需要好多好多的新刺激才有办法去忘掉那些丢死人的片刻，也需要好多好多新的生活才能
掩盖那些曾经发生过的胡闹记忆。
我不知道该怎么定义和断言那段时间，也不知道到底是什么原因触发我那些行为，我只知
道我的内在混乱到祂们驱使我需要斩断那些不适合我的一切，但是方式实在太极端了，这
些赤裸又满目疮痍的伤口，每天都在提醒我的妄为。
读书、听音乐、看电影都无法让我逃离那些可怕的创伤记忆，也让我不知道该怎么面对我
接下来的人生和我爱的人。
这一切都需要像是王牌冤家里面的记忆去除仪器，让我好想重新归零再重新整顿自己，离
快乐好遥远，离梦想好遥远，离我的梦中情人也好遥远，遥远的光是想像他灿烂的笑容就
让我心碎，我不知道他还能不能接纳我进入他的生活，更不知道他到底怎么看待我曾经的
一切，我像是邪染小镇里面被拖行的破布娃娃，把自己最脆弱最恶心的那一面公诸于世，
没有换来同情只有大家瞠目结舌不知道怎么收尾下台的一团闹剧。
我好难看，我好没有尊严，我好丢人，我是病人，我是一个没有自己的病人，应该被抓进
去精神病院的病人。
虽然我活下来了，唯一能够让我重生的方式就是用力的精进自己让自己可以走上不同条道
路，扭转回我输掉的一切。
我再也不敢在感情中任意妄为，这个报复实在太可怕，我到现在都还在半梦半醒之间无法
缓过神来，除了责怪祂，也没有可以瞄靶射箭的对象。
零星的、间歇的、噪声般的模糊记忆，一再提醒我是我自己做出来的，是我自己独自完成
的，在客观的外观下，都是我，是我自己做的，是我书写的，是我妄言的，是我。
每天睡着之前都在叹气、每天醒来也在叹气，抽烟的叹息、读书时的精神飘移，都在想着
同一件事情。
这是一部电影的话，我会喜欢它吗？还是会认为这个故事实在太无厘头，根本无法搬上台
面。
我到现在仍然不敢面对最爱的人，好想念他，从离开他以后每天都在想，想着他的笑脸和
瞇起来的眼睛，想着他总是对我展开的双手，想着他给我的每一首情歌，想着他对我说过
的每一句情话，想着他的怀抱，想着他每天出门上班离别的吻，我好爱他的这个习惯，就
算是那糟糕的一天，你还是温柔的给我的脸颊送上你的爱，有时候在夜里想着自己曾经对
你的伤害都会哭到全身发抖。
就算是这样你还是在等待我变好的那一天，等待我的讯息，说著最直接的承诺，愿意和我
做朋友，我不知道现在和你拥抱会不会为你带来厄运，也不知道现在和你拥吻会不会害你
也和我一样倒霉，更不敢想像如果发生关系你会不会被我身体里面的恶灵影响。
我好想你却不敢去见你，每天重复听着我们彼此定情的歌单，按时吃药、按时回诊、按时
到庙宇参拜、按时安抚我身上不明就理的奇怪能量、按时唸书、按时起床、好好生活、规
划自己的每一天，我想要在重新见到你的时候是最好的自己，我要把最好的自己呈现给你
，我才愿意去新竹好好的看看你，看看你的房间，看看汉堡，坐上你的车，一起肩并肩去
吃饭，一起走回家，一起生活，和你一起生活。
我爱你。
好想摸摸你的脸颊问你这段时间过得好吗？
好想摸摸你的长发问你是不是又朝你的梦想更近一步了？
好想看看你的图纸上的画，看看你这段时间的进步。
好想听你说话。
好想你每次都要想一下才能好好回应我。
好想念你的直率。
好想念你的温柔。
每天都好想大哭一场把这一个噩梦哭成一条河流向大海，永远从我的生活消失。