人生总是很多惊喜吧
2016年肾上腺良性肿瘤
2018年子宫息肉
2019年1月肾上腺肿瘤持续变大追踪
2019年5月肾上腺确诊为恶性肿瘤/确诊转移骨癌
2020年12月确诊淋巴转移且为末期
从入院拿萎缩的肿瘤
到开腹发现7颗小肿瘤
当下我是空白了
等化验和一连串的检查后
迎来的是死刑
好像还没有时间想清楚发生什么事
就被推上火线了
只记得医疗团队问我有没有什么想法
摇摇头，说不出任何一句话来
医生说
那我怎么治疗，你就怎么配合
我们会在健保能做的范围，尽量减少妳的痛苦，好吗？
“我不要化疗”“先不要告诉我家人”
是我唯一能想到的
因为我太明白化疗的痛苦
并且我也没有能力负担
骨科医师首要安排颈椎固定
怕钙化的那几截有随时崩掉可能
12/14在后颈开了好长的一刀，目测有20公分吧
醒来都要吓坏，全身没一个地方能动
麻醉渐退，神经慢慢恢复，一天多的时间感觉就慢慢回来了
第一次换药请护理师帮我拍一张
直接崩溃，为什么用钉皮针....
后来想想算了
棺材都踏一脚
钉皮留疤也没差了啦（丑哭）
12/16医生巡房问伤口会不会很痛？
我说很痛，但痛的不是伤口，是骨痛....
还有很想回家
沟通后，打完专案药、做完眼科检查
12/18没有发烧就让我回家
12/17眼科检查for送审
打显影剂，眼底摄影，强光让眼睛酸的涕泪狂喷
医检师细心帮我扶著后脑，怕我动到伤口
检查结果依然让人沮丧
新生血管又冒出来了
并且右眼有个相当大的出血
幸好没有破在视野中心
暂时不影响视力
接下来就等送审结果了
12/18一早没有发烧，开心等医生出院order
10点多被请去会客室
也是傻眼了
从确诊癌末到开完刀
都没有告诉家人
怎么现在大家坐在会客室？
然后医生的几句话
让我彻底崩溃
：妳确诊到现在多久了
：一年半了吧
：很辛苦，对不对
：（开始掉泪）
：从今天出院开始，就不要再把自己当病人了哦，用心去过生活，去完成自己想做的事，尽可能的不要负面，记得陈爸爸的话啊要保持心中明亮，妳已经很勇敢自己完成这么多事，我还没有碰过一个小姑娘自己入院手术的，别人签家属同意、妳签切结书，妳看看这里都是妳的家人啊，他们会陪妳啊，所以不要怕，有问题就赶快回来，大家都会帮助妳，要是真的撑不下去了也不要怕，我这里随时可以帮妳安排，知道吗？
随后给我一个很温暖的拥抱
我的主治医生，像爸爸一样的角色
所以我都称他为陈爸爸
谢谢他尊重我的每一个决定
：可是我安宁想在三总做
：三总有比陈爸帅的吗？有的话就去吧！
被逗一个破涕为笑
谢谢一路走来都有很棒的医疗团队在替我计画一切
尤其是我的眼科方主任
每每总是被他唸到不行
却还是倍感温暖
就像那天看到眼睛大出血的时候
：妳有在睡觉吗？还是妳还是婴儿哦？不知道睡觉要闭眼睛吗？一定要搞到没电才会自动关机？眼睛都坏掉了啦，还有拜托妳不要再哭了啦，我快拿妳没办法了哦。
当下真的笑到不行，每次看诊必笑场
知道他的毒蛇是因为担心， 就真的觉得很温暖又很有趣啊
谢谢我三个哥哥，还有嫂嫂
尤其是轩葛，要吓死我吗..
即便我没有父母的关爱
即便我不想麻烦你们任何一点小事
你们的关心都支撑我继续保持下去
也很抱歉让你们担心
你们的眼泪会让我折寿阿
所以别再让我看见了
住院期间谢谢小伙伴 颐甄同学
刚好离职想休息
又被迫被我拖来照顾我
谁叫你贪玩搭上我的车
好机会我当然不放过
陪着我15天4次手术
真的辛苦你了 谢谢
也谢谢几位版友的祝福
都收到了
你们也都很温暖 谢谢
安宁想在三总走完
因为那里是我曾经最喜欢的工作单位
也有好多跟倚欣的回忆
也是跟你初相识的地方
就当作是开始，也是结束吧
确诊末期到现在
心情还是浮浮沉沉的
有时后觉得可以接受了
有时后又觉得怎么会是我
人生
或许就是这样了吧
接受 面对 放下
道谢 道歉 道爱 道别
于你 此生最爱的你
前三项我是真的做不到
后四项 在那天，好像都做到了
也许能放下那么一点点
千万分之一的 遗憾
又是说不完的话
我想细细纪录
每一个关于自己的大小事
因为死亡不是生命的终点
被所爱的人遗忘才是
而唯有纪录下来
才能在被遗忘时再次被记起
晚安12/20
12/21明天见
我爱你