小萝莉的动画结束了, 她才11岁阿!!!
还有好多秘密没有解开~~~~
所以又找了漫画来看.
BL版有一个在追的 把咖啡店开成动物园
今天看太多作品了, 先存著当明天储粮.
今天二之国又挂积了好几个小时.
不过我觉得我最后拿到黑牛的机率不高.
明明我还有4天可以破2天的任务份量,
但感觉就是另一个境界的层次
可能就跟工作一样, 在门槛处就会觉得不可能想放弃.
今天去上了一天班, 没有准备考试 (没上班的日子更是没有)
明天要开始准备. 至少不想硬著头皮上考场. 恶梦.
今天在公司递了留任的申请, 开始悠闲地整理著桌子.
把用不到的资料汰除, 然后把新买的资料夹固定在桌子周遭.
新资料夹比较硬挺, 侧边存取资料, 也比较不会卡住.
我喜欢这种顺手清晰的感觉.
我的办公桌走理性风格. 很少有办公室小物.
其实家里也是.
同事还在到底要不要留挣扎, 因为这里的气氛没那么友善.
确实, 我工作这么多年, 生平第一次被那么多人狂电, 电爽的.
而且电完我, 一次又一次之后, 还可以面不改色, 完全问心无愧.
前公司因为小团体恨我的那个前辈也不会这么嚣张.
哦, 不过, 那个前辈倒是在群组里欲加之罪何患无辞了.
明明我是最配合上级要求的, 本来要我转东, 突然要我转西, 我都说好.
然后被这个前被污蔑为在背后耍心机铳康他.
我是不知道我所属的那个小圈圈有没有铳康他.
或许真的有, 而我便成了他们的棋子, 被牺牲掉也说不定.
超过我的智力理解范围, 大概被卖了也会帮忙数钞票吧~
那个前辈后来接手我的人, 很微妙地,
把我本来是前几名的团队, 带得一落千丈,
我观察他往年其他的人, 不是这个水准的表现
所以很有可能, 那也是他对我的报复 (真是.........太勤劳了
然后, 在前辈当我面试官的那一年, 他问了我一些鬼打墙的问题,
接着, 我就包袱款款, 被请出去了. (笑
正所谓君子报仇, 三年不晚, 是吧?!
他是所谓的君子, 我是他终于可以报酬泄恨的对象.
职场的人际, 就是这么复杂.
在我不肯在自己没有错的时候, 低声下气地跟他道歉.
在我无法在自己没有错的时候, 敌不过手下人小团体霸凌.
在我太过坦诚回答一个开放式问句的时候, 伤到了上司包装的玻璃心的时候.
就是我该滚的时候.
是我自己把整个天时地利人和都凑齐了,
把我惹人厌的星星集满, 直接登出游戏.
心, 有一些难受.
走到哪, 总是会被一些人讨厌.
纵使讨厌我的人, 也是我不欣赏的人.
但重要的是, 只要还是做不到不得罪人, 终究到哪都是会中弹.
开始写日记的时候, 不是这个走向阿!
一些心里其实很痛的悲哀, 终究不想去淘洗吧~
到底在悲哀什么呢?
当我在知道自己不尽完美, 但不需要被这样苛求的时候?
悲哀的, 是我被亏待了?
还是,
悲哀的, 是我不被爱??
前者吧!
因为, 那几个对象的素质跟关系, 都不是我会渴爱寻求肯定的对象.
悲哀的, 是因为一些缘故, 我需要经历这些伤害.
这些缘故, 可能包括了, 我不会也不愿那么做人圆融.
还有我的位低权轻, 所以只能任凭践踏.
但伤害?
如果我所悲哀的, 是伤害. 那就是我承认, 我受伤囉?!
奇蹟课程说, 上主之子是不会受伤的, 受伤的只是幻象.
奇蹟课程说, 当我们认为伤害存在的时候, 就是误以为上主之此可能受伤.
认同受伤, 等于否定了上主之仔的身分.
整弯弯绕绕的来说, 整个逻辑的意思就是:
如果你的认同从来不曾建立在那些东西之上, 那些伤害就无法产生作用.
换个我自己懂得白话文: 如果有人叫190的矮冬瓜, 190的绝对不会因此受伤.
或者说叫40kg的肥宅死胖子, 叫36E的飞机场, 没有人会因此受伤,
只会把这么说的人当成脑残而已.
大意就是, 如果有人出言不逊, 如果你心里非常清楚自己是什么,
那么, 会有的不是受伤感, 而是对于对方眼残的满满不解与同情遗憾.
会有受伤感的, 是小我; 而我们是更大的我. 类似这个意思.
世间的纷纷扰扰的闹剧, 我始终厌烦.
这是我无法入世与结婚的原因之一.
如果两个人的平静如此困难 (因为总会卷入两家子的人)
那就是试着自己平静吧
孤独, 但至少平静安宁
岁月静好
看看有爱的BL, 动画, 偶像剧,
好像这个世界的喧嚣只是一个插曲,
幸福才是永恒的谜样未来.