我又想起 那天 开口跟同事说 我阿嬷走了
我顿了一下 该说离开了还是走了抑或是过世了
我匆忙的赶回去栋冷冰冰的房子
拿了简单的衣服 随即下楼等出租车
好久不见的保全拿了小三老公寄放在柜台的信给我
那个人还打来慰问 一副也很崩溃的态度
然后同时也带着他的小三进入了我自认的地盘
我想起阿嬷铿锵有力的告诉我
要勇敢 现在的离婚的人一堆
台语发出的“勇敢”我到现在还记得
当时我不愿意多说、示弱、可以自己解决负责收拾
然后阿嬷私下跟婶婆说她好担心我好心疼我
再跟二叔说怎么以为托付终身了 离婚怎么办
原来她心疼我 而我心疼她心疼我
想到这个心疼 我觉得我把人生搞的很失败
我以为大学毕业那年我的决定都是值得的
但是其实很在意 以至于我不喜欢提起也怕被发现
也很恨自己的少时不努力
不要再错了
结果原来这还不是最糟糕的
我又再次搞砸了
我觉得我的人生不完美了
我很想努力的看起来光鲜亮丽
这是这种不完美 让我有种无法平起平坐的无形自卑
每次我熊熊想到去滑滑研究所同学，大学同学
我都会很沮丧 自卑感油然而生
大家都好幸福好美满 一男一女恰恰好
兄弟各自努力十年 我没达标 注定这关没过了
就好比大一被当大二挡修
然后还要很宽心的很坦然的跟同学说掰掰
他去上工数课我还在翻阅普通数学 的fu是一样的
差人ㄧ关就是ㄧ关了

统计上，也许很好很坏都少，凡人的日子大都ㄧ堆麻烦台湾每年活不到18岁就走到人生尽头的上千人吧苦读十数年博士生，毕业前被酒驾的撞死，台大教授被路遇游民扁死的新闻，我想找的到没有人都怎样的，也没有ㄧ定要怎样的，就没有办法能过好自己现在的日子就很厉害了，能拿过去发生的事怎样？

大四还在修微积分的路过... 总之能毕业都好 起步踉跄走下去 也是可以毕业的