楼主: seebychloe (take me to the Galaxy)   2025-07-16 16:14:19
五月底回诊,医生看着电脑里的红色数值说:
“控制得不好欸唉,还是我们加另一种药试试看?”
在家问chatgpt好几次的我马上答应,
接着医生补上一句“吃这个药会对胎儿有影响,你们最近有要备孕吗?”
我说:“没有没有,我们没有打算生小孩,吃新药没关系。”
在回家路上,一边想着“我上个月月经都没来,搞不好都要停经了还怀孕。”
但还是压抑不住心底淡淡的不安,去买了验孕棒。
看到第二条线两秒内浮出,意料之外我居然瞬间六神无主。
传了照片给先生,跟他说我先去附近妇产科挂号确认一下。
年事已高的老医生稀松平常地说了“恭禧”,
我表明不打算生下来,拍了超音波图然后接着挂了附近的社区型医院。
接着订好了手术日期,就在离职的第二天。
在一个不易受孕的年纪、有着子宫肌腺症的不易受孕身体、
甚至只是停吃了一个月避孕药为了测荷尔蒙,我想都没想过就这样受孕了。
在那一天,所有决定就像这些年来偶尔做过的预演,
无论在心理或生理以及各种考量,清楚明白自己无法成为一个好母亲,
所以未曾有过plan b。
想着“原来这几天没由来的身体不适、胃口低落是因为这样。”
翻查著网络资料,想要了解它是什么时候成形的、它有多大、它开始发育了哪些部份……
“第五周的胚胎还没有心跳。”
谢天谢地。
关于人权定义的学派太多,而我只想选一个扼杀它能产生最低罪恶感的那一个。
第二天晚上,我打给先生开始不停地哭,
难过自己从来没有选择权,即使总是表现得云淡风轻;
这个决定就某种情感角度来说相当无情,昨天的我却不曾犹豫;
在夫妻关系下拥有的生命,伴侣没有办法甚至无法插手我的决定;
先生会是个好爸爸,但是因为我无法成为健康的母亲而终其一生无法拥有自己的孩子。
时不时想着我和它身体那样微弱的连结,
它的存在影响了荷尔蒙,
混乱且不确定的占有欲,
在“你的孩子不是你的孩子”这个事实存在下,
我身体里面还有一个快要成为生命的东西,
然后我决定终止他的生长,
我相当有身体自主权,
我很冷血。
我没有自我批判这个决定或我是一个什么样的人。
这只是证明一个事实-
我很冷血。

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