我知道她为什么得一直留着
但是为什么你得一直丢？
因为我怕我背不动。
你为什么觉得你得背？
因为我发现，我以为她也是我的拥有。
而任何人事物，其实都不是。
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就像你管你哥哥一样，
你觉得妈妈把你定义在一个女人该洗碗的框架中，
但是又替哥哥和弟弟的付出开脱。
你也把哥哥定在一个框架之中。
以为因为“他是你的哥哥”，
因为跟你有“关联”，is a part of you，
得按着你“理想中”的样子过活。
事实上哪有理想中？
哪有应该？
你活得下去就是应该，如果你活不下去，一切才都是不应该。
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妈妈什么时候容易出手对你造成侵略，给你带来压迫感？
邦不在的时候。
当妈妈本人自己的情绪就在一个压力情境的时候，
即使我给她钱、对她好，
她也会感到不满表现出：
“你很烂”“你做的不好”的样子。
以前我会信以为真，我会感到难过，感觉到自己十分没有价值，
妈妈心心念念在哥哥跟弟弟心上，“男生可以成大事”“女生就该牺牲奉献”。
好胜如妈妈在努力与生命拔河之后，如此要求我。
压榨我既然出钱，也出力。一人分饰多角，去弥补哥哥弟弟没有补上的空缺。
面对妈妈，战或逃，即便今天，我仍然软弱、仍然手足无措，
太用力，怕妈妈受伤，太轻，怕我死掉。
如履薄冰，
当我过得越好，那个好是她没有的，她会显得很刻薄；
当我过的很不好，她会出言讽刺。
她说了，该给我的妳要给我，其他的事情你自己想办法。
如果你无能。是因为这个世界对你不够残忍。
我发现我被爱的方式，会影响我爱人的方式。
我被要求的方式，会影响我被要求的方式。
脏跟冷比起来，我真的讨厌脏。
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为什么这个人不袒护你呢？
因为这个人就是要利用那个人来管我。
这个人信那个人，觉得我也会信那个人。把那个人推上一个主导点的位置。
可是事实是，这个人缺乏跟我直线沟通的勇气，而那个人也管不动我。
这个人没有明白，那个人之所以管得动我，是这个人赋予他的权力，
而一旦我根本不需要这个人了。那个人也就是个屁。
他让我很受伤。
他就是这样，你不用管他啊
我没有要管他。
我管的，是在他面前不袒护我的你。
没有心、或者无能、或者你根本在心里拍手叫好。
在他面前的那一瞬间，
我清楚感觉到我跟你是两个个体，而不是“我们”，
你说人要理智，那是骗人的，
人从来只有要跟不要，人是没有理智的，人只有先有决定，再有理由。
在我身边，你是“好人”，在别人身边，你也是“好人”；
可是当我在你身边，我是“坏人”。
我要去寻找一个人，
在那个人身边，我可以是一个好人。
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你得花很多时间、很多钱才能到那里去，你为什么得坐在那里呢？
因为我在想像我在那里看起来的样子
就很像我很有气质，可能会被喜欢。
可是你的坐姿看起来可能不像。
因为我又想表现出轻松写意的样子。
就是看起来是一个舒服的周末，有一个吃饱撑著、看起来上进又奢侈的家伙，
在这里看着一本不是一般人会看的冷门书籍。
那是我希望建立的人设，那是我的自我概念。
你是在重演你的国小生活吗？
你从小就爱看书。
你知道没有人是特别的吗？
太阳底下没有新鲜事。
你追求在别人眼中特别，那是极其困难的一件事情，
因为再新鲜特别，你总会习惯。
然后你就得变得更奇怪，好让另外一个人可以觉得你特别。
你的追求应该以你自己为座标，而非以另外一个人的评价。
我知道，但是有时候我就是会偏离，
会忍不住猜想别人眼中的我自己。
这是人的本性吗？
因为今天，妈妈也仍然迷失在别人的赞美里面寻找她自己。
你如果把这个归咎给人性，那你就会继续在这个追逐游戏中沈沦。
你需要去做一个妳自己会舒服的样子。
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你知道什么是功高震主吗？
敏感度使我看见
音乐课程社会都看见了
为什么哲学没有事呢？
因为他更大
他知道他死不了
那我要缩小我自己吗？
没必要。
知道了不做，跟不知道没两样。
藏是因为有一天关键出手会惊艳，惊艳有趣、但是没有必要。
因为我是生活，不是演员，卖弄和惊喜都不是我的本意，
我只是要把事情给做好的那个人，
真的、善意的、有用的、足矣。