某些事情，
像是脱下来的衣服裤子袜子乱丢、
折好的衣服拿的时候弄乱不叠回去、
杯子喝完不洗、还有工作上的态度、他的个性等。我不知道是不是因为爱减少了，
所以看不顺眼的变多了？
曾经在某一次沟通中，他说到他觉得我不努力，
像是我一直想生孩子，自己却不认真运动...
没错，我不否认我三分钟热度...
认真去跑步总是持续不了一个月，
但不知道为什么我当时觉得被他话刺伤了，
我也曾努力连续几个月用排卵试纸纪录啊...
甚至好努力的去做试管疗程，每天往肚皮打针，每天吞贺尔蒙药的那些日子...为什么就
抹煞那些努力了？
我当下理智断线对他哭着吼说：对，我就是生不出来......就跑回房间哭了，
后来他来安慰我，但又说到我不会财务不会理财，他想创业，我好像什么都不会，
未来不能帮助到他。
我自己是觉得，人各有志，
我的个性就是喜欢安稳，
所以我喜欢行政小职员的那种工作，
在事业上，我不求我是个很重要的主管、领导阶层，我宁愿是个小螺丝钉一般员工，听从
上级指派任务工作，不想负担主管角色该扛的责任。但我先生觉得我很不长进...
我很愿意付出心力在家庭中，煮饭打扫带孩子，
可是讽刺的是，目前孩子还生不出来...
因为在国外的关系，签证问题所以我还无法工作，如果未来签证问题解决了，到时没有孩
子仍是要出去找工作的，但我也焦虑因为当地语言关系，很害怕不能胜任好国外的工作，
也是一直被我先生觉得不思进取...
我现在真的非常苦恼，我觉得我好像很被嫌弃，
也觉得这样生活好累，是不是该放他自由，
让他找其他上进又能生又能帮助他事业的女人？
而不是现在感觉相看两无言...
我们算是爱情长跑，
周围的人一直觉得我们很甜蜜，
我以前也觉得我们不常吵架真的很契合！
但是现在相处气氛越来越沈闷...
我自己推测生子的压力以及创业压力占很大部分，可是我真的好无力，生子的事情我真的
无法控制，而创业我只能尽量帮，
但只要相处一有不开心，我就又不停想着离婚好不好？
离婚了我就没有生孩子的压力了
不用面对长辈的关心
不用不停repeat 月经来时夫妻双方的失望了
也不用承担对方的情绪了
更不用担心自己是不是拖累对方了
就可以自己想做什么就做什么了
反正我也没有很喜欢这个国家...
可是...
真的好舍不得曾经的感情
离婚后要面对的家人朋友压力？
我不知道自己是不是还爱着他
还是纯粹逃避在说服自己走离婚这条路才一直看他的缺点
不知道他还爱不爱我？是也在忍耐？还是我故意去揣摩他已对我没有爱的心意？
我该怎么办......
好迷惘
可不可以给我意见，正的反的都可以...
这些事情我真的没人可以倾诉