※ [本文转录自 PttLifeLaw 看板 #1Io4A9uz ]
作者: fapt (我的名字，是红。) 看板: PttLifeLaw
标题: [刑事] 关于法律判决不公，我会再请教板友
时间: Sun Jan 5 01:19:02 2014
fapt这个帐号已经停用五个月了 我也有一些家暴的法庭问题被阻碍
otapa这个帐号从六年前大学时期就是很认真念书的人了，
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判决，
也不希望我的七个合法帐号与女性身份再受到板友骚扰:)
因此以后我会继续申诉关于板主不公
也请(不管哪个性别)温柔善意的板友帮我看看。
(现在我的真实生活也一样受到打扰很久了。jeanchimera跟apato的帐号只是暂时停权
但同样地，一年前拖到十一月我就告过了拉板的板主跟板友。
不是我想告人，
我在女人板一样也在五月养身体时受到骚扰，
但我从来没有本名本姓上来说明 我的身体状况非常不舒服 而寡于刺激
是不是我的人权也没有被尊重？
电话跟短信的事也根本不是外界所传言的那样(我不需要法律
我需要的是当面面对面你的歉意)
(然后你就让一个写诗很强 心思巧妙的人 因为这些事而被断讯？)
(第一优先顺位既不是有人莫名奇妙地攻击我的感情或金钱能力
也不是有人莫名奇妙大加吵闹将我卷入?的大学社团
而是我一直在努力的试着经营 电动车的无障碍空间讨论
试着告诉一些人这事情的重要性
试着让你明白我或某些人 暂时可能没有好的房子 可以牵充电器
所以我们也需要婚姻 多元成家 或甚至是细致的关系)
(请那些吵猫狗的人道歉 我提亲子保护令也一样被你挡下了 我有时间一个个去查证吗？:(
我不介意被告 但我提告的事不被尊重呢？)
→但是我换来了什么？
我的住所并不在我现住的地方
我换来了(包括我自己的母亲)一再闯入我家
一再语言恶意
然后我换来了我对踢婆问题的观察被践踏？
田野社会学式的感受
在真实的感情中被误解了整整三年(我就是我，我不属于路人甲乙丙的认知跟吵闹。)
我希望有一个公道 我已经不能再忍下去了 我也希望在台北市的大安区有食物物资捐赠
或者是尊重 看护电动车也行。
第一，我是身障者
我就是在大学跟现代舞社疗养情伤的
我甚至没有时间说明我只是一个相当精打细算 而 沉默的人
我只是沉默，
请问沉默犯法吗？
我已经不可能再沉醉小说 文艺创作 更重要的剧场创作 而继续忍耐这些恶意了
请问沉默而不擅说明自己的故事或联络朋友
这犯法吗？
整整七个月我试着摸索生存的方式 或是雨天的休养生息
有一些让我看不起的小孩子说他们也觉得"每一个人都生理有些问题"
错
你不是像我一样
诗情画意但斩头沥血的在拼斗这一切 而且是我一个人拼斗
我拿诗社跟舞社来疗伤
我不是只有诗社跟舞社而交际轻松
我失去了更多 宗教团体 甚至是从头到脚都没有机会解释 也可以忽略的事
但最后就是在我的血亲关系跟情感上再捅我几刀
刘侠的故事我也提过
对我的尊重又在哪里？你可以不知道我是谁 但你尊重我吗？
(如果真实的斩头沥血 努力认真 琴棋书画 仲介疗养 换来的就是不尊重
或只是气质好或只是更多日常的批评 那 我的人命算什么？)
我首先在这一段时间提告了我自己的家人没有错
但那源头是我已经说过至少两个原则是我不希望人家闯进我家
以及我不希望在电话中炮火咆嚣
然后
我累了
我是因为没有好的管道认识女朋友男朋友或朋友而非常疲累
如果你感到疲累
那我必定比你更疲累
没有人会在 没有任何理由时想要告?人
法律上告别人很累
整整五个月我都在忍受这些网络 或牵连 伤害到我
这部份完全是我不应该承受的恶意(这部份完全 是我有道理要求你赔礼)
你知道吗
就像我去刺青店
我念中国文学 但我作医疗辐防
我不会是每个人的朋友
可能也不是你的朋友
你随意的判断 打扰 或者给我贴上一个“骚扰”的标签
那你问过我整整三年因为谁的话语
电话
崩溃到在三总急诊一而再再而三吞药伤害自己吗
你问过我对这些事情跟医警单位的巧妙想法吗
我是高知识份子没错
我玩命
我让自己的身体肝肾系统都累了
有眼睛的人之前应该也都看得出来这样是错的
我甚至没有说明大家可以去google
万美街或是八德路或罗斯福去
去看看如果我们要在一星期里面这样到处跑
如果我们不受尊重
如果我身为女性但是大学待过同志热线
然后我眼看着自己一个个被背叛
你觉得这可以用你来攻击我
或者是我一告告到法院以后判决不成立来解决吗
更伤害我的人
我就必需要用“考虑对方”来消除？
就只因为肉眼看不到照片录音档案都不在(其实 我都有录 非常完整)
所以可以都无视？
(我调得出的恐怕不只是女同志网站的纪录
于是这些人做了什么呢
前五个月就是先发制人的担心自己被调阅
那 你有想过 我也期待生日 耶诞 或国庆 一些舒适的相处
或者我就算拖入宗教社团可是我有两三年的人生
空白到我难以跟不同圈子的朋友解释
而我也需要我的重心 吗 你有想过吗
你有想过我的感受
你有想过你如果是我的立场
身体相当地不舒服 情感上刚失去了一些支持 然后希望好一点
你觉得医警单位有意义吗？)
(的确我可以一寸一寸打断自己的脚骨站起来
再变回文学家
也受人挂念
但这算什么
我失去的东西能得到补偿吗？)
这一阵子就像有人吵爱丽丝与 cheshire cat
我很想揭发拉板五个以上的板主的恶行
不好意思 中台技术学院或城市不是问题
是你自己做了什么怕人家来在意你呢
如果是一个健康心态的恋爱 健康心态的友情 健康心态的亲情
我会不舒服吗
我会感觉我跟我的神经痛 我跟我的电动车 无所容身吗？
我沉默
但我沉默这么多年 事情有变好吗？
我试着说明我很多珍藏的书籍
我挂上电话 养身体 走人 没有用
我得到了什么 继续五个月的不尊重？
五月 六月 七月 九月 十一月 十二月？
一个元旦说好了要旅行聚会
就会说“我没有打去”或“你打来尊重”
满口满口满口的尊重
那你尊重我吗
你想过我迫切的需要支持吗
你想过我不是女婴 其实也确实是(女人)吗？
你想过我悲伤地带着电动车
而事实上这车行 锁行 工具 水电行
不是因为我们只是不堪负担
而是更严重的一定有什么压力
逼着我们自己往往两边不讨好
既不讨好亲人也不讨好爱人也不讨好友人
也不讨好一些些虚无的bbs社团
你有想过你如果是我会受不了吗
例如女同志圈子
你要怎么跟男警们 路人甲乙丙丁说这些人？
这些人根本听不懂 看不懂 想像不到 这些人是什么样子
你要怎么跟男警们说男女网友们？
你要怎么跟你的正常朋友
说起我
你尊重这个血肉生活中的我吗
脱离了网络或许
我是一个非常不错的人
是朴石
也是一个思考很深但行动很累的人
你从来就没有想过尊重我了解我
甚至只是物质上的不堪负担
八月的生日过了
十月的台风过了
拼命把电动车停到师大社团
我听了二十几次的不尊重话语
我倒是都有录音但没处上传
那 你站在我的立场
想过我这样的身体 生命 跟一切努力的感受吗
我有能力去教绘画跟甚至心理的课程
你把我打翻了打击到打垮到 我才是文革时期的坏人
打到我应该要去咨商应该要生病？
你打我打了这么几十刀
然后你尊重过我奄奄一息需要热敷的身体？
请你去姑狗真正的otapa
我有作过多少剧场的事而又有多少不曾言说 (我真的难以想像 司法没有还这份公义)
那你有想过那一些人之于我
也才是路人甲乙丙丁(噢国文造诣很差)吗
你有想过我要多少次 多少次 多少次 可能花掉三个月 五个月 七个月
去抵抗这些事物吗
(我现在还留着一年前在这个板上药学系夫妻的电话 他们根本就没有证明身体不适)
你想过我根本从来就没有被人msn封锁吗
(有一些恶意的人则是说到封锁 那又干我屁事
你想过我也再也受不了长期的打扰吗？)
而到底凭什么
这很可恶的一切只要推给母亲或者是法律？
然后前五个月
有多少次我收到站内信
多少次有人好意的一起拿水果食物
多少次你就来再炮轰我
“你所说的一切我要去法院告你”
于是我哭泣伤心没用
我想找妇女社工没用(那其实有用 我不想写出妇女基金会 因为我就会被砍断资源)
我找租房子继续作灵疗没用
我开心没用(我开心的长长久久 就有人为了自己的怨念而不开心)
你有将心比心想想
你今天如果是我
就像我跟塔罗师朋友在西门站约好
那这个人如果明明有车 知道我不便 却不愿意说起几句
我要从公馆 中山 淡水 竹围 再转回中山 再转到西门站
你觉得随便乱说别人“啊你忧郁症”很尊重人吗？
我完全从头到脚都不会这样 也不会想这样对别人
也无法忍耐别人这样对我
有趣的事则是于此同时 有人恶意的认为我拿取物品
好的那么相比我所受的这些伤害跟苦难 感情中的错选
你说呢？你亲眼睛陪着我走过这一段 甚至一句有情有义的生日快乐吗？
(某个月的十三日我打着电话问了某个人在台视录超级好声 你们在吃饭时 我无力搭车
于是我反而被控诉失去你的感情 那我一次次在说话无助时被误认身体状况没事？
那我的伤痛算什么 我有没有试着一开始就考虑了许多人呢(干)？)
同样地我试验过这个新年的初始
我这样对待塔罗师renus
我问他说“你是清醒的没生心病吗”
他马上也跟我说他感到不尊重
那
你不尊重我(！！！！！)
我已经忍无可忍了你懂吗？(我忍了整整一年)
拉板也一样他们的不尊重人全部可以开法律大绝
让人去看看他们是怎样在照片在对话在判断上面 没头没脑的
(如果我们是美好的人
请问你这样的人际怎么维持
你有想过我们会没有头绪吗 ？我们都二十几岁了 生活不是只是吃颗松饼了？)
善意的路人会不知道 但不知道是因为 善意的路人根本也没想过 我在打什么样的战争
你逼一个高学历的国立大学知识份子听从你毫无悔意的 可笑的法律医疗问题？
(所以我扛出国立大学学历跟三四年的病痛 你就会再给我这些重复重复的伤害？)
从头到尾我也是情伤而伤心
但就有人再陷害我
你有想过我“为什么”开心或伤心吗？
文学就是一个切入生命的骨髓的行为
前五个月还有人可以这样到处放火 吵脸书 吵文学 吵工作
你们真的是不知死活
而老实说最后我发现我影响到media板时
我也一直在想
你是不是从来也不关心我曾经作过一点点学生报务
或是我微笑时是为了鼠尾草还是为了马樱丹而微笑？
你真的以为是乐观悲观的问题吗 你有想过是不尊重我而放错位子吗？
(我希望司法判决再告→ 而且那一样没有办法赔偿彼此 )
到无障碍空间跟充电这件事情上
已经吵到诗圈有很多人改进了
但我从来没有看到bbs的人 大安区的咖啡馆 店家 大学 低头道歉
我感到恶心
当初五月也一样就不应该在两性的某个板面骚扰我
你有没有想过我一天就要吞下一百三十元对身体不好的 助眠药
拼了我的身体
在这个视窗之外
冲到各个我曾经熟悉的社团
忍耐一次又一次又一次的不尊重
然后当初我的沉默也是这样忍耐著
我养猫养鸟也一样忍耐着她们的死生
然后你跟我说这一切在法律上 在赔偿上 在那些见不得人的(我还是要钉buderM等人噢)女人男人身上
他们不尊重人跟法院还不能判成立？
那
你看到我花了时间浪费一个个夜晚
一个个夜晚特地走到派出所
你看到我忍耐自己变成笑柄吗
你看到我忍耐那么多时间空间的不尊重吗
你看到我真正的样子了吗
你看到我的作画也跟文字一样 是为了生命吗
你看到这些人还在凌迟我吗
你看到我在用我的作法 (而不是你的)而不是只是 从谷底爬起来 身体稍安
最后这几个月 店家这样子吵永垂不朽的性(之类的) 有多严重的摧毁了我的身体健康
我当然不是站在社工或警察那一边
难道你觉得我找这些资源的同时
我没有能力书写爱人吗
你有发现我为什么难过跟身体疼痛吗？
你想过这些资源 医药 或我 都是要怎样 上山下海建立个六年才能成立吗
就算是我的身生父母或台大教授
都没有资格剥夺这些
事实上是我们微笑巧妙努力得来的成就
而不是一句“哈哈哈那你不是生病了吗”
那你何不换成你是我
你说呢？
那令我恶心
真的。
那要不要我们去 吵 tarot板
看看这些人 愿不愿意承受这样的恶意？ 看看你怎么冒犯我？
我有自己的学术圈
于是我就得永远为了沉默而受伤(但 我已经开始受伤太久了)
三年了
你想过我原本 想要的不是一个女中医吗？
整整一年前可以这样掐着我的资源跟感情 我真的很好奇
那 请问对我的尊重又在哪？再掐着我父母的资源？
(然后不明就里的局外人就会再闹这些板？)
问题：
先感谢各位帮 小弟/小妹 解惑或提出建议，如内容尚有不足，盼请提出需补充之处。
fapt这个帐号已经停用五个月了 我也有一些家暴的法庭问题被阻碍
otapa这个帐号从六年前大学时期就是很认真念书的人了，
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判决，
也不希望我的七个合法帐号与女性身份再受到板友骚扰:)
因此以后我会继续申诉关于板主不公
也请(不管哪个性别)温柔善意的板友帮我看看。
(现在我的真实生活也一样受到打扰很久了。jeanchimera跟apato的帐号只是暂时停权
但同样地，一年前拖到十一月我就告过了拉板的板主跟板友。
不是我想告人，
我在女人板一样也在五月养身体时受到骚扰，
但我从来没有本名本姓上来说明 我的身体状况非常不舒服 而寡于刺激
是不是我的人权也没有被尊重？
电话跟短信的事也根本不是外界所传言的那样(我不需要法律
我需要的是当面面对面你的歉意)
(然后你就让一个写诗很强 心思巧妙的人 因为这些事而被断讯？)
(第一优先顺位既不是有人莫名奇妙地攻击我的感情或金钱能力
也不是有人莫名奇妙大加吵闹将我卷入?的大学社团
而是我一直在努力的试着经营 电动车的无障碍空间讨论
试着告诉一些人这事情的重要性
试着让你明白我或某些人 暂时可能没有好的房子 可以牵充电器
所以我们也需要婚姻 多元成家 或甚至是细致的关系)
(请那些吵猫狗的人道歉 我提亲子保护令也一样被你挡下了 我有时间一个个去查证吗？:(
我不介意被告 但我提告的事不被尊重呢？
我们都很成熟 善良 易受惊 但不一样 是你吵猫狗咖啡馆 还是我要家事保护令重要？)
→但是我换来了什么？
我的住所并不在我现住的地方
我换来了(包括我自己的母亲)一再闯入我家
一再语言恶意
然后我换来了我对踢婆问题的观察被践踏？
田野社会学式的感受
在真实的感情中被误解了整整三年(我就是我，我不属于路人甲乙丙的认知跟吵闹。)
我希望有一个公道 我已经不能再忍下去了 我也希望在台北市的大安区有食物物资捐赠
或者是尊重 看护电动车也行。
第一，我是身障者
我就是在大学跟现代舞社疗养情伤的
我甚至没有时间说明我只是一个相当精打细算 而 沉默的人
我只是沉默，
请问沉默犯法吗？
我已经不可能再沉醉小说 文艺创作 更重要的剧场创作 而继续忍耐这些恶意了
请问沉默而不擅说明自己的故事或联络朋友
这犯法吗？
整整七个月我试着摸索生存的方式 或是雨天的休养生息
有一些让我看不起的小孩子说他们也觉得"每一个人都生理有些问题"
错
你不是像我一样
诗情画意但斩头沥血的在拼斗这一切 而且是我一个人拼斗
我拿诗社跟舞社来疗伤
我不是只有诗社跟舞社而交际轻松
我失去了更多 宗教团体 甚至是从头到脚都没有机会解释 也可以忽略的事
但最后就是在我的血亲关系跟情感上再捅我几刀
刘侠的故事我也提过
对我的尊重又在哪里？你可以不知道我是谁 但你尊重我吗？
(如果真实的斩头沥血 努力认真 琴棋书画 仲介疗养 换来的就是不尊重
或只是气质好或只是更多日常的批评 那 我的人命算什么？)
我首先在这一段时间提告了我自己的家人没有错
但那源头是我已经说过至少两个原则是我不希望人家闯进我家
以及我不希望在电话中炮火咆嚣
然后
我累了
我是因为没有好的管道认识女朋友男朋友或朋友而非常疲累
如果你感到疲累
那我必定比你更疲累
没有人会在 没有任何理由时想要告?人
法律上告别人很累
整整五个月我都在忍受这些网络 或牵连 伤害到我
这部份完全是我不应该承受的恶意(这部份完全 是我有道理要求你赔礼)
你知道吗
就像我去刺青店
我念中国文学 但我作医疗辐防
我不会是每个人的朋友
可能也不是你的朋友
你随意的判断 打扰 或者给我贴上一个“骚扰”的标签
那你问过我整整三年因为谁的话语
电话
崩溃到在三总急诊一而再再而三吞药伤害自己吗
你问过我对这些事情跟医警单位的巧妙想法吗
我是高知识份子没错
我玩命
我让自己的身体肝肾系统都累了
有眼睛的人之前应该也都看得出来这样是错的
我甚至没有说明大家可以去google
万美街或是八德路或罗斯福去
去看看如果我们要在一星期里面这样到处跑
如果我们不受尊重
如果我身为女性但是大学待过同志热线
然后我眼看着自己一个个被背叛
你觉得这可以用你来攻击我
或者是我一告告到法院以后判决不成立来解决吗
更伤害我的人
我就必需要用“考虑对方”来消除？
就只因为肉眼看不到照片录音档案都不在(其实 我都有录 非常完整)
所以可以都无视？
(我调得出的恐怕不只是女同志网站的纪录
于是这些人做了什么呢
前五个月就是先发制人的担心自己被调阅
那 你有想过 我也期待生日 耶诞 或国庆 一些舒适的相处
或者我就算拖入宗教社团可是我有两三年的人生
空白到我难以跟不同圈子的朋友解释
而我也需要我的重心 吗 你有想过吗
你有想过我的感受
你有想过你如果是我的立场
身体相当地不舒服 情感上刚失去了一些支持 然后希望好一点
你觉得医警单位有意义吗？)
(的确我可以一寸一寸打断自己的脚骨站起来
再变回文学家
也受人挂念
但这算什么
我失去的东西能得到补偿吗？)
这一阵子就像有人吵爱丽丝与 cheshire cat
我很想揭发拉板五个以上的板主的恶行
不好意思 中台技术学院或城市不是问题
是你自己做了什么怕人家来在意你呢
如果是一个健康心态的恋爱 健康心态的友情 健康心态的亲情
我会不舒服吗
我会感觉我跟我的神经痛 我跟我的电动车 无所容身吗？
我沉默
但我沉默这么多年 事情有变好吗？
我试着说明我很多珍藏的书籍
我挂上电话 养身体 走人 没有用
我得到了什么 继续五个月的不尊重？
五月 六月 七月 九月 十一月 十二月？
一个元旦说好了要旅行聚会
就会说“我没有打去”或“你打来尊重”
满口满口满口的尊重
那你尊重我吗
你想过我迫切的需要支持吗
你想过我不是女婴 其实也确实是(女人)吗？
你想过我悲伤地带着电动车
而事实上这车行 锁行 工具 水电行
不是因为我们只是不堪负担
而是更严重的一定有什么压力
逼着我们自己往往两边不讨好
既不讨好亲人也不讨好爱人也不讨好友人
也不讨好一些些虚无的bbs社团
你有想过你如果是我会受不了吗
例如女同志圈子
你要怎么跟男警们 路人甲乙丙丁说这些人？
这些人根本听不懂 看不懂 想像不到 这些人是什么样子
你要怎么跟男警们说男女网友们？
你要怎么跟你的正常朋友
说起我
你尊重这个血肉生活中的我吗
脱离了网络或许
我是一个非常不错的人
是朴石
也是一个思考很深但行动很累的人
你从来就没有想过尊重我了解我
甚至只是物质上的不堪负担
八月的生日过了
十月的台风过了
拼命把电动车停到师大社团
我听了二十几次的不尊重话语
我倒是都有录音但没处上传
那 你站在我的立场
想过我这样的身体 生命 跟一切努力的感受吗
我有能力去教绘画跟甚至心理的课程
你把我打翻了打击到打垮到 我才是文革时期的坏人
打到我应该要去咨商应该要生病？
你打我打了这么几十刀
然后你尊重过我奄奄一息需要热敷的身体？
请你去姑狗真正的otapa
我有作过多少剧场的事而又有多少不曾言说 (我真的难以想像 司法没有还这份公义)
那你有想过那一些人之于我
也才是路人甲乙丙丁(噢国文造诣很差)吗
你有想过我要多少次 多少次 多少次 可能花掉三个月 五个月 七个月
去抵抗这些事物吗
(我现在还留着一年前在这个板上药学系夫妻的电话 他们根本就没有证明身体不适)
你想过我根本从来就没有被人msn封锁吗
(有一些恶意的人则是说到封锁 那又干我屁事
你想过我也再也受不了长期的打扰吗？)
而到底凭什么
这很可恶的一切只要推给母亲或者是法律？
然后前五个月
有多少次我收到站内信
多少次有人好意的一起拿水果食物
多少次你就来再炮轰我
“你所说的一切我要去法院告你”
于是我哭泣伤心没用
我想找妇女社工没用(那其实有用 我不想写出妇女基金会 因为我就会被砍断资源)
我找租房子继续作灵疗没用
我开心没用(我开心的长长久久 就有人为了自己的怨念而不开心)
你有将心比心想想
你今天如果是我
就像我跟塔罗师朋友在西门站约好
那这个人如果明明有车 知道我不便 却不愿意说起几句
我要从公馆 中山 淡水 竹围 再转回中山 再转到西门站
你觉得随便乱说别人“啊你忧郁症”很尊重人吗？
我完全从头到脚都不会这样 也不会想这样对别人
也无法忍耐别人这样对我
有趣的事则是于此同时 有人恶意的认为我拿取物品
好的那么相比我所受的这些伤害跟苦难 感情中的错选
你说呢？你亲眼睛陪着我走过这一段 甚至一句有情有义的生日快乐吗？
(某个月的十三日我打着电话问了某个人在台视录超级好声 你们在吃饭时 我无力搭车
于是我反而被控诉失去你的感情 那我一次次在说话无助时被误认身体状况没事？
那我的伤痛算什么 我有没有试着一开始就考虑了许多人呢(干)？)
同样地我试验过这个新年的初始
我这样对待塔罗师renus
我问他说“你是清醒的没生心病吗”
他马上也跟我说他感到不尊重
那
你不尊重我(！！！！！)
我已经忍无可忍了你懂吗？(我忍了整整一年)
拉板也一样他们的不尊重人全部可以开法律大绝
让人去看看他们是怎样在照片在对话在判断上面 没头没脑的
(如果我们是美好的人
请问你这样的人际怎么维持
你有想过我们会没有头绪吗 ？我们都二十几岁了 生活不是只是吃颗松饼了？)
善意的路人会不知道 但不知道是因为 善意的路人根本也没想过 我在打什么样的战争
你逼一个高学历的国立大学知识份子听从你毫无悔意的 可笑的法律医疗问题？
(所以我扛出国立大学学历跟三四年的病痛 你就会再给我这些重复重复的伤害？)
从头到尾我也是情伤而伤心
但就有人再陷害我
你有想过我“为什么”开心或伤心吗？
文学就是一个切入生命的骨髓的行为
前五个月还有人可以这样到处放火 吵脸书 吵文学 吵工作
你们真的是不知死活
而老实说最后我发现我影响到media板时
我也一直在想
你是不是从来也不关心我曾经作过一点点学生报务
或是我微笑时是为了鼠尾草还是为了马樱丹而微笑？
你真的以为是乐观悲观的问题吗 你有想过是不尊重我而放错位子吗？
(我希望司法判决再告→ 而且那一样没有办法赔偿彼此 )
到无障碍空间跟充电这件事情上
已经吵到诗圈有很多人改进了
但我从来没有看到bbs的人 大安区的咖啡馆 店家 大学 低头道歉
我感到恶心
当初五月也一样就不应该在两性的某个板面骚扰我
你有没有想过我一天就要吞下一百三十元对身体不好的 助眠药
拼了我的身体
在这个视窗之外
冲到各个我曾经熟悉的社团
忍耐一次又一次又一次的不尊重
然后当初我的沉默也是这样忍耐著
我养猫养鸟也一样忍耐着她们的死生
然后你跟我说这一切在法律上 在赔偿上 在那些见不得人的(我还是要钉buderM等人噢)女人男人身上
他们不尊重人跟法院还不能判成立？
那
你看到我花了时间浪费一个个夜晚
一个个夜晚特地走到派出所
你看到我忍耐自己变成笑柄吗
你看到我忍耐那么多时间空间的不尊重吗
你看到我真正的样子了吗
你看到我的作画也跟文字一样 是为了生命吗
你看到这些人还在凌迟我吗
你看到我在用我的作法 (而不是你的)而不是只是 从谷底爬起来 身体稍安
最后这几个月 店家这样子吵永垂不朽的性(之类的) 有多严重的摧毁了我的身体健康
我当然不是站在社工或警察那一边
难道你觉得我找这些资源的同时
我没有能力书写爱人吗
你有发现我为什么难过跟身体疼痛吗？
你想过这些资源 医药 或我 都是要怎样 上山下海建立个六年才能成立吗
就算是我的身生父母或台大教授
都没有资格剥夺这些
事实上是我们微笑巧妙努力得来的成就
而不是一句“哈哈哈那你不是生病了吗”
那你何不换成你是我
你说呢？
那令我恶心
真的。
那要不要我们去 吵 tarot板
看看这些人 愿不愿意承受这样的恶意？ 看看你怎么冒犯我？
我有自己的学术圈
于是我就得永远为了沉默而受伤(但 我已经开始受伤太久了)
三年了
你想过我原本 想要的不是一个女中医吗？
整整一年前可以这样掐着我的资源跟感情 我真的很好奇
那 请问对我的尊重又在哪？再掐着我父母的资源？
(然后不明就里的局外人就会再闹这些板？)
fapt这个帐号已经停用五个月了 我也有一些家暴的法庭问题被阻碍
otapa这个帐号从六年前大学时期就是很认真念书的人了，
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判决，
也不希望我的七个合法帐号与女性身份再受到板友骚扰:)
因此以后我会继续申诉关于板主不公
也请(不管哪个性别)温柔善意的板友帮我看看。
(现在我的真实生活也一样受到打扰很久了。jeanchimera跟apato的帐号只是暂时停权
但同样地，一年前拖到十一月我就告过了拉板的板主跟板友。
不是我想告人，
我在女人板一样也在五月养身体时受到骚扰，
但我从来没有本名本姓上来说明 我的身体状况非常不舒服 而寡于刺激
是不是我的人权也没有被尊重？
电话跟短信的事也根本不是外界所传言的那样(我不需要法律
我需要的是当面面对面你的歉意)
(然后你就让一个写诗很强 心思巧妙的人 因为这些事而被断讯？)
(第一优先顺位既不是有人莫名奇妙地攻击我的感情或金钱能力
也不是有人莫名奇妙大加吵闹将我卷入?的大学社团
而是我一直在努力的试着经营 电动车的无障碍空间讨论
试着告诉一些人这事情的重要性
试着让你明白我或某些人 暂时可能没有好的房子 可以牵充电器
所以我们也需要婚姻 多元成家 或甚至是细致的关系)
(请那些吵猫狗的人道歉 我提亲子保护令也一样被你挡下了 我有时间一个个去查证吗？:(
我不介意被告 但我提告的事不被尊重呢？
我们都很成熟 善良 易受惊 但不一样 是你吵猫狗咖啡馆 还是我要家事保护令重要？)
→但是我换来了什么？
我的住所并不在我现住的地方
我换来了(包括我自己的母亲)一再闯入我家
一再语言恶意
然后我换来了我对踢婆问题的观察被践踏？
田野社会学式的感受
在真实的感情中被误解了整整三年(我就是我，我不属于路人甲乙丙的认知跟吵闹。)
我希望有一个公道 我已经不能再忍下去了 我也希望在台北市的大安区有食物物资捐赠
或者是尊重 看护电动车也行。
第一，我是身障者
我就是在大学跟现代舞社疗养情伤的
我甚至没有时间说明我只是一个相当精打细算 而 沉默的人
我只是沉默，
请问沉默犯法吗？
我已经不可能再沉醉小说 文艺创作 更重要的剧场创作 而继续忍耐这些恶意了
请问沉默而不擅说明自己的故事或联络朋友
这犯法吗？
整整七个月我试着摸索生存的方式 或是雨天的休养生息
有一些让我看不起的小孩子说他们也觉得"每一个人都生理有些问题"
错
你不是像我一样
诗情画意但斩头沥血的在拼斗这一切 而且是我一个人拼斗
我也爱我的血亲 但不是用不尊重 来爱 也不是我挑起大家的亲子情感恶意
我拿诗社跟舞社来疗伤
我不是只有诗社跟舞社而交际轻松
我失去了更多 宗教团体 甚至是从头到脚都没有机会解释 也可以忽略的事
但最后就是在我的血亲关系跟情感上再捅我几刀
刘侠的故事我也提过
对我的尊重又在哪里？你可以不知道我是谁 但你尊重我吗？
(如果真实的斩头沥血 努力认真 琴棋书画 仲介疗养 换来的就是不尊重
或只是气质好或只是更多日常的批评 那 我的人命算什么？)
我首先在这一段时间提告了我自己的家人没有错
但那源头是我已经说过至少两个原则是我不希望人家闯进我家
以及我不希望在电话中炮火咆嚣
然后
我累了
我是因为没有好的管道认识女朋友男朋友或朋友而非常疲累
如果你感到疲累
那我必定比你更疲累
没有人会在 没有任何理由时想要告?人
法律上告别人很累
整整五个月我都在忍受这些网络 或牵连 伤害到我
这部份完全是我不应该承受的恶意(这部份完全 是我有道理要求你赔礼)
你知道吗
就像我去刺青店
我念中国文学 但我作医疗辐防
我不会是每个人的朋友
可能也不是你的朋友
你随意的判断 打扰 或者给我贴上一个“骚扰”的标签
那你问过我整整三年因为谁的话语
电话
崩溃到在三总急诊一而再再而三吞药伤害自己吗
你问过我对这些事情跟医警单位的巧妙想法吗
我是高知识份子没错
我玩命
我让自己的身体肝肾系统都累了
有眼睛的人之前应该也都看得出来这样是错的
我甚至没有说明大家可以去google
万美街或是八德路或罗斯福去
去看看如果我们要在一星期里面这样到处跑
如果我们不受尊重
如果我身为女性但是大学待过同志热线
然后我眼看着自己一个个被背叛
你觉得这可以用你来攻击我
或者是我一告告到法院以后判决不成立来解决吗
更伤害我的人
我就必需要用“考虑对方”来消除？
就只因为肉眼看不到照片录音档案都不在(其实 我都有录 非常完整)
所以可以都无视？
(我调得出的恐怕不只是女同志网站的纪录
于是这些人做了什么呢
前五个月就是先发制人的担心自己被调阅
那 你有想过 我也期待生日 耶诞 或国庆 一些舒适的相处
或者我就算拖入宗教社团可是我有两三年的人生
空白到我难以跟不同圈子的朋友解释
而我也需要我的重心 吗 你有想过吗
你有想过我的感受
你有想过你如果是我的立场
身体相当地不舒服 情感上刚失去了一些支持 然后希望好一点
你觉得医警单位有意义吗？)
(的确我可以一寸一寸打断自己的脚骨站起来
再变回文学家
也受人挂念
但这算什么
我失去的东西能得到补偿吗？)
这一阵子就像有人吵爱丽丝与 cheshire cat
我很想揭发拉板五个以上的板主的恶行
不好意思 中台技术学院或城市不是问题
是你自己做了什么怕人家来在意你呢
如果是一个健康心态的恋爱 健康心态的友情 健康心态的亲情
我会不舒服吗
我会感觉我跟我的神经痛 我跟我的电动车 无所容身吗？
我沉默
但我沉默这么多年 事情有变好吗？
我试着说明我很多珍藏的书籍
我挂上电话 养身体 走人 没有用
我得到了什么 继续五个月的不尊重？
五月 六月 七月 九月 十一月 十二月？
一个元旦说好了要旅行聚会
就会说“我没有打去”或“你打来尊重”
满口满口满口的尊重
那你尊重我吗
你想过我迫切的需要支持吗
你想过我不是女婴 其实也确实是(女人)吗？
你想过我悲伤地带着电动车
而事实上这车行 锁行 工具 水电行
不是因为我们只是不堪负担
而是更严重的一定有什么压力
逼着我们自己往往两边不讨好
既不讨好亲人也不讨好爱人也不讨好友人
也不讨好一些些虚无的bbs社团
你有想过你如果是我会受不了吗
例如女同志圈子
你要怎么跟男警们 路人甲乙丙丁说这些人？
这些人根本听不懂 看不懂 想像不到 这些人是什么样子
你要怎么跟男警们说男女网友们？
你要怎么跟你的正常朋友
说起我
你尊重这个血肉生活中的我吗
脱离了网络或许
我是一个非常不错的人
是朴石
也是一个思考很深但行动很累的人
你从来就没有想过尊重我了解我
甚至只是物质上的不堪负担
八月的生日过了
十月的台风过了
拼命把电动车停到师大社团
我听了二十几次的不尊重话语
我倒是都有录音但没处上传
那 你站在我的立场
想过我这样的身体 生命 跟一切努力的感受吗
我有能力去教绘画跟甚至心理的课程
你把我打翻了打击到打垮到 我才是文革时期的坏人
打到我应该要去咨商应该要生病？
你打我打了这么几十刀
然后你尊重过我奄奄一息需要热敷的身体？
请你去姑狗真正的otapa
我有作过多少剧场的事而又有多少不曾言说 (我真的难以想像 司法没有还这份公义)
那你有想过那一些人之于我
也才是路人甲乙丙丁(噢国文造诣很差)吗
你有想过我要多少次 多少次 多少次 可能花掉三个月 五个月 七个月
去抵抗这些事物吗
(我现在还留着一年前在这个板上药学系夫妻的电话 他们根本就没有证明身体不适)
你想过我根本从来就没有被人msn封锁吗
(有一些恶意的人则是说到封锁 那又干我屁事
你想过我也再也受不了长期的打扰吗？)
而到底凭什么
这很可恶的一切只要推给母亲或者是法律？
然后前五个月
有多少次我收到站内信
多少次有人好意的一起拿水果食物
多少次你就来再炮轰我
“你所说的一切我要去法院告你”
于是我哭泣伤心没用
我想找妇女社工没用(那其实有用 我不想写出妇女基金会 因为我就会被砍断资源)
我找租房子继续作灵疗没用
我开心没用(我开心的长长久久 就有人为了自己的怨念而不开心)
你有将心比心想想
你今天如果是我
就像我跟塔罗师朋友在西门站约好
那这个人如果明明有车 知道我不便 却不愿意说起几句
我要从公馆 中山 淡水 竹围 再转回中山 再转到西门站
你觉得随便乱说别人“啊你忧郁症”很尊重人吗？
我完全从头到脚都不会这样 也不会想这样对别人
也无法忍耐别人这样对我
有趣的事则是于此同时 有人恶意的认为我拿取物品
好的那么相比我所受的这些伤害跟苦难 感情中的错选
你说呢？你亲眼睛陪着我走过这一段 甚至一句有情有义的生日快乐吗？
(某个月的十三日我打着电话问了某个人在台视录超级好声 你们在吃饭时 我无力搭车
于是我反而被控诉失去你的感情 那我一次次在说话无助时被误认身体状况没事？
那我的伤痛算什么 我有没有试着一开始就考虑了许多人呢(干)？)
同样地我试验过这个新年的初始
我这样对待塔罗师renus
我问他说“你是清醒的没生心病吗”
他马上也跟我说他感到不尊重
那
你不尊重我(！！！！！)
我已经忍无可忍了你懂吗？(我忍了整整一年)
拉板也一样他们的不尊重人全部可以开法律大绝
让人去看看他们是怎样在照片在对话在判断上面 没头没脑的
(如果我们是美好的人
请问你这样的人际怎么维持
你有想过我们会没有头绪吗 ？我们都二十几岁了 生活不是只是吃颗松饼了？)
善意的路人会不知道 但不知道是因为 善意的路人根本也没想过 我在打什么样的战争
你逼一个高学历的国立大学知识份子听从你毫无悔意的 可笑的法律医疗问题？
(所以我扛出国立大学学历跟三四年的病痛 你就会再给我这些重复重复的伤害？)
从头到尾我也是情伤而伤心
但就有人再陷害我
你有想过我“为什么”开心或伤心吗？
文学就是一个切入生命的骨髓的行为
前五个月还有人可以这样到处放火 吵脸书 吵文学 吵工作
你们真的是不知死活
而老实说最后我发现我影响到media板时
我也一直在想
你是不是从来也不关心我曾经作过一点点学生报务
或是我微笑时是为了鼠尾草还是为了马樱丹而微笑？
你真的以为是乐观悲观的问题吗 你有想过是不尊重我而放错位子吗？
(我希望司法判决再告→ 而且那一样没有办法赔偿彼此 )
到无障碍空间跟充电这件事情上
已经吵到诗圈有很多人改进了
但我从来没有看到bbs的人 大安区的咖啡馆 店家 大学 低头道歉
我感到恶心
当初五月也一样就不应该在两性的某个板面骚扰我
你有没有想过我一天就要吞下一百三十元对身体不好的 助眠药
拼了我的身体
在这个视窗之外
冲到各个我曾经熟悉的社团
忍耐一次又一次又一次的不尊重
然后当初我的沉默也是这样忍耐著
我养猫养鸟也一样忍耐着她们的死生
然后你跟我说这一切在法律上 在赔偿上 在那些见不得人的(我还是要钉buderM等人噢)女人男人身上
他们不尊重人跟法院还不能判成立？
那
你看到我花了时间浪费一个个夜晚
一个个夜晚特地走到派出所
你看到我忍耐自己变成笑柄吗
你看到我忍耐那么多时间空间的不尊重吗
你看到我真正的样子了吗
你看到我的作画也跟文字一样 是为了生命吗
你看到这些人还在凌迟我吗
你看到我在用我的作法 (而不是你的)而不是只是 从谷底爬起来 身体稍安
最后这几个月 店家这样子吵永垂不朽的性(之类的) 有多严重的摧毁了我的身体健康
我当然不是站在社工或警察那一边
难道你觉得我找这些资源的同时
我没有能力书写爱人吗
你有发现我为什么难过跟身体疼痛吗？
你想过这些资源 医药 或我 都是要怎样 上山下海建立个六年才能成立吗
就算是我的身生父母或台大教授
都没有资格剥夺这些
事实上是我们微笑巧妙努力得来的成就
而不是一句“哈哈哈那你不是生病了吗”
那你何不换成你是我
你说呢？
那令我恶心
真的。
那要不要我们去 吵 tarot板
看看这些人 愿不愿意承受这样的恶意？ 看看你怎么冒犯我？
我有自己的学术圈
于是我就得永远为了沉默而受伤(但 我已经开始受伤太久了)
三年了
你想过我原本 想要的不是一个女中医吗？
整整一年前可以这样掐着我的资源跟感情 我真的很好奇
那 请问对我的尊重又在哪？再掐着我父母的资源？
(然后不明就里的局外人就会再闹这些板？)
fapt这个帐号已经停用几个月了 (请那些吵猫跟狗的人学会尊重我们)
otapa这个帐号从六年前大学时期就是很认真念书的人了，
也是很有爱的人
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判决，
也不希望我的七个合法帐号与女性身份再受到板友骚扰
我不只早就因为疗养自己而砍掉这帐号
而且我忍了可恶的五六个月了(中间不用说电动车行 有眼睛的人应该都知道怎么疗养)
那
我问你
安部公房的签名档有指名道姓卷入女同志或男同志吗?
猫或庄造或两个老人
是我疼惜自己 生命中血淋淋的抗争 学姊妹\兄弟的文学爱好
那你尊重我人生中真正在意的这些吗？ 连我的亲人都无法以这个姿态伤害我?
凭什么你让我也在需要同志热线时 痛失了同志热线的一点善意？
(我不是一直都需要 一般人会觉得同志咖啡馆跟热线压迫感很大 正如
你也会觉得我给你压力)
凭什么你让我一个写\血诗的人 也一样没有机会解释而且无法养养身体？:)
(那我只针对同类的人说 你以为写诗是吃饱了撑著吗
就算是电话也一样 费用或其它冲突也一样 它完全就是来自我单方面忍而又忍的事情
所以外人 我本人以外 一定会在这些日子 说出都不是重点的事情
那凭什么我应该要这样不断承受折磨
(你就算有好意 也不见得知道我在打什么战 在忍耐什么)？
(有人有一点一点慢慢也了解我的个性与真实生活 而有一些人则是造成困扰)
就只因为我沉默 我应该要讨不回 温柔但真实的 我的公理吗?