我一直觉得会走到离婚是逼不得已的最后方法,如果可以选择没人会想在事情不严重
或是还有转圜余地时离婚,扣除掉明显严重过失的行为.
从婚姻版看到离婚版好像劝离婚的声音永远最多最大声,只要不是劝离的马上大家
群起围攻,好像离婚是万灵药保证药到病除,有没有后遗症没人在乎,当下问题解决就好.
也造成没什么人敢劝合或提出解决办法,反正那是别人家问题我又不痛,跟着骂就对了.
如果后面遇到类似问题如万年无解的婆媳问题,或是再遇到不同问题如教养问题怎么办?
每次遇到大问题都要离婚吗?
总是该试看看不同方法,就算无效至少也有经验知道以后该如何处理比较好.
原PO的先生是否本来就有赌的习惯还是只有这么一次豪赌,
如果本来就一直有大赌的习惯就要好好考虑,如果这次一时出错你还愿意给机会
不妨观察一下,可以先分居或先协议好再犯错就离婚或先签好离婚证书.
夫妻分别财产制都行,让他知道事情严重性.
至于找工作只要不是习惯靠家里的人,我相信他自己心里比妳更急,
不少人一定都有找工作周围家人或亲友过度的关心造成的压力感,
妳先生既然本来能赚到6万我想也不会是多软烂的人,这块是不是暂时让他自己
处理一下看看.
至于借钱部份他是有收入但不愿意还,还是没收入所以还不出来也有差别,
妳们因为现在感情不好所以看他什么都不顺眼,但要确认他是无心还是无力偿还.
我会建议妳不要盲从旁人想法是因为外人永远无法了解事情全貌,
就算当事人也会因为双方立场不同而有不同解读,有时候可能不完全是自己猜测
的状况,在情绪上做决定很容易一时气愤而失去正确判断,
也许对方不是这样想或者很多事情不是非黑即白那么绝对,
等情绪平静一点再想看看或谈看看他真正的想法或想怎么解决对问题比较有帮助.
如果我是你父母我不会跟妳说该怎么做比较好,妳都已经成家还有小孩了,
总该长大为自己负责做决定,以后结果如何至少自己选的辛苦也不会怨别人.
但只要妳回来不管做什么决定,家人一定支持妳.
而非下指导棋教妳该做什么决定,连离婚与否的重大决定都要听别人的,
那跟妈宝或爸宝有什么差别,可以参考但不要全盘接受当做自己的想法.
被别人轻易影响干扰了自己真正的想法,那跟结婚时说闲话不用负责的三姑六婆
有什么差别?你去问不同人就有不同说法,那妳就要一直不停改变自己迎合别人吗?
也不要把小孩拖下水让他们承担大人的争执,他们年纪小对他们来说爸爸并没有
太失职,为什么一定要逼他们选边站,对他们来说父母都是重要的,离婚与否你们
2人自己谈论就好,小孩无辜为什么要承受大人的情绪角力及拉扯.
至于债务现在是否只欠他亲友的钱?照妳文章来看融资部份公公已还清,
应该只剩亲友的欠债?如果是的话除非他马上又去豪赌,然后他马上死掉或是
公婆也无力或不愿意偿还,否则在妳考虑的短时间内应该没有妳说的这么严重.
现实点说妳还要考虑到妳的薪水能否负担2个小孩的花费,
还是要麻烦你父母帮忙?当然你可以打官司要他负担养育费,
但如果他没工作你也拿不到钱,或是太多方法可以摆烂不给或拖欠.
妳要先想好万一对方真的不给或无法给,妳要怎么教养2个小孩及家人是否可以帮忙.
影响小孩的部份肯定有,多或少而已.妳的情况是妳的情况,
别人是别人的无法混为一谈,有人单亲奋发向上,也有人单亲埋怨父母向下沉沦,
如果妳想离婚就只要想好自己的部份,小孩只能尽力补救或是双方没交恶情况下
仍维持父母而非夫妻关系.
如果妳不想小孩单亲有不好阴影或是被排挤,那妳就只能多方尝试看看有没有改善可能,
不可能又要离婚又要小孩不受影响,没有好处全拿的.
讲那么多包含推文我从来没有说妳不应该离婚,而是听听妳自己内心的声音是不是
还想努力看看,我认为真的都试过了也确实无解,即便离婚也没什么好说的.
也不要以后离婚万一很辛苦或是不如预期,后悔当初没有尽力去试过来的好,
很多事情错过了连想弥补都来不及了.
旁人只能替妳点出自己看不到的盲点或是没想到的解法,但无法替妳做决定判断.
真的无法现在决定就等平静点再想,冲动是魔鬼不要在怒气当中做决定.
※ 引述《fugjpcj0 (美环)》之铭言：
: 我和先生都29岁 早婚 有两个孩子(3Y和7Y) 没车没房
: 住在新北 娘家附近租屋
: 先生做工地 基本上每天出门上班 月薪落在6万上下
: 我是办公室的助理 周休二日 工作时间短 月薪约2万6
: 小的读私立幼稚园 大的上国小 有参加校外的安亲班
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