不健康的退让，
往往跟心理界线有关系，
你的时间，
你的金钱，
你的注意力，
你需要等比重的划分，
并且知道自己在什么地方超支了，
分不清楚自己和他人的情绪责任，
无聊在关系中保持妥善的距离，
禁不起别人讨厌或者不认同，
这些特质很容易造成在关系中，
因为别人的需要而“让出自己的位置”。
你如何去认识一个人？
是别人口中的那个人，
还是你自己感受的那个人？
在别人乱七八糟的关系中，
我只能做好我自己。
你只能做“你和A”，“你和B”的关系，
无法对“A和B”之间的关系做什么。
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所以撇除他人引起的蝴蝶效应，
去思考我和这个人的关系是什么。
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情绪勒索型，决裂的方式处理人际关系。
隐藏自己的喜好。
不去想对方的需求，
也不让对方知道自己的需求。
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被照顾者同理的好经验，
最后会转变成孩子理解自己的能力，
而有能力同理自己的人，
在受到挫折的时候，有能力安慰自己。
这种同理自己的能力，
也会展现在跟他人的关系之中，
当关系受挫时，
不会立刻受挫而中断关系，
而是能够回忆起对方好的那一面，
愿意更加了解对方，
让关系有延续和成长的可能。
一个人如果不能发自内心的肯定对方的好，
也就难以真正的对对方好。
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培养对真实的接受度。
不要害怕看见对方的不完美，
也不要因为缺点，就立刻推翻其他优点。
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内在小孩在说什么？
内在父母在生气什么？
接纳“坏我”的能力。
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因为我不够完美，所以不被爱？
因为我不够完美，所以不值得被爱？
宽容的爱自己，才能够真实，才能够快乐。
试图把自己装进别人审美的框框中。
试着让所有人爱自己。
可是其实爱我的人，
只需要我的心是饱的就可以了。
而我的心的充足，不是因为人数。
可预测的照顾者&生活规律。
因为时间观察，
我们不容易对这个人产生误会，
不会因为某个时间让我们不解或受伤的行为，
就大幅度的动摇我们对他的信任，
这是长期亲密关系的基础，
也是人在世生活的安全感来源。
基于某种可信任的行为，
重复，成为可信任的人品之后，
转化成不需理解细节，
也可以无条件相信的关系。
知道
“你一定不会做出伤害我的事情。”
“你一定与我同在。”
这是安全感。
这是信任。
我们的自我概念也是透过这样的历程，
透过和别人互动，
我们同时累积对自己的认识，
最后形成自我概念。
若自我概念发展良好，
则可以接纳自己的优点、缺点、感觉、需要，
做更真实的自己，
也不容易因为外在挫折或他人误解，
造成自信受损或大幅度的情绪波动。
自我概念建立稳固之后，
清楚自己是谁，
想做什么，
需要什么，
就不容易因为外在环境变化而轻易被撼动，
成为别人的影子，
或者偷走别人的梦想，
仰赖别人的感觉处理生活。
建立一本自己的书，
也建立一本别人的书，
累积对一个人的客观观察，
可以帮助你在互动中，
情绪不容易随他人起舞。
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把虐待伪装成礼物：
“我这样是为你好。”
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情绪和个人信念都不是真的。
只有说出口了才是真的。
个人需求与信念的表达。