从小生长在没什么爱的人生里
父母幼稚园分居 懵懵懂懂就跟着母亲走
母亲爱赌没有一技之长 又没有理财观念
欠了一堆银行债搞得只能当小姐陪酒赚
钱 疏远照顾的我从小就沉迷于电玩中，也
无人能够教育我将来的路该如何走，在高
中时两个姐姐也都因为某些不好的原因
搬了出去，当时的我在一段时间内每天
回家都只有电脑在陪伴着我，读的也是
名不见经传的私立高职，但是却对自己
的未来很自信，认为凭自己的聪明才智
将来一定能够赚大钱，但是现在已经24
了还是在做着最底层的打工仔，读著科
大的夜校，更可悲的是以前大二还被二
一退学过，才会都24岁了还在读著没前
途的夜校
现在已经独自在外租屋生活了4年，完全没有努力的方向，也不知道毕业能做什么工作，真
的很羡慕家里能够给予良好教育观念的那些人
如果在就学时期有人能领导我，告诉我未来的
方向，能够在我国高中每天放学后只能面对空荡荡的家里时，能够让我有方向可以努力
你说我能恨我家人吗？我的确很恨我爸妈，我爸可能死了10年多了吧，大概在我小学高年级
的时候去世，但是我从来没有去祭拜过他，最近一次祭拜是去年我阿嬷过世葬在同一个灵骨
塔才顺便祭拜的，我妈现在在某个工厂打工
两个姐姐与妈妈及我在4年前开始都各自在外租房，我从来没有主动问候过我妈，或许有人
会讶异于家人之间的感情为什么能够如此单薄吧，但我对自己的家人真的没有什么感情
自己的社交情况也是一塌糊涂，除了一些玩游戏的网友外现实的好友只剩国中时认识的死党
而已，没有其他任何新交的朋友，我发觉我年纪越大越是封闭自己的内心，害怕与他人交朋
友，总觉得自己不高才166长相不好看满脸痘疤家里情况又糟糕，不会有人想跟我交朋友，
衣服永远都是那两三件，又有不知道还是焦虑还是怎样的症状，一紧张或是需要上台报告之
类要在他人面前表现的情景下就会不自觉的流满身大汗，我真的不知道为什么自己会变成这
个样子，我小时候的时候根本不会的啊，甚至只是单纯跟不认识的人交流都会紧张起来，我
到底有什么用阿，搞得自己越来越不爱亲近人群，甚至有点到了可能自闭症的程度了，
户头永远都只有几万块，想学习投资股票也经常都是赔钱出场，更可笑的是我学到居然还是
财金系，真的替自己感到悲哀
完全感受不到人生的意义是什么，每次在打工的地方看到类似年纪的人都看起来家境良好能
够无忧无虑享受着家庭带来的优渥生活就对自己的出生家庭跟父母的怨恨更上一层楼，现在
唯一的希望就是台湾未来能够通过安乐死法条让我直接能安乐死
这些事情我从来没跟他人说过，会打出了纯粹就是我觉得无力感已经到了一个临界点了，再
不找个地方发泄我怕会撑不住，如果有人能跟我聊聊我会很开心的 谢谢各位愿意看完这个
废物的碎碎唸