原本是怀抱隐忧的面对今天, 结果是超乎预期的美好一天.
因为今天要见到会找我麻烦的人,
在出门匆忙间, 还是上了一些灵疗用品,
作为心理暗示也好, 真有效也好, 都好.
早上的工作是接二连三的, 但都顺利的.
下午的会议很短暂,
这大概是那位前辈被我得罪后,
第一次没有一见面就找事情发挥.
下午做了一些杂事, 真是杂事.
我真正该做的正事倒是卡在一半.
有一些修订也算是种进展,
但是没有定稿到可以付印,
就是觉得不满足.
有些事情还是比较适合在家做,
不容易分心, 一气呵成.
周末的错误得以修订,
主管真的厉害,
抓到我失误中的漏勾处,
万幸!
为此, 我大概还是会细校一次,
不怕一万, 只怕万一.
不知怎地, 今天主管在说再见时主动给了温暖.
(??!! 我什么也没做啊 @[email protected] 受宠若惊地不习惯.)
(怕怕怕, 我怕我欣赏的人 >"< 这病是我弱点啊 嘘!)
算是不知道在忙什么就忙一堆琐事,
但平平静静的美好一天.
其实今天也是有骂人啦 @[email protected]
有意识的, 故意的, 骂人 O_O
不知道为什么, 今天没有因为这个骂人觉得不安.
只有那么一下下, 因为我骂的是个个性温和的女生,
通常这种个性(很像我的个性 XD), 根本不用开当的,
但因为他实在造成我不小干扰, 我还是严肃地说了话.
另一个是直接大骂 = =+ 因为他就是个脱线的白目.
我还满想知道, 怎样的发脾气不会让我不安, 怎样的会?
对, 我就是想避掉那种让我不安的.
关键点目前有:
1. 措辞合理, 强度合理.
2. 没有真实的内在怒气.
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今天终于回了那封我刚收到后就知道大概想回哪些内容的信.
但怎么用文字表达那些想法才不会太刺耳?
我认同且喜好的情绪自我理解方式,
好像不太适合直接拿来操作在人体身上.
写着信, 忽然发现, 我
可能
居然是
所谓的
会宽恕的人
?!!!
(太太太太太令我意外了!)
因为我一直以为我不是.
但结果我是?!
就有点像是一直自以为自己是O型血,
有天赫然发现自己是AB型一样, 完全傻眼.
可以用"阴影与脆弱"的方式去理解对方冒犯自己的行为,
而不是去"定对方的罪", 更不试图去"报复".
这样就算是宽恕了.
即使我没有打算与之
"重建亲近关系", "给出私人情感", "满足对方期待"
这样都能算是宽恕了.
这样的标准的话, 宽恕也满简单的 @[email protected]?
好吧! 至少在最近, 受到24/7的影响,
我觉得有变得再简单一些些.
原来, 我是一个会宽恕的人啊!!
忽然觉得, 有机会在“40不惑”抵达时,
收获一个跨过某种门槛更新了的自我.
(欣慰, 有种那么这十年就没有完全白活了的庆幸.)
神啊!
那个故事里的S,
有着我目前所见最有说服力的神的形象.
如果我可以不战了,
不必然因为我对另一方完全没有对立感,
而是我可以学着把这样的对立感,
交付给故事中的那个S, 臣服于祂的意志.
Thy will, not mine, shall be done.
You're God, and I am not.
I surrender, or at least, learn to.