今天吃完公司伙食后
坐一会儿
肚子开始剧烈疼痛
然后开始恶心想吐
不知道是不是急性肠胃炎开始发作
好想请假回家
话说虽然妈妈提问我要不要嫁人一事
其实妈妈应该是关心我的
只是她应该不知道怎么样做才是对我比较好
算了！我不能用高标准看待她
原谅她的无知吧！
其实我很爱我妈妈的
只是我妈妈没有像我一样爱他的程度爱我而已
今天下班睡醒后要回去送小苏打给妈妈
也许妈妈改嫁了关系
大概对我已经不认同是她的孩子
或许是我该放下
不过如果妈妈希望我结婚
我想我应该会选择不婚的解释给他听
因为我觉得我年纪大了
不适合结婚
拜托别摧残我
因为我觉得我没那个能力进入婚姻
我只想好好的善待自己到终老
我会妥善规划
或许妈妈是希望我能找个伴
找伴不急着找
等我65岁更年期后吧！
现在找伴容易有孩子
到时候想跑也跑不了
受罪的是我和未来的孩子
况且我成长环境没有良好
我深怕自己的孩子会和我一样悲惨
我觉得现在的我过的非常好
没什么不好
只是职业做清洁而已
不也是当初你做清洁时候
觉得很自卑
死硬要我和你一样
我现在做清洁了
且我会做到退休
所以你不用这么自卑的觉得我看不起你
其实我根本没有看不起你过
我只是讨厌你不会分辨是非
然而常常被外人利用一起来伤害我与对付我
非常愚蠢的行为
干嘛深怕我嫁不出去似的
我没有比较差好吗？
我只是觉得我快40岁了
结婚势必要生小孩
我会变成高龄产妇
因为我是全球血型特殊基因
生一次小孩可能会让我失去生命
若年轻可能还有能力承担风险
现在老了
免了吧！
不结婚又不会死
对我来说是一件好事
为什么总认为我不结婚是件悲伤的事呢？
我这么善良的女孩子
然后心肠又很软
结婚只会被男人吃死死吧！
我干嘛找罪受呢？
又不是养不起自己
又不是自己没能力独立
自己一个人生活不是坏事
将来年老时候也不用担心啦！
活的快乐自在比较实际
反正我过著平凡的生活就好
因为平凡所以也就不需要去追什么了
平淡过一生就好
想吃什么就吃什么
想做什么就做什么
当然如果觉得日后无聊
或许可以找个学校唸书学点东西
然后会有自己的同学
虽然同学之间可能我年纪是最大的
但没关系啊！
大学里面也一堆人年纪很大的去念也大有人在
只是年纪越大去唸书会蛮累的欸
因为记性不太好
其实我觉得我选择不婚是好事
因为没有家累
反而想做什么就比较容易一些
希望妈妈能体谅
至少我还能跟你作伴不是吗？