可能在这里没人认识的地方，
我才能够把我最真实的想法，
毫无掩饰的直接纪录起来。
成熟的大人就是要进退回应得体，
甚至于是对于另一半也不能够恣意的展露内心。
其实我非常厌恶这种感觉，
独占欲无法被满足，
我需要把对方分享给第三人时，
工作是单独与异性骑车或开车独处的情况，
做任何事情都是以两人为行动。
我不知道是不是我的心灵太不成熟了，
总感觉这是踩在我的红线上。
在我的认知上并没有一定要有这样的搭档，
可以选择不要这样用这样的方式。
却是这样选择了并且宣称，
就是不想让我多想才告知我，
否则大可以选择不说，
是希望我不多想才让我知道。
但是我承受这样的感觉时，
我以为可以的稳定状态瞬间掀起巨浪。
我总觉得我是不是真的不适合谈恋爱？
经过了几次的恋爱经验以后，
我终于了解这个病态根源，
是不是因 曾经被欺瞒过还是怎么得，
来自于 无法信任除了自己以外的另一个个体。
如果可以我希望我不要这样的精神敏感，
把这些事看淡一点，把这种往来看待是工作往来。
可是这种不自在的状态让我好痛苦，
每一刻不在身边时的他或是称正常工作往来的他，就让我感到煎熬无助。
才刚知道原来是这样的业务往来状态，
我的心灵还没办法消化时，
马上就听到明天就要载着她去哪去哪。
我的脑袋跟理智知道这是是工作，
我想控制让我脸上的表情情绪是正常的稳定的，
可是身体无法控制的就是表现哭。
若无其事这个面具我努力戴上了，
它黏不住还是掉下来。
这种时候我冒出 想放弃掉这段感情的想法，
或是转移掉对他的喜欢。
对于自身有多喜欢就有多大的占有欲这件事，
我感到抱歉，我对不起的是不是我自己呢？
真的真的好疲惫。
如果转移掉他对于我的重要性，
是不是就会对于占有跟交友或工作需求这件事
看淡了呢？
也思考这样的做法后的结局，
是否只是拖延久一点，才结束这段感情而已...
我诚心向上天乞求，如果那天来临了，
能不能在这个世界上出现一个
明白我而且愿意接受这样的我 的人，
能不能 刚好他喜欢我，跟我一样喜欢他
相同认知的人？