您好，感谢您的回应，提供另一个观点参考，我觉得很好，
但是有部分我觉得你可能误解了我的意思，我针对您的意见做以下回复，请多包涵
: : 1.爱情不是必需品，只是甜点：
: : 挑选对象一定要宁缺勿滥，尤其是有小孩的单亲妈妈，绝对要更加慎选对象，不要一有
: 说真的 不管单身还是失婚
: 我并不喜欢宁缺勿滥这种概念
: 这样说吧 各位周围也许有异性追求
: 不选择他的原因 是因为滥吗?
: 那么就有趣了 这表示全世界其它人都烂
: 只有当下妳选择的那个是好的
: 问题是妳口中的烂人 在别人心里却是好的
: 而妳千挑万选的那个好人 却不一定入他人法眼
: 所以究竟他是烂还是好呢?
: 还是妳比较特别 所以和别人看法不同?
我想先厘清一下这句成语的意思，宁缺勿滥在我的认知中，“滥”不等于“烂”，
所谓的宁缺勿滥，并不是指我挑选的就是好的，我没挑中的就是烂的，
我认为挑选对象应该要清楚知道自己想要的对象是什么样子、符合哪些条件，
不适宜乱枪打鸟，而是应该谨慎挑选适合自己的对象。
因为每个人价值观不同，取舍不同，今天在苹果橘子中挑选了苹果，就代表橘子是烂吗？
我的意思不是这样，也没有要把男人拿来比高下的意思。
了解自己很重要，适合自己的，就是好的。
: 我曾和朋友这样说
: 很多时候 会讲这句话的人
: 其实是反映着内心或潜意识
: 反映出什么 大家自己想 就不多说
???不懂你的意思，可以说明一下吗？
: 我想说的是：
: "持续做对的事，让彼此成为对的人"
: : 2.挑人品，不挑外在条件：
: : 一个好情人，不一定是好伴侣、好爸爸，这个大家都知道，能够当单亲妈妈的伴侣，（而且还直接升格当“爸爸”）必须要足够成熟、
: : 有家庭观念、情绪稳定、有责任感、也要有工作收入（不要让你养他）还要够爱你，可以抵挡一切阻碍，更要可以接受你的孩子，
: : 如果不符合以上几点，即使外在条件再好，也千万不能考虑。
: 这就呼应第一点
: 当我们设定这些条件成为框框
: 筛选出来的就是Mr.Right吗?
: 我相信当框框越多 就越容易出问题
: 因为大部分的人都是正常人
: 所以当扮演或描述的样子
: 符合像圣人般的期待时
: 我会思考的 不是自己运气好
: 或者换个方式想
: 我们凭什么配得上 骨骼精奇万中无一的武学奇才?
: 这底下涵盖的语言很多 就不赘述
: 但是到最后 希望却很容易成为失落
: 刚离婚时 有个笔友的外在条件非常好
: 长的很像某影星 家世经济也不普通
: 有ㄧ次她问我 怎样去判断男人为什么靠近
: 我就不多说太多 不然文章写不完
: 但告诉她的其中一点
: 就是不要以条件论来找对象
: 而是改为尝试短板理论
我觉得我提出来的那些条件，符合条件的，我身边就很多，是爱伴侣也爱小孩的男性。
我不认为这样做就是圣人，
成熟、有家庭观念、情绪稳定、有责任感、有工作、有肩膀、喜欢小孩，
我个人认为在婚姻中一个好伴侣应该具备的条件
还是您的意思是，单亲就不值得配上这样的条件呢？
当然，我们也要用同样的标准来看自己，以这个为目标，两人一起努力。
换言之，一个不成熟、没有家庭观念、情绪不稳、没有责任感、没有工作、没肩膀、
不爱小孩的人，挑选这样的对象，也许婚姻也有幸福的可能，但是会比较辛苦
选择权在自己身上，如果不要这种对象，自己一个人独身不是更自由快乐？
我认为这些条件对择偶来说很重要，不用条件论，那是要以什么为标准呢？感觉论？
当然这是我本身的个人意见，仅供参考，并非我说的就是对的。
: : 3.陪伴孩子最重要，不能和孩子争宠/争时间：
: 我曾经讲过这样的话
: "孩子不是我人生的全部
: 但却是我不可或缺的部分"
: 这代表了什么?
: 一直不懂 为什么要有所谓的"最高级"?
: 我们该寻找的是适当、适宜的平衡点
: 而不是某方面一定得凌驾在其它部份之上
: 换个方式问吧
: 我相信大部分人都可以理解
: 再找对象的确是会有机会伤害到孩子
: 不管机率多低 就算10%好了
: 还是有风险 对吧?
: 而且我们做很好很多准备
: 又怎么敢预知未来一定不出问题?
: 既然如此 既然选择了感情
: 就不要跟我说 孩子是最重要的
: 婚姻板讨论传染病时 有人这样说
: 就算对孩子只有0.001%的风险
: 对于妈妈就是100%
: 希望推文不会有人说
: 难道要找一个不认同孩子的男人吗?
: 再说一次 取得平衡
: 世界上不是只有黑跟白两种颜瑟
: 不要用太多语言包装
: 也不要美化自己的想法
: 我们就是人 都有人性
: 实际点 面对和解决问题
: 再换个方式想
: 假设是在原本的婚姻
: 老公或老婆 把孩子放在第一位
: 各位会怎么想?
: 就算是自己孩子都可能会有怨怼 不是吗
: 新手爸的产后忧郁症 有些就是如此
: 再回头说 如果不是自己的孩子
: 却要求对方全面接受所谓的"最重要"
: 这样合理吗
: 出现状况 该重视的不是优先级
: 而是理解对方为什么会有这样的困扰
: 是因为自私? 所以不能谅解妳该有的责任
: 还是因为失衡? 或者还在适应角色?
: 换个方式问吧
: 蜜月时 老公带着婆婆一起三人行
: 因为老公和婆婆是母子
: 彼此是世界上最重要的人
: 嗯嗯 丢去婚姻板试试看会有什么反应吧
: 别跟我说什么年纪 那就是但书
: 当你有但书的时候 就不是最高级
每个人都有自己的优先级，双方只要沟通好就好，
彼此有自己的界线，好好沟通，我是个把孩子放在第一优先的人，
但不代表我不在乎我的伴侣，我仍然会在乎他的需求，让他感受到幸福。
我和我的伴侣都是个性独立的人，我们当然也会在三人世界中求取平衡，
在适应彼此的过程中，我们若有没有协调好的部分，也会互相沟通。
所有的问题不是只有一种解决方法，把孩子放在第一优先，不代表一定会让对方感到怨怼
说到蜜月带婆婆，如果我不能接受，也可以跟老公沟通。
把什么放在优先级，不代表不能跟对方沟通协调，
就算老公觉得婆婆是重要的人，也不一定要带婆婆去蜜月，这两个的相关性？
如果对方以自己的价值观凌驾另一半，完全要对方配合自己，那这样婚姻肯定出状况
所以我认为并非优先级的问题，而是沟通的问题
两个人的相处，最重要的是有没有感受到对方的爱，有没有在乎对方
所以我认为你的说法可能倒果为因，并不是把孩子放在第一优先，关系就一定会失衡
: : 4.对方必须尊重你的教育方式：
: 我曾说过 自己的孩子自己教
: 不管孩子做了什么 无论是对是错
: 另一半介入 很容易让问题复杂化
: 不要跟我说什么
: 看不惯或作人原则
: 更不要说 因为那是妳孩子 所以我有责任
: 拜托 哪来的屁责任?
: 孩子因为妳身分得特别
: 产生更多的反叛或联想
: 你要负责吗? 怎么负责?
根据你的文意，你指的是新伴侣对吗？希望我没有误解你的意思。
我认为对方不应插手干涉，但可以分享教养观念，每个人都有自己的盲点，
有对方的提醒我觉得是件好事，关键还是在双方和谐的沟通。
: : 5.请把小孩放在第一位：
: 这点刚刚说过了
: 感觉我们是在找圣人当Mr.Right
作家长的就是只能尽力，但孩子未来会如何发展，也不是我们可以控制和掌握的，
我认为父母的教养方式与孩子的人格养成的确有关，
如果对方是个好对象，在品格上能给孩子当榜样，对孩子来说也未尝不是一件好事。
言教不如身教，很多事情不是用教的，小孩子会学习，这是我们可以努力的方向。
还有我不认为这样的人就是圣人，
我认为要找能够理解并重视孩子教养的人，应该没有很难，至少对方要做到尊重
如果没有尊重，那什么都不用谈
: : 6.小孩是最好的照妖镜：
: : 很多女生在爱情中遇到感情骗徒（骗身体/骗金钱/骗感情），但是只要你跟对方说，我凡是都以孩子为第一优先，那些渣男便没有兴趣接近你，
: : 因为实在太麻烦了，约会地点也要考虑、吃饭也要考虑餐厅、时间太早、太晚、假日都不方便，只想玩爱情游戏的人不会愿意对这样的对象付出时间，
: : 也没有耐心去听你的教养心得，他们往往会马上转头去找更容易满足他们立即的需求的人。对我而言，这很好，小孩子帮我过滤谁才是真正的好对象。
: 这是我最不认同的一点
老实说，这是我最重视的一点，
: 但顺便一提
: 没想过要有结果的老手
: 是不会让你看得出来是真是假
: 甚至会用孩子当武器 骗取妳的信任
那就要看你花多少时间冷静观察对方，而不是很快投入感情
我不认为一个爱情老手，会为了骗一个单亲妈妈上床，然后费劲心力，
长达半年、一年的时间伪装成一个爱小孩的人、可以接受你每次约会都带孩子
每次约会都以孩子为主，但是都没有跟他有任何亲密接触，
短时间的伪装当然很容易，但是我不认为可以持续半年和一年
（当然，如果只是在网络上打打字，当然很容易，但是如果是长时间面对面的相处
只要仔细观察，对方若不是真心诚意，还是很容易露馅
据我了解，爱情玩家通常都缺乏耐心，如果他们短时间无法到手的对象，
他们可能就会另寻目标，如果他们同时有很多目标，也很容易可以观察出来
况且孩子对大人是很敏感的，孩子对他的反应也可以做为参考。
如果那么轻易就相信一个人而受骗，那只能说自己的眼光还要再加强，
感情提的起放的下，也没有必要因为这样就太受伤，把孩子照顾好就好。
: 所以还是老话
: 孩子是孩子 另一半是另一半
: 我不需要另一半对我的孩子有多好
: 只要保持朋友该有的相处即可
: 也不需要听我说什么孩子经
: 因为根本不关他的事情
: 做好他该有的那部分角色即可
这个部分我尊重每个人的想法
: 离婚后认识的对象
: 外在条件好的 蛮容易碰到我朋友的那个问题
: 讲难听点 别说失婚 就算是其它问题点
: 只要长的还不错 多的是男人会跟妳说没问题
: 有些比较果决的
: 上床或交往短时间后 找个理由就甩妳
: 有些比较迟疑的
: 交往个几年 讲到未来甚至或婚嫁时
: 会很委屈的跟妳说 我家人不能接受
: 但是这种人 在还没上床前
: 相信多数都会表达对妳孩子的善意
所以，上了床又代表什么呢？什么年代了难道上了床就要对方负责吗？
如果对方真的因为发生关系完很快就把你甩了，只要发生关系是两情相悦，
这两个人都要负责任，难道就要哭哭啼啼说对方负了你？
谈感情本来就有风险，提的起放的下
这是本该有的认知，还是一句话，把孩子照顾好就好。
至于交往了几年，跟你说家人不能接受，我认为可能跟相处的情况比较有关
交往本来就可以分手，爱情本来就不是永恒，
难道没有走到最后，也不表示对方之前的表现一定都是骗人的。可能就只是不适合而已。
相对的，你也可能觉得不适合跟对方分手。
: : 7.给孩子时间，让孩子接受你的新对象：
: : 孩子需要时间去了解、喜欢你的新对象，不能操之过及，当你过度想要让孩子接受这个
: 我觉得孩子需要的时间
: 不只是了解和喜欢妳的对象
: 而是妳自己需要时间
: 确认这个人是不是该让孩子接触的对象
: 这个时间远比前面那个更重要也该更长
: 被哄骗上床 就当作男欢女爱
: 但是孩子没办法理解
: 为什么爸妈旁边 一段时间就换一个
: 爱情没有持续个一两年
: 实在没必要让双方混在一起
: 当然 我知道很多人是想要同居
: 所以把这段时间缩得很短
: 还不都是自己私心作祟
: 我们都会说认识到结婚的时间不要太短
: 喵的 既然知道 那干嘛让孩子急着认识?
要不要同居、要不要介绍给孩子认识，这部分我尊重每个人的考量和看法，
但我认为孩子很敏感，他也会想要认识妈妈（或爸爸）恋爱的对象，有好奇心是正常的
男欢女爱的事情孩子当然不需要理解，但是不遮掩、健康的交友关系
也可以让孩子知道，谈恋爱不是什么“见不得人的事”
如果你和孩子的关系非常亲密，我不认为什么事情都可以隐瞒住孩子
如果到了青春期，遮遮掩掩的交友关系对孩子反而有害，
会让孩子觉得，所以谈恋爱要偷偷摸摸的才对吗？
为什么不能大大方方的谈论妈妈的新伴侣？又为什么不介绍给我认识呢？
对方到底是什么样子的人呢？与其让孩子胡乱猜测，不如大大方方的跟孩子介绍
: 别忘了 对孩子来说
: 这不是爱情 而是要他适应"家人"
: 另外 我并不赞同让孩子叫对方爸妈
: 甚至把对方当成自己的爸妈
: 很久以前聊过 这部分就不再赘述
: 推文问 找离婚的人当对象
: 我觉得不需要先自我设限
: 但我也不会骗妳
: 为爱情 能包容的女人 比男人多
: 另外 不要找双方孩子年龄相近的对象
: 原因跟上面说的一样
: 成年人可以理解 为何不要管对方孩子
: 但是妳或他的孩子 是无法理解的
: 当年龄相近 就容易黏在一起
: 出状况了 处理的不只是问题 还有双方孩子心态
: 当然 有人会跟我说
: "不会啊 我还是谁谁谁的状况 孩子感情很好"
: 请翻回第一段 "成功不能复制 失败可以借镜"
: 我不会断言 一定会发生问题
: 但妳也不能否认 这样案例并不在少数
: 火星很危险
: 我们是普通人 还是快回地球吧
这部分我能理解你的观点，相信您一定是个为孩子着想的好母亲，然而，
我还是认为虽然爱情和孩子可以分开，但是在孩子的成长过程中，
如果能有一个好对象能给孩子好榜样，我认为不是坏事。
再加上，单亲家庭长大的孩子，因为父母离异，往往欠缺良好亲密关系的榜样，
若可以和新伴侣有良好的互动，双方尊重、疼爱、珍惜彼此，
有歧见时，也能够有良好的沟通而不用吵架解决
对孩子未来的情感关系我觉得有莫大的助益。
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里面有写到他后来的男友如何与赖佩霞的女儿相处，我认为很值得学习
以上个人浅见，希望可以补充说明，以免造成版友的误解，谢谢