其实我满希望
目前还是表达力不够好的我
努力表达出来的话语也能被承接
不再是我当承接的一方
当对方表达时
我还是选择消化掉那些
像是指责抱怨的话语
当作是对方愿意维系关系的诚意
于是说了谢谢他的表达
毕竟能表达这些不容易
但当我说出自己受伤，自己的需求
常常觉得，对方没有想承接的意愿
我说我生气或是受伤
对方是那种那是你的事的表情
是你自己造成的
那天，感受到的是打压
强势的沟通说我讲的是错的
我说各自的立场不同
对言词的解释不同很正常
没有谁对谁错
但他一直强调我的假设错误
错就是错
他说要我听他说完
但当我请他也让我说完时
他不让我说的那种强势态度
让我看清这段关系的不对等
他一直想说他的立场是什么
我能理解也看见了
却也看见我的感受与需求
被放在后面的位置
当我再次尝试着表达出
这件事是我觉得我是不被在意的
而不是逻辑假设的问题
行动比言语可靠
尽管那时我多希望对方能够来陪伴我
但始终没有等到
无论是什么时候挂号
挂号那天没空
隔天没空，隔一个礼拜没空
尽管对方说车没我重要
但有空的时候也不是选择来找我
这些具体事实
至今仍在心中发酵
自己那天想沟通清楚的心意
我不希望我表达我的想法
被当作某种逻辑对错
结果也被当作无理取闹
他说干嘛要一讲再讲啦
不是已经讲过了还要一直讲
那天那不耐烦的声调，表情
也在心里发酵著
在一起的目标是共好
我已经感觉不到被在乎
漠然的不沟通与不作为
还有那种认为别人就是得听他的
才叫做沟通的态度
心理师说有一种叫感情的存款
随着不愉快会慢慢流失
感觉快被提领完了
当我想做些修补的动作
也感觉对方在回避
后来我也没心思了
因为那句我没办法全心全意在你身上
原本理想的感情是
双方都学习沟通
最后好像也只剩我一个人在努力
说好的珍惜呢
真希望对方不要那么自我中心
能呵护我的感受
而不是单论事情的对错
有时候不是对方没有说
而是根本没人在听
说了被当成不重要
追求期倾听满满
交往后整个变了
又或者是
我把有耐心投射在对方身上
最终我还是面对自己了
选择面对事实
遗憾的是不要一直讲同件事那些话
让我连这些话都无法说出口
希望能找到一个
能听进自己的需求的人
真正想理解我，认识我这个人
而不是只有我单方面去理解他而已
以前上沟通课的老师说
你要了解自己没学过沟通前
自己也是这样子
或许我该想的是
如果对方依然故我的自我中心
或是这就是将来生活的样貌
将来小孩跟我意见相左时
他会跟我站在同一阵线？
还是让我委屈？叫我不要有意见？
也许对方就是适合那种
安安静静自己消化不沟通的女生
但我不是，所以我适合他吗