^很常见的女人错误想法
^什么叫做温和?
^完全包容? 完全没脾气?
^只要是人 就会有所谓的脾气阀值
^高低和逆鳞有所不同罢了
我从来没说过他没脾气，只是婚前，平常时的他，对于情绪的反应看似很温和
^妳前夫脾气其实并不坏
^但因为妳的情绪
^一而再、再而三刺激后
^这阀值也会变低
我有点纳闷，你怎么知道我的前夫脾气不坏呢？你有被他大吼大叫过吗？你有被他一百八
十公分高的身躯带着怒气站在眼前过吗？你有被他的拳头差点打到过吗？
在那当下，我的确情绪控制很差，我也从来没说我是好脾气的人，但情绪控制这回事，不
就是因为生活的不愉快而互相牵制的吗。
^为什么妳到现在还是没想过
^为什么对方要包容妳的坏脾气?
^当妳在为家庭付出时
^对方难道都没有做过什么努力吗?
^凭什么可以无限制的把情绪垃圾丢过去
^还要求对方必须接受 不然就是有问题?
^妳的婚姻已经结束
^但人生没有....
^现在男友的好
^是因为妳不焦头烂额
^除了要珍惜现在的人 更要学会控制自己情绪
^没有人会喜欢跟炸弹在一起
^已经不是小女生了
^还可以任性地说 我就是这样 不然别在一起
会写这篇文章，其实只是想分享我在离婚的心路历程。很多曾经吵架的内容、两人都曾做
过非常夸张的行为并没有详谈，因为我不是来掀前夫的疮疤，若要真讲谁不好，我也只会
说我自己。结果让你以为，好像都是因为我的情绪所以造成对方失控似的。
对方并没有包容我的坏脾气，相反的，一开始是我包容他的孩子气与任性，我的情绪失控
，是后来因为婚姻触礁严重而产生的行为，我并不是一开始就大吼大叫过日子的。
你说对了一点，现任男友的好，是因为我不焦头烂额，但是我的不焦头烂额，则是来自于
男友的成熟稳重，让我能够安心享有一段稳定的关系。两人关系不就是这样互相的吗？
我和前夫也就是因为这点没做好，才会失败啊。
^妳是一个只想到自己
^不顾他人感受的人
^无论从结婚的决定
^到婚姻的经营
^在小孩前面吵架
^甚至和别的男人走近暧昧
^所有的事情 妳都能为自己找到解释
^为什么 因为妳要告诉内心 自己没有错
^但真的是如此吗 妳伤害多少人 知道吗?
我这辈子就那么一次，在孩子面前和他大吵，也因此而自责不已。但是即使不吵架，父母
的不愉快孩子也是会感受到的，所以他才会跟着哭闹。
我从来没认为我没错，基本上，这篇文章几乎都只说到了我做错过的事，而我也明白表达
了我的自责难过，以及需要付出的代价。
我伤害了多少人，我当然知道，我也付出了无法陪伴孩子成长的痛苦代价，不是吗？
^我觉得妳前夫很可怜
^非常非常的同情他..
^我可以了解他为什么会抓狂
^不觉得自己是在玩弄毁坏别人人生吗
^但也因为这样 我相信他会更珍惜现有的好太太
^毕竟这样的女人 有着正常人很难有的包容
^妳前夫是值得的~~~
^还有他不只是好爸爸 我相信他也是好丈夫
^只是 他不是妳的好丈夫
我的确做错决定，这没什么好辩解。但是所谓玩弄别人人生，如果他当时没答应，我们也
不会结婚，这件事情是两个成人一起同意所以才去做的，只是很可惜后来没有好的结局，
我从来没有打算玩弄谁，这样的用词抱歉我不认同。
至于他是不是好丈夫，只有和他结过婚的人才能做这个结论，是吧。
^我觉得妳小孩也很可怜
^父母在前面不设限的吵架
^看着父母几年互相攻击后离异
^然后说有多爱自己的妈妈 却想见不得见
^只是追求自己想要的 一点牺牲都看不到
^别跟我说看不到小孩是牺牲
^妳不是看不到 相信前夫也不会不让妳看
^讲更白的 妳说那么多
^不就是用小孩抚养权换取妳的脱身?
^我觉得离婚没问题 但离婚后呢?
^妳只是想要脱身而已吗??
再说一次，我这辈子就那么一次，在孩子面前和他大吵，也因此而自责不已。我决定让出
监护权，不就是因为不想让孩子看着我们继续攻击对方吗？
我当然看得到小孩，只是因为现在移居国外，所以见面机率非常少，所以只能通电话，请
问这样，你又要说我自私去跟外国人交往吗？
不就是用小孩抚养权换取妳的脱身?←我看到这句话，几乎以为你是我前夫。放弃监护权
是多么痛苦难熬的决定，很难用文字形容，但我房子也买了(还买在小学附近)，律师也找
了，一切的准备都是为了将来要和孩子一起过日子，若不是真心不想让孩子处在两面为难
的环境，不想让他痛苦地度过童年，我岂可能说放就放？
当时的不甘心、心痛，在文章中或许没写得很明白，但我可以告诉你的是，如果有得选，
我宁可一辈子单身，也不会放弃孩子。
^别再说自己有多爱小孩
^套妳的话来说
^不是喂小孩 照顾小孩就叫做爱
^就叫做好妈妈....
^妳真的努力过什么?
你又怎么知道，我没有努力过呢？
^就是想着抱着小孩躲掉?
^还是尝试尽过多少母亲的责任
^但自己想像 小孩过得很好
^所以我不用插手 是这样吗?
你所谓的插手，是指什么呢？去干涉前夫和他太太管教孩子吗？还是一天到晚去他家门口
看看孩子有没有受伤呢？我每个礼拜固定会和孩子通电话，六岁的孩子开心与否不会假
装，回台湾时的见面、谈话等等观察，小孩过得很好，的确不是只有我的想像。
^见面个几次 连语言沟通都没有
^就说小孩很爱现任男友?
^妳会不会太爱幻想了?
^妳知道 很多孩子是为了怕父母担心
^所以表现得很成熟? 妳不懂
^妳知道要让一个孩子喜欢父母的对象
^要花多少时间和努力去争取认同? 妳不懂
^随便送个礼物 看到孩子收到的开心
^就觉得自己没问题? 我笑了.....
男友来台湾好几次，每次和我儿子见面都是两天一夜，不是久住，对他来说，男友就是个
大玩伴，所以喜欢他，我只是表达孩子和男友相处很开心这件事。若孩子是跟着我
生活，男友也必然会做出更多的努力，后续的生活也会不一样，只是那没有发生。
妳知道要让一个孩子喜欢父母的对象
要花多少时间和努力去争取认同? 妳不懂←我的父母离婚了，两边后来都再娶再嫁，你觉
得，我会不懂继父继母争取孩子认同的那种心情吗？
^离婚不是世界末日
^妳最后说的那些 我也都认同
^但用妳的状况来阐述论点
^实在说服力不够
写这文章，只是分享我的心路历程，或许可以给正在做决定的人一些参考，并没有打算
要说服谁。
也谢谢你分享你的故事。你说的没错，路遥知马力，所以我知道这两年来，儿子的开心不
是我自己想像的，是前夫和他太太真的有努力爱孩子。我也相信若孩子跟着我来到国外，
我们也是会一样让他开心的生活，只是很遗憾的，我没有这个机会。