那些让我悲伤的，也曾是我热爱的。
每到夜晚，或许是体内的催化，也或许是盯着3C的眼睛酸了，我时常思考一些问题。
活着的意义、十年后的生活、今天哪里做得不够好、这些年来的改变 等等。
例如我现在想起了那通电话，有阵子我们很常说心事。我说，我觉得我好像待在原地停滞不前，而他赢了；他说，一切都是社群营造的假象，不是吗？
有时候，我常常觉得这些问题超过我的负荷，不知道从何而来的情绪莫名涌起，但我选择不说，甚至医生也不知道。我体悟到长大的过程之一，就是学会消化这些东西，一次又一次，学习不张扬的吞噬悲伤、愤怒、不堪、痛苦等等。
渐渐的，我的情绪表现也越来越淡了，或是换一个说法，是我知道大家喜欢什么样的人，而我学着表现。
医生曾经说，我也很内向啊，但是我不觉得这不好，我们只是喜欢听别人说。她每次都很温柔的说，这次又进步了，真好。
但是我真的进步了吗，我总觉得只是蚕食的速度变慢而已。
我害怕让别人知道自己真实的模样。
他们就再也不喜欢我了。
越是气场平和、生性温柔的人，
越不爱和别人太密切的交往，
生怕哪里辜负了对方的期待，
同时也绝少期待他人。
于是在一般社会看来，
反而像是比较冷淡的人。
我表现得不喜欢任何事物
因为我很少得到我想要的
我啊，最发自内心快乐的时候，最做自己的时候，就是在睡梦里的时候。
谢绝回复。