我知道，人生就是会有很多坑；
但我不知道，人生有比我想像中的更多的坑。
而其中一个我以为那个人是我的坑，
实际上是因为我先成为了她的坑。
现在回头想想，
哥哥那种不负责任、无为而治的态度，
我的完美主义反而不像是未雨绸缪，
反而更显得是一种因噎废食的神经质。
就像青蛙过河的游戏机一样，
你很担心、你很担心、你很担心、你很担心，
结果你所担心的未来还没到，
你就已经先把自己给担心死了。
可见到计画是可以的，
适当的风险分散是可以的，
但是你要去担心那种机率实在很低的事情，
你在焦虑时候的本身，
其实就已经经历了一次你所担心的惨剧，
佐以想像，其实更恐怖。
面对问题的时候束手无策，很可怕；
但是面对还没有发生的问题焦虑，更可怕；
因为我们可以解决一个肉眼可见的难题，
却很难明确的知道哪一把钥匙可以打开心结。
遇之 则安之
汽车小施说，学投资 不如学投胎
我说，人生有时候是惊吓 有时候是惊喜
就好像是一个不断拆礼物的过程
这样想 其实也蛮好玩
想孔雀班的小朋友
很明确的车子不要
大礼盒不要
他们就是喜欢抽那个格子小小的戳戳乐
你说戳戳乐最好的礼物也就一个烂手表
礼物也玩没几天就不见坏掉，哪里好？
可是有一些生命的礼物其实是看不见的
他们爱的其实不收礼物本身
而是戳戳乐那种未知的过程
虽然格子的礼物早就注定
他们动手戳戳乐的时候
却感觉自己掌握了从无到有的主导权
未知本身 就是一种礼物。
做人要甘愿 要喜欢自己玩的游戏
才有逆风翻盘的机会
虚浮别人的父母和老公喔
想坑想缝喔
吃碗里看碗外，小心连手里的碗都打破
眼高手低，现实会给你教训
信念和知识会以你的拥有作为评量
一直以来我最担心的事情是什么呢？
是活的像爸爸妈妈一样
我立志绝对不要成为那样的大人
我绝对不要成为哥哥那样的王八蛋
时间推移 时光荏苒
现在明白他们其实不是王八蛋
他们只是凡人
有人性的贪嗔痴
有人性的欲念
有道德的煎熬
有现实的莫可奈何
有理想的远方
还有近在咫尺的婴儿哭啼声
跟我一样，都只是人。
我终于能够同理，
能够相信那是个艰难的决定。
他们做了取舍
无论意愿
时间就是这样一直推著
他们做机会命运的选择
滴答滴答滴答
以前相信自己只是一个爽感瞬间的副产品
以前相信自己只是妈妈跟爸爸谈判的筹码
以前相信自己只是妈妈对良心发现交代
现在想啊
我是妈妈善良的证明
是她努力牺牲的结晶
在每个甚至我不复记忆的瞬间
生病的时候
高烧不退的时候
迷路的时候
在每一个她可以逃跑丢下我的瞬间
她都没有走开，不离不弃
她对我的担心跟奔波都是真的
如果横向比较
那么我只能看到坑 看见槛 看见那些我没有的
看见哥哥的快乐
看见弟弟的快乐
可是我并不是没有快乐
我只是把我的快乐忘记了
看自己直线的生命历程
试问哪一个妈妈养育小孩可以是轻松的？
有一次我偷偷的去台南医院看妈妈弹琴
那一天妈妈很是高兴
逢人就说 欸这我女儿
我说你怎么知道我来了？
她说拜托，自己女儿欸
怎么可能认不出来
看一眼 就知道了
妈妈拉着我也弹琴
我很久没弹
弹琴谈得嗑嗑绊绊
妈妈唱歌说实话也难听
但是平常不爱唱歌的她那天也捧场的一唱一和
成功的荼毒了那天一下午台南医院的医生病患
自古文人相轻
弹琴这件事情，她可很少把谁放在眼里
我弹的自然没有她好
可是她横竖一顿猛夸
我想我是因为没有记得那些回忆：
原来那些回忆都是礼物
跟妈妈在一起的每一个瞬间
原来都是她爱我的礼物
只是那一个时候我不知道
今天看了曾昭旭的《不要相信爱情》
我觉得比之前看一百本心理咨商书籍有用
像吃了一颗定心丸
给妈妈多少钱其实不是重点
妈妈多疼哥哥弟弟也关我屁事
我始终那么努力唸书兢兢业业汲汲营营
初衷还不就是希望她快乐而已
还不就希望她可以看看我 可以爱我而已
很多钱 买车买房子
买小岛买月球
地球上所有人都俯首称臣 都爱慕我 仰慕我
那个人不是妈妈又有什么意义？
如果我说妈妈是情绪勒索
那么我实施的大概就是经济制裁
听起来很高级对不对？
实际其实也就跟那个很ㄎ一ㄤ的川普一样
两败俱伤而已
很敢讲
竟然拿美国总统自比XD
总之值钱的其实是回忆、是爱、是意义
物质无限 也有限
能量有限 也无限
时间有限 也无效
空间有限 也无效
唯独回忆 在你的主观世界里
你反复阅读 仔细思量
总是会在一样的故事情节里
读出不一样的诠释
像一部悬疑片
胆战心惊
追了半天杀死爱情的凶手
结果看到后来才发现自己的质疑就是杀人凶手
原来是一部感人的亲情电影>\\\<
这次我对妈妈好
不是因为君君臣臣父父子子
不是因为孝顺的高帽
也不是好孩子的枷锁
而是因为我终于搞懂
我终于想起来
我之所以如此殚精竭虑
是因为我知道
我知所以可以我 是因为你
而你之所以你 是因为我
所以当有一天
我的可以我 可以成就你的之所以你
我也会做出跟你一样的决定
我非常感激你，亲爱的妈妈。
简老师让我知道，
人可以有那么一瞬间，
她的好就是会让你忘不掉，
那是感情的存摺、是一种信任，
你谨记在心的那一瞬间，
可以抵过千万个
我有时候真的他很鲁小的小摩擦。
而妈妈我想，
如果对我来说有那么一个瞬间，
我想大概就是那个瞬间，
妈妈常常说谎，
不过弹琴的那一天，
她说的谎特别好听。
对不起妈妈
很抱歉关于这个世界你知道的比我多
所以因为我的无知
你注定要因为我而遭受一些磨难
我竟然怀疑过你
责备过你
我很抱歉
因为我那个时候还不懂
我以为妳是情绪勒索犯
现在回想才明白
原来你的生气更多是委屈
更多的是
啊
原来这个人不懂啊
原来我付出的那么多时间、心力、开心、劳力
被你哭一整晚不能睡的疲倦
因为你而被牵动着的所有的情绪
原来那些瞬间你都遗忘、你都理所当然
原来那些我们一起受过的苦，只剩下我记得。
以前我以为我付出的很多 比哥哥多
有一天他一定会比我后悔
后悔他不能对妳好一点
现在想
哥哥对妈妈好不好 给妈妈多少钱
那是哥哥和妈妈的事情 干我屁事
而无论我对妈妈多好
我对妈妈都无以为报
原来这才是跟原生家庭和解
也不是硬刚
也不是利用妈妈心软装可怜
也不是满口谎言的编 而是
知道自己的人生为什么
知道值得
知道不愧对每一刻
面对这样一个豁出性命、自尊、金钱、所有
去保护我、照顾孩子的妈妈
面目憔悴 形容枯槁
我还要她和颜悦色 温柔贤淑
我真是白痴
如果我丢下妈妈，我就会幸福吗？
如果我一毛钱都不给妈妈，我就会幸福吗？
不
我的幸福就是你
我是没有办法丢下你独自幸福的
原来这就是跟原生家庭和解
我真是很喜欢日记版
跌跌撞撞 兜兜转转
有我栽进去过的坑
有过我在地上爬行过苟延残喘的血迹
有染血的绷带
有路过搀扶过我一把的好心路人
然后我终于丢掉了拐杖
感觉到很舒服
心的舒服
不被压迫了
感觉到很甘愿
感到很庆幸
还好我还有机会对你好
江蕙有一首歌叫做《落雨声》
你听 你听她唱
你看 你看新闻那些为了疫苗吵的不可开交
在养老院走的不明不白的老人
然后发现还好
还好妈妈还在
还好，我还有对你好的机会。
谢谢日记版
谢谢日记版的朋友
我感觉心很静
我感觉这场难受冲突有所成长、有意义
我可以走路了、平稳的、不摇摇晃晃了
我感觉
很好：）