仿佛回到19岁那年，不吃不喝好几天。
仿佛回到6年前，不吃不喝半年。
很熟悉的感觉。就是不会饿。真的饿到肚子一直提醒，吃了一点点，就没胃口了。
19岁那年的G，今天读完晨圣，打心底原谅她了。
不只是因为害怕进不了国度，而是明白了自己的罪孽。
罪孽深沉如我，还有什么放不下的、原谅不了的。
所以，我放下了。我相信，妳会越来越好。而我也会很开心妳越来越好。
16年了。我知道妳一直过得不好。仿佛现世报。
那些深深伤了我的人，总有的现世报。没出过例外。
然而，我们是要一起进国度的人。我放下了。愿妳过得好。
6年前，最忙碌的半年。没有时间悲伤，只能在特定时间点泄洪。
小兰一直说，这么瘦肯定不只是因为忙，你看你的裤管都松了。但就是不饿。
或许悲伤时会分泌一种让人不饿的东西吧。
半年，6公斤。
如今，一天半以来，已经掉了1.5公斤。中午发现自己吃完包子就再也不饿时，
正觉这两天裤管越来越松时，站上了体重计，我知道我的身体状态启动了当年的模式。
我不知道，你，接下来会怎样。生气到__过，也不知道自己能不能重新接受你。
如果不是因为已经约好一起出去，可能我已经放弃你了。
放生。
中午又大哭了一次。接连三天，在床上时默默掉泪，在送M上学的路上默默掉泪，
在某一个时刻突然脸皱成一团大哭几秒。这个泄洪比较频繁。
不像6年前，一个很单纯的原因。但像当时一样的沉重和难过。
或许我终于学会了如何快速地处理情绪。但也有可能像特勒那样，永远补不满。
这两三天，一直上课，一直做事，让自己抽离情绪，才能活下去。
只有在睡着时，才能解脱。但当一闭上眼，所有的情绪：无奈、失望、沉重、难过
通通涌出。默默地流泪，想到紧绷的肌肉慢慢松弛，在疲累中睡去。
如果没有M，我可能更痛苦。
当年能走出G的情绪，就是那么一句话“你妈生你，不是让你来替别人难过的。”
试想着从不认识她，瞬间就抽离了情绪。得救。
然而，如今连我自己都还在挣扎。不知道要怎么面对，却必须天天面对。
不知道要不要重新接受你，始终跨不过去心中的坎。
或许，出去后会有改变；也或许，这是一趟离别旅行。向彼此说再见。
真的很难过、无奈、沉重。在这样的情况下，如果没有进展，要如何讨论行程。
在一起的每分每秒，我都在撑。撑著不让自己崩溃，撑著不让你看到我的情绪。
撑著说服自己，我还是喜欢你的。却在你靠近我时，本能地后退一小步。
你走回去了，我知道你也感觉到了。但肢体语言本来就是最实际，骗不了人的。
语言可以，表情可以，但，肢体语言无法。至少，我还没那么高端。
当你背信于我，我们之间在信任基础上的亲密感，已经荡然无存。
我们的安全距离变大了。我恨这个变大的距离，也恨你为什么做出这个决定。
我知道你也在撑，撑著不让你的情绪表露出来。积极地帮忙各种事情。
但那些都没用。我一点都不在意那些。甚至不在意你最近打算要忙的东西。
我根本，在这个时间点，一点也不屑拿那个东西。不管是不是你用心做的。
如果到下个月底还是一样的情形，我应该无法收。
我收得痛苦，可能在情绪下就把它扔了。然后在情绪之后会不会后悔我不知道。
你曾经的蓝图，是那么美好。好到每个人都欣喜期待。
你说几月就怎样，几月就怎样；还帮你口中的"__们"预先买好了要用到的东西。
我也曾经跟你确定过，你不会舍不得那些我认为你会舍不得的东西。
然后，今天到了最后30天，你告诉我们，你反悔了。你不去了。
原以为是家庭革命失败，却听到你说其实是因为，你割舍不下。
我知道你变了，在这个月的大考中，你的心变了。变得他比较重要，我知道。
所以，我们都不是人，他才是人。我们敌不过他一人。啊好棒棒。
你宁可你的信用破产，也要去维护你舍不得的东西。
你无视于我们的损失，我的失望或痛苦，仍要做出这样的决定。好吧，你真的赢了。
我知道家庭革命是意料之外的东西。但你经历过几次了，于你并不困难。
他今天到这里来，也是经过家庭革命的。如今他的家人也都理解了。
但这话我无法说。我知道你已经承受了家庭的情绪勒索。
如果我也对你情绪勒索，你会更两难。
那天你的脸庞，实在是可怜到让我无法说什么骂什么。
他说，那天谈完，从没看过你这么沮丧。
问题是，你知道我会有怎样的反应，你还做出这种决定？这是我最难受的事。
你明知你选择了那边，我们当中我一定首当其中反应会最大；但如果你选择这边，
他不会难过，就只是你的家庭需要处理。或许每个家庭生态真的不同。
我以为都过35了父母会让你自己做决定。到底是谁的工作？
而最难过错愕的是，当你的家庭希望你顾虑到他时，
难道，不需要顾虑到你向我们说过的话吗？
所以，你的家庭，要你顾到你和他的人情，这才是做人的道理；
然后，对我们背信弃义，这才是做人的道理？？？？？？？
这就是我生气的点，我们不是人。他才是人。
好笑的是，他也不是想要一直在这里。在这场戏里，究竟谁是最幼稚的那个人？