我超怕死的，与其说我害怕生病，其实我更害怕死亡。
以前不怎么在乎感冒这件事，若是放假时，总会想着靠自己的免疫力撑过去。
但是自从一个小女生死了之后，我就打从心底害怕感冒。
那是担任七年级导师时，我们从野柳校外教学回来，吹了海风，看了海豚秀，
然后把他们送上游览车，在校门口解散放学。
晚上接到家长来电，孩子目前在长庚加护病房里。
原因是因为感冒并发心肌炎。
回报校方，央求同事飞车载我上林口探视，但我不敢去加护病房，送了一个我
从京都买回来的晴明神社的御守。
病毒侵入心脏，再隔天，人就走了。
告别式上，长辈不能送行，我与校方代表以及同学代表一同送别他。
我想的是，如果那一天她不去校外教学，那是否有机会参加八年级的隔宿露营、
九年级的毕业旅行？
但这一切都无法假设，已经发生的事就没有如果。
从那次开始，每回感冒较严重时，我都害怕著，心脏会不会出事？
咳得特别喘的时候，我便开始陷入慌乱。当我鼻涕狂流无法呼吸时，我就会害怕
我会不会成为那个小女生。
2017在伦敦时，我因为脚扭伤而买了冰块冰敷脚踝，结果反而受凉，隔天开始发
烧，咳嗽流鼻涕，人躲在旅馆房里，哀伤不已，又惊又怕。
因为我人在异乡，因为我不知道该怎么看医生，因为没有药可以吃。
出发前，曾经跟中医师拿了预防保健的药，也带了普拿疼。
据说普拿疼可以退烧，所以我固定多久吞一颗，据说维他命C可以增加扺抗力，
我每天加一颗发泡锭，然后小心翼翼地吃著中医师给我固本的药粉。怕吃太快，
就一天两包撑久一些。
当我因为冷而向柜台人员多加了一床被，把人埋进二条薄被当中瑟瑟发抖时，我想
著的是：
我是先看见明天早上的太阳，还是明天来打扫的阿桑会先发现我？
然后在无知觉时总算入眠。
幸运的是，总是我先看见隔天的阳光。
而门边一整袋的卫生纸团让我对负责清扫的人员感到不好意思。
就那么艰辛地熬过一个星期，身上总觉得带着微热，在大笨钟对面的地铁站找到一
个BOOTS药妆店，用拙劣的英文告诉她我GOT A COLD。她给我一盒成药，像是伏冒锭
，三天份，我说能不能再多买一份，她说不行，就只能给三天份，不够，再来买。
那盒药成为我的护身符，我告诉自己：有药了，有药了。
一直到此刻，每当我发烧时，我总会下意识地感到同样的恐惧。
恐惧。
毕业时，我要求毕册编辑把小女生的照片放进去，多买了一本，拜托班长转交给小女
生的家长，那是我心中的愧咎与罪恶感。

拍拍,我觉得死亡总有天会到来,无论我喜欢与否病痛,悲伤,害怕,哀愁,反而是有可能没有的...我唸佛不是求神佛保佑啥,是对传说中在生老病死前面,一样过著的世尊表达尊敬...