有些事我不提，不是因为我不在意
而是因为我不想去伤害别人
有些事我常提，是因为我不知道自己还能撑多久
我想要讲讲话，如此而已
对于肥婆
其实我原本一直是觉得抱歉，在一起过我的后悔是先提分手，让她难过了
这是我第一次用肥婆来称呼她
这也是我心中的想法
别人不给我好脸色看
在那乱讲乱造谣，我想我也不必想好聚好散
肥婆在一起的时候，一天至少跟我讲一小时她多想当上正式老师(我相信她到现在还是一
直鬼打墙这个行为)
我跟她说我没有非要她有什么好的成就，没有非要她考上，不要给自己那么大的压力
我跟她说只要有努力，就算一辈子都是代课，我也觉得可以
我跟她说，考的人那么多，与其每一个考试都考，不如一开始先好好的充实自己，等过个
几年存一笔钱了，再好好准备考试
我可以很笃定的讲，我一开始就是这样讲的
但她讲给别人听，就变成我不赞同她想考正式老师，我一直泼她冷水，我多烂不同意她追
梦
我知道她这样讲给别的男生听后
其实我的反应只是问她，我明明不是那样讲，为什么妳要这样跟别的男生乱讲
她很生气的说，她要那男的跟我道歉，要跟对方类似绝交
我说不必了没那么严重
另一件事
关于没有合照
我一直都不爱自拍
会开使有合照跟自拍，是在我重郁复发后，我知道自己的每一天可能会是最后一天，那么
我存在过这个世界吗
我思考了很久
在那之后我才开始有跟人合照
开始会放上社群
并不是因为肥婆不好看，或是我想隐瞒我当时有女友，所以我才不拍不放
就连之后我跟一个很正的女生在一起，我也没放，是一样的原因
在跟肥婆在一起前
我也交过几个别人会觉得正的女生，我一样都没拍没放
说真的，我不必去考虑妳的感受，因为不值得
我跟肥婆在一起真的是超痛苦的，但是她非常爱情绪勒索
不断的出事让我处理让我内耗
但她永远都觉得她没有错，是我不疼她太少在乎她关心她
她说在一起每天都要说早安晚安这很基本
我只想说，为什么一定要?
我每天抽两小时跟妳讲话，回你话
我的工作是睡到快12点再工作
基本上我要怎么跟你说早安?
你真的不知道你要求有多不合理吗
为什么我一定要跟妳说早安说晚安
我真的痛苦
那段时间，家里的人耍白烂，害我没了工作
我交的这个不正又胖就算了
我一直安抚，都算了
天天都在那疲劳轰炸
他妈烦不烦
他爸的真的很烦
再好的脾气，都忍不下去的
说我一直讲妳不好，请问我有嫌过妳胖吗
妳要我猜你几公斤
我知道可能有75以上
我说可能68把
这样都能生气跟我发脾气
太多太多了
真的太多无理取闹了
简直像个神经病
真的神烦超烦
说我pua妳
妳哪来的勇气这样觉得
我骂妳是因为妳觉得去上老师保证班，一堂八千要上6到八次，我跟你说这一定是诈骗
妳讲不听我才骂你的
还有几次是妳自己找金融诈骗犯私聊，被强迫要约出去我才开骂的
拜托你去看一下你做了什么，我才开始骂妳
开使觉得不耐烦
我跟妳提过多少次分手
每一次都在那哭说会改
然后一两天又开始讲要结婚要考跟我一样地方的学校，要我然后讲超多离谱的话
在一起快半年，其实分分合合，大概是四个月，没发生关西因为她很痛，很痛我就算了忍
了半年
分手后她还胁迫我，要我当砲友
我不肯就说要把自己搞烂让我痛苦
最后还在外面散布因为我不举才不跟她发生关西
跟我借了两次钱一次两万五
一次两万
我第一次直接汇给她
她居然骂我脏话，说我一定是对她有亏欠才借她钱
好不好笑
我不跟她发生关西，她就跟我说因为我不，所以她只能想着自己前男友自己摸
跟我在一起时就要跟人私约会了
讲好分手隔没几天就跟喜欢她的约出去
我跟她说我觉得恶，她就又痛骂我
然后我跟别人约出去就骂我
我在别板发文就说不尊重她要我什么都不能发
真她x的管超宽
我那阵子被她情勒，觉得有够烦有够痛苦
分不掉
后来为了能好好分手
我也打好不再交的准备
我唯一做错的，就是之后我再交了
我说我不会再交，我交了
就这样
然后就被追杀骂脏话至少四年多
真的超疯的
我敢对质所以我才会说，我们可以对质
妳敢吗
我还是老话一句
我敢对质
妳不要在那自以为受害者了
快80公斤的肥婆，到底是多不要脸才觉得别人不跟妳发生关西一定是男人的问题
快80，只有小c
我从没嫌过妳身材
一直以来我也不去中伤妳
这些年真的忍够了
有够恶心的肥婆
我真的是瞎了才会怕妳难过
而不好好珍惜之后交的女友，总要她低调点
笑死
因为我知道妳有多疯
我知道妳心胸有多狭窄
我以前怕
我后来知道我越怕你难过，妳越会觉得自己对
后面分手期讲的话，因为觉得妳很烦很可怕，所以才会说还是喜欢只是没办法在一起
妳细数在一起所有时候
妳怎么精神压迫我的
真的够了
真的
恶心