早上到柜子拿钥匙的时候，忽然眼前一片黑...晕倒了，
不知道在地板瘫了多久才能爬起身，醒来之后我写了一封长长的信给你，
大概是后脑勺敲到地板让我忽然惊觉了某些事情。
其实，真正该说抱歉的不是你而是我。
是我没有好好的去理解你说的对不起当中所包含的情绪，
自顾自的认为你就是想推开我，才会不断告诉我：“我不该跟妳说这些。”
也许，这句话当中有你对我的心疼与不舍甚至是内疚，
也许，正是因为你明白我有多爱你。
我想起你昨天问我：“那妳是真心的吗？”
我一开始不甚理解，但我后来猜想你问的真心，
是指我说的“我希望你们好好的”这句话吗？
在某种程度上你是不是很讨厌我那种故作开朗大方的模样，
我说的当然不是你希望我吃醋忌妒甚至愤怒不满，
而是，在某些时候我是不是能够别让自己显得那么卑微。
我感受得到你试图跟我聊棒球聊开心聊些生活琐事，
也知道你疼我所以告诉我照计划一起去看总冠军一起去旅行，
甚至还愿意特地接送我﹝真的非常谢谢你
“未来，会有一个懂我的人伸出双手接住我的。”
我写的这句话是否不小心伤了你或惹怒了你？
明明说要一直一直喜欢你陪着你，但...有情绪时就写出这种像是跟你挑衅的文字，
我知道如果有一天我真的遇见了其他人你﹝应该﹞会祝福我，
但，其实我也知道你从来都没有想过放手让我离开。
你有女朋友这件事情，这些年来我一直都知道，
我选择了爱你...我就不曾有过埋怨与不满，
我也不是那种会吵会闹会争会抢的女孩子，
我只是很单纯想留在你身边，希望自己给你的爱能让你安心。
我不知道耶...比起我自己以后会遇见什么人什么事，
我更在乎的是未来的你是否能抵达光亮的远方。
总觉得我们之间还是有一点点僵一点点憋扭，
希望明天见面时可以轻松自在一点。
我很想你...很想你很想你。
希望你也想我。