我记得我跟你说过，你相信我是个在你面前以外，对大部分不熟悉的人只会展现好的一面，我看起来开朗活泼又能够轻易的让人对我产生好感，我知道这点，所以没有人知道我内心讨厌社交，害怕和任何人亲近，除了工作需要呈现善于社交和沟通的能力外，我更喜欢独处，透过书写表达我的情绪，只有手机里藏住我内心最多的悲伤，因为我总认为，只要我开始依赖任何一个人，对方的消失会让我又再度回到我只是个没人爱的人，我曾经在车祸当下，对方问我家人呢，我假装乐观的跟他们说我可以自己解决，他们不在我身边我不想让他们担心，但我知道，我只是在掩盖自己曾
经生病住院的时候，听到妈妈说的那句，大家都有自己的责任，我们无法去看你，所以我一个人在医院待了十天。
我总是认为，连家人都不爱的我，真的会有人爱我吗，我对大家温柔，但我从来不麻烦任何人，因为我内心总有一种自己给予自己的屏障，我喜欢躲起来，喜欢写作，喜欢对任何人保持距离，但只有你的出现让我稍微放下戒心。
但认识十多年好友去了美国后，不在台湾，我哭着问他，为什么我眼中的不及格，认为自己总是烂透的人，为什么你愿意对我善良，他说起还没对生活感到那么多绝望时的我，我都快忘记的我，认识最多我曾经最开心时候的我，坦白说，对于后来的自怨自哀，我才发现，就算生命曾经逼得我不爱自己了，但原来我也曾经热爱生活过。