我终于懂可以用忙碌忘记想一个人的心情
从没想过的，回母校帮待产的讲师授课
还能接国科会和中研院的计划
加上原有的课程...我努力的开车来回，
早上六点起床回台北忙碌、下午回来继续上课；
也终于能懂一天忙超过12小时，又开车，
多耗精神和体力。虽然薪水至少令人安慰。
好不容易可以放下公务机和笔电，
和师母在喝杯咖啡时，遇见了你的讯息。
好不容易有勇气删除了你的电话，
忘记了你从来不接的电话，慢慢，忘记电话。
我很受伤。
你的潇洒、不闻不问、人间蒸发好阵子后，
现在一出现，
却还在利用我对你的感情、对你的牵挂。
你凭什么现在还在扰乱我的心。
忙到凌晨回到家，
硬是拖着很累的身子拆开那箱关于你的东西，
第一张纸条看到你开户、
保证分开也不会拿回“给妳，就是妳的”
让我安心你不是那样男人的纸条，
甚至电话里“妳是听不懂人话是不是”的撒娇，
直看到最后一张，心抽痛著。
关于那些
“钱是我的生命，但妳比钱重要，
我愿意把钱都给妳，代表妳比我的生命重要。”
的美，那颗心在哪。
脑袋突然转到寄给你的东西，
你到底是丢了，还是根本都没用。
不是说好没感情就还我吗？
会有意愿帮你，是因为感情；
即便至今我还是为你保留新旧家的空间，
不让你年纪大了、头发少了、毛囊萎缩了、白发了
还当租屋族；
即使算命老师说你家人缘薄，
最少，这世界有个为你保留的空间，初衷不变。
可是，你还要利用我对你的感情到什么时候？
你都不会对于那个曾经在电话里，
你曾说过：
“如果我肚子变大了、胖了、头发秃了、老了，
妳会不会不要我。”
回答你：“不会。换我养你。”
的女孩，良心不安吗？
看着要给你的卡罗维瓦利袋子，
累积着我要送给我心中的小男孩的礼物，
心里都有点痛。
那个小男孩，还在吗？
我到底在里面累积的，是什么？
我是不是该庆幸没了你的电话，无法寄送，
不必打自己的脸呢？
如果有一天，你看见袋子里的所有一切。
我相信，你会掉眼泪。
会不舍和感动我早为你准备好一起面对的一切。
我该怎么做？
现在我只能回答我自己：
如果还是那个小男孩，
再苦，我都义无反顾，
因为他值得。
那些你没换的照片、没删的内容和音乐，
一直牵动我的心，
强烈的感觉告诉我你还在；
但现实你却已经离开好久好久。
唯一开心的，大概就是凌晨到家，
电梯里久违的镜子，让我更爱自己和脸蛋。
好久不见的医护人员也称赞我，跟我说恭喜；
还有太忙都忘了注意周遭改变的一切，
一直以为是大家一起订便当，
直到月底该预缴六月的餐费时，才发现不是如此，
谢谢不知名人士偶尔出现在办公室的中餐。
明知道已不被关心问候，不被爱，
现在的他，值得我因为感情去帮忙吗？
可笑的是，钱根本不是考量的问题；
因为我们都有在赚钱，钱再赚都有。
智慧阿智慧
请给我智慧吧
但最白痴的一定是我，还留着他的空间
去奢望他又多一句关心
做什么...