嘿比比
我想这个标题
应该也是能让我们噗疵笑出来的回忆吧
其实我刚刚超生气的
因为我打了好大一篇
结果送出的时候跳掉了
对于一个手残人士来说
太值得生气了
想想也蛮好笑的
也不过是打了一堆废话....
让我慢慢拼回来吧...
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这个时间还醒著
无疑是被强烈的疼痛侵犯著
每当这种状况发生
除了用力捶打身体
就是流着泪咬著嘴唇等他过去
疼痛的程度是一天比一天强大
比起那时候的刺痛
根本是小菜一碟
今天倒是蛮冷静的
想着干脆来完成你给的任务吧
这三个月的时间
每一天每一天都是想念
无时无刻的
没有遗漏任何一刻
没有了止痛药
是我对自己的一种惩罚
但这种惩罚
却丝毫没有治愈的效果
清醒的时候想你
痛的时候 尤其想你
昨天和你聊完
心情是蛮复杂的
一边感到心安
一边觉得..嗯....空洞吧！
心安的是
没有你消息的时候
总是会胡乱想着很多事情
我想就像是你一直没看到我更新日记的那种感觉吧
所以有了你的消息
不论是哪方面的
都让我觉得心安不少
而空洞的...
我想就算我不说
你也知道吧
其实认真想过有这一天
你会来跟我说你交女友了
要我以后都不要打扰你之类的
也想过这对你来说其实是好事
只是没想到这一天来的这么快
快到我会担心....
我想你明白我的担心....
而真的发生之后
情绪复杂的很难想像
心痛著 一片荒芜
却要保持理智
明白你总有自己的路要走
而我不是在这条路上的人
（虽然你说的跟我没得比 让我得意了0.3秒？）
想到你曾经说过的话
你说
如果不能陪你走下去
那就放你走 好不好.....
不知道你相不相信
很多你说过 但你不一定记得的话
一字一句
都深植在我心里
而这段话
是能让我在0.3秒内刺上心头
0.2秒就能掉泪的一部份
就像现在也哭的乱七八糟的
但其实心痛的
并不是你说出来的话
而是恨让你说出这番话自己
真的很恨很恨
这段颠簸的日子
也不是没有想过要永远的离开世界
离开你
但回头想过
如果有一天你找我
得到的答案是我那样的离开
我明白那要承受的是什么
我不想也舍不得让你承受那样的事
在昨天电话响起
我又以为你打错电话的那一刻
我庆幸自己没有选择终结生命
挂上电话之后
如你担心的
自己崩溃了好久
好多情绪涌上来
一直到五点多
哭累了才睡去
醒来
在床上发呆好一阵子
被叫起床吃东西
实在没什么食欲
边咬边呕边吞
总是就逼自己吃一点
想起你问我几公斤
嗯....45.6..
应该是个会让你气死的数字吧
那些辛苦陪我养起来的肉肉
就这样被歼灭了
站在阳台前面
这些日子除了医院
已经好久没呼吸外面的空气
好像一切都跟我没有关系一样
看着外面
想起你特意绕过来
寻找我曾经和你描述的街景
别说你受不了了
连我自己都是
好久没有好好看自己
拿出久违的隐形眼镜
艰难的想办法用单手戴上它
世界变得好清晰
憔悴的自己也变得好清晰
下午洗澡阿姨来
难得振作的请她帮我做简单的复健
你总是有这种魔力
让我有想变好的动力和能量
虽然一部份是想着
要是那天在路上遇到你和你未来的女友
毕竟象山站离我的生活范围蛮近的
要是坐着轮椅
就毁了我向来自信的外表
阿姨帮我放了一缸热水
让我坐着踢水
腿实在没什么力气
活像只泡在水里的猪脚
而且还是那种营养不良的病死猪
洗好之后
套上一次都没用过的辅具
慢慢的拉着角度
但该死的怎么这么僵硬
没几分钟
痛的一身汗湿 澡都白洗了
然后开始后悔
都一个快死的人了
还在意什么外表不外表
就跟轮椅渡完余生了吧我
心里这样抱怨著
也许坐轮椅也好吧
那就不会像以前一样
总是在最后逃开
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比呢
今天过的好吗
晚上下了好大的雨
总是会拿起手机
想要提醒你送货什么的
要注意安全
但滑开手机
取而代之的是无限的失落
也许这个工作现在已经有人代替我做了吧
（苦笑）
噢对了
我今天偷偷加了你的ig哦
不过你没按确认
不知道是没认出来
（也仔细看一下帐号的奥妙之处吧）
还是不想加我？
这是我第一次给你社群呢
不考虑加一下吗？
天又亮了
该说晚安吗？还是早安？
眼睛的除湿机好像坏掉了
哭哭的过完一天
谢谢比爱我
谢谢你给了我一个多小时的心安
晚安
爱你