今天又想去死了
虽然昨天半夜有抓住睡意睡着
但刚才又被霸凌讲干话
看呸姐跟理科太太的影片居然觉得有被说中有被理解的感觉
所以呸姐说写日记有用就来写日记吧
至少看得出她是走过那个痛苦的 就再相信一次这个世界没有那么排斥我吧
虽然很厌恶自己 每天都想逃离这个身体 每天 都想死
痛苦的事太多 家人无能为力或不理解就算了 也没有可说的朋友
多到去回想就觉得快崩溃 不想再描述了
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是不是不要再去回想自己认为做错的事比较好
所以有时没洗澡 忘记冰箱的东西放到过期 还有有时没去上课也不吃不喝重郁
心悸变得更严重变成每天 还是没找到工作 看着人力银行觉得没有一个自己可以做
这些应该不用再说了吧 不要再去回想了
脑袋早就24hr无声播放自己的过错和一些无意间听到但一点也不喜欢的音乐不断重复回响
放过自己是种才能 但我还是很缺乏吧 不讨厌自己也是才能 但我也没有
试试看就只要记录自己做了什么比较好
没做的就不要记录了 已经被脑袋自动轰炸受够那些罪恶感了
昨天有做什么呢？
早晚的维他命有吃 睡前的药有吃 虽然弄到晚上11点但总算还是有吃东西没有饿整天
今天做了什么呢？
早上的维他命有吃 昨天晚上买的鸡汤有喝虽然还没喝完 有洗澡 有坐在这里写日记
有吃了半颗抗焦虑的 有喝水 有丢掉垃圾
有穿衣服 没有跟重郁时一样(完全不能给自己保暖 失温全身冰冷还无法动弹)
有想把之前手毬课的东西做完 有想去清冰箱
晚上的英文课比较近不用搭车所以应该会去吧
剩下的等晚一点再记录吧