几乎是天天带着心痛的感觉生活着.
即使是休假的时候, 那种心痛的感觉如影随形.
好像自己做人真的很失败, 非常讨人厌, 到哪里都被欺负.
开始可以理解那些因为被霸凌被欺负最后结束自己生命的人.
那种不受欢迎的感觉, 这个世界不欢迎我, 我是不受欢迎的存在.
消失好了.
会开始有这样的念头.
一月
二月
三月
四月
五月
六月
再撑六个月.
失业, 既是解脱也是地狱.
就连咨商, 四个咨商师也有三点五个咨商师师很高兴摆脱我.
或说, 也有三个咨商师让我觉得, 我其实也再忍受对方.
我开始可以理解爱情的意义了.
当一个人讨厌到某种程度的时候, 我就会很佩服爱情:
原来, 这么讨厌的人还是有人要, 这就是爱情!
如果, 这个世界没有性与子嗣的羁绊, 还能剩下多少爱情?
只要婚姻伴侣给自己一个: 原来我是有人要的救赎, 是不是就可以抵上很多世界的排挤?
我觉得我坏掉了.
如果算平均值的话, 人生还有好几十年.
我对世界觉得好疲惫.
那些轻易评论批评他人的人, 从来不会对自己的判断觉得抱歉或后悔,
即使在他们后来改口后, 也从来不会有什么觉得不舒服的感觉.
那样活着的人是一种天分.
那些即使没什么职场业绩的人, 从来也不会觉得自己哪里不好或自卑,
他们可以轻易地觉得一个微小的改变是自己的存在价值,
而那些没能做到的都不会当作自己的失职或不足.
那些可以在关系中跟别人约会暧昧劈腿的, 也从来不会觉得自己做了什么见不得人的事,
他们指觉得自己是顺从自己的心意, 或者被推向这个道路, 没有对不起哪个谁,
然后当在外面走了一圈发现别的选择没有更好之后, 又若无其事地回到原来伴侣身边,
于心无愧, 最后或许也得到了所谓的幸福与呵护.
不要以为世界是公平的, 努力并不一定就会有回报, 认真也不一定就是受欢迎,
道德感与坚持也不是什么最后会带给自己美好结果的选择,
重点是在自私中做出对自己最有利的衡量与计算, 包括让对自己有权的人优越也是计算.
你们最后都会幸福的,
但我不会.
我快要坏掉了, 我的世界的黑暗.