想来想去，还是决定用这个帐号发布
感觉这里就是专属于这件事的地方了。
今天比我想像中的任何一幕画面都还要更美好
从我游刃有余的介绍
到我们嘻嘻哈哈的讨论
那通电话真的来得太是时候啦
他的笑容
接过他的电话
想起去年七月我在他耳边轻声说话
很多很亲暱的举动，当下真的觉得很自然
这八个月是我离开后最频繁跟他见面的时候
在那个喝得茫茫的夜晚，我传讯息给他的时候，会想到有这一天吗
好想告诉全世界我们对彼此而言有多特别
好想让全世界知道，五年前的1月，当我走进二楼的小房子看到他的第一眼，他在黄色台灯
的照耀下有点发光的时候，看到他要我坐啊的时候，我就喜欢上他了。
那时候我26岁、他36岁，如果我能够再瘦一点，再女孩子一点，再娇气一点，是不是就有不
一样的结局呢？
我还记得我在母娘前面不断地不断地卢母娘，要母娘帮我们牵姻缘。
如果我能够挨得住那时的寂寞与眼泪，是不是就能够走到一块儿呢？
我们一起去吃过很多很多饭，都是他付钱；我们说我和他的相遇，是他外公牵的线；我陪着
他走过最难熬的低谷；我们一起去吃火锅、去吃生鱼片、在他家吃炸鸡 。
我跟他打过勾勾，一起去采购过，陪他出庭，一起搭高铁回高雄，他看过我的猫，他见过阿
姨，他跟我说他的感情生活，我在他看不见路的时候抓着他，我一直觉得我们的关系很特别
，比一般的上司下属、老板员工都还要特别。
我没有问过他为什么总是问我，我没有问过他对我的感受，我想，我很卑鄙的想，会不会是
他想要从我身上得到一些什么安慰呢。
一直看着他的我呀，什么时候可以真正的放下呢？
如果我变得极瘦无比，他又刚好分手了，有没有机会呢？
本来不应该再这样想了，但真的克制不了。
她又开始问我一些假设性问题，假设、如果，他们感情生变，某次拜访完他送我下去，跟我
吃个午餐，然后问我周末要干嘛，我会说我没事，我会跟他一起去做任何事。
我会约他吃晚餐，在很亮很亮的地方吃日本料理或是火锅，我会喝梅酒，要他也喝，然后会
趁著酒意，摸摸他的脸、摸摸他的手，但我只是笑着，我什么话都不会说。
我不会再那样宠着他，我会对他像对待陌生的男生那样。
我还记得我帮他挡酒，我准备蜂蜜柠檬给他，已经不只一个人说我们是不是在一起，但始终
没有。
如果我可以坦率一点，让全世界知道我喜欢他，那是不是有机会呢
事到如今还在想着这些的我，也真的是没救惹。
他一定要跟这个女友结婚啦，都41岁了！
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