既然是日记，请容我说得没重点一些吧
已经难过到麻木了，但这一切都是因为我自己看不开造成的结果
没脸找朋友讨拍，所以来这边说说老梗故事
2年5个月了……
其实严格说起来只能算10个月
这是你真正开始打从心底接纳我进入你世界的时间
这2年多以来，头一年明明已经交往了
你还爱着前一个她
因为爱你，所以我愿意等你走出伤痛
但即使已经是你的女友了
你心底恋着的还是那个已经不要你的她
甚至连我们的交往纪念日都不曾记得
对我们的回忆更是什么都不记得
第一个交往纪念日前夕，你第9次说要分手
我哭着求你说不要，明明我们灵魂是这么的契合
为什么就是不能在一起？
即使你还爱着记忆里的她，我都愿意等你了
你说，“看不到未来”
还有其他伤人的话
那是我第一次在外面，当着朋友的面哭得丑到不成人形的一次
中间无数次你提分手的理由，假如你爱我的话，其实都不是问题
对，重点是“如果你爱我的话”
不该强求的，这是我犯下的第一个错误
我以为日久可以生情，但以此生的情似乎不是纯粹的爱情
就在我都已经开始准备要放下你了，你却又回头来想要复合
还爱着你的我，决定再相信你一次
虽然已经痛到心都已经快死了
“好吧，那就当作重新开始吧”
过了第一个交往纪念日的我这样对自己说
时间来到第二年
你希望我们能开始尝试同居，希望我搬过去你家住
我没有马上答应，因为我知道你还没做好准备
不想要未来哪一天吵了假又被你赶出家门
果然，期间遇到你生气不高兴，就不准我去你家
甚至还多次要收回你给我的钥匙
你说这是“我们的家”，却每次要去之前都要先跟你报备
最开始时连让我放东西的柜子也都没有
后来才陆续清了一些地方让我置物
当住“我们的家”频率比较多之后，你开始不习惯
时常发脾气，觉得各种要互相配合很累
你却忘了，几乎都是我在迁就你的行程
因为你不喜欢离开家里太远，所以每次见面都是我下班骑车10公里去找你
要住你家的时候就要早上收拾好换洗衣物带着去上班
为了留时间给你，以前我常参加的社团活动也都停掉没去了
还有至少超过5次，在你生气后，半夜把我赶出家门
让我在10度以下的低温自己骑车回我的租屋处
这些种种，让我根本感觉不到那是“我们的家”
其实你还是觉得“我只是个住在你家的人”
只要不顺你的意，你就觉得为什么要交往
一个人也过得好好的
每次吵架我都如此无力
次数多了好像不太痛了但眼泪还是会不自觉掉下
在你开始真的接纳我的这10个月里，我是真的过得很幸福
虽然你依然不记得交往纪念日（偷刺
这些幸福让我甚至忘记了这些痛苦
开始会买小礼物送我，怕我生活负担太大吃饭的时候多分摊一些
出去玩的时候还会买些小点心给我吃
也开始改善“我们的家”的居住品质
修理了本来老旧坏掉的柜子，还给了我一层抽屉让我放我的衣服
把原本一直淹水的洗手台通水道，让它不再淹水
买了芳香剂放在本来一直散发厨余臭味的厕所
还有终于买了一台除湿机，改善屋内长年湿度接近80％（除湿机显示）的问题
（这不是唬烂，那里是真的溼到墙壁会渗水，衣服没收好会长霉）
这些我都非常感动，熬了这么久，终于开始有在慢慢把我放进你生活里
我也努力克服著那些住起来不太舒服的地方
最近天气变热，怕热的我醒著的时候还能忍耐
但睡着后真的是忍不住，常常被热醒
在经历了几天睡不好后，我决定回自己的租屋处睡
你本来有点不高兴，但最后把我叫去你那边睡
还开了4小时的冷气
我内心是很感动的，这么怕冷的你为了我开了4小时冷气
只是看你睡得这么不舒服，我其实也心疼
所以想说在天气完全变热到你能接受冷气前，我先睡我的租屋处就好
这样你不难过我也好睡
没想到这样一番好意，却惹你生气
说为我做了一堆，都是我的毛
有种被温水煮青蛙的感觉
我是真的很难想像有人能在居住环境这么差的地方生活得这么自在
而且这些改变明明也是为了“你自己的家”欸
连比较贵重的除湿机（附空气清静功能），都是因为你被主管嫌身上体味太重
你才下定决心要买的，想要看看体味和过敏会不会有所改善
到底为什么赖在我身上
是不是因为我脾气好不会像你前女友那样骂你
觉得我温驯好讲话，又长得丑长得胖
所以才敢这样欺负我
明明我对你都没什么要求了
也没要求要住多好的地方，但至少要能住人吧
上述那些问题我真的觉得不适合生活啊
也许你又要搬出我们太多不合适，生活上各种不搭
这些大部分都不是什么大问题的问题
收回钥匙，说就这样过自己一个人的生活
一样没胆说出我们分手吧，只会一直说我们不适合，就到此为止吧
然后对着下一个她说我多烂，嫌你付出不够多，到最后什么都可以嫌
说你浪费了2年半在我身上
就像你对待上一个她一样，唯一不同的，是你爱她
而我，没有爱到想继续走下去
自己强求的感情自己负责
但还是会忍不住想……
是否该是时候放过自己了