昨天莫名感觉非常寂寞，
但又不想回家，
宁可坐在咖啡小店外的露天座吸二手菸，
好险咖啡便宜但还不错，还有一种淋上炼乳的烤麻糬点心。
像二手菸这种东西，只要一起抽，就不会莫名觉得受害了….
假日人来人往都是家庭，
真想要有一个家啊，
对于家的想像，就是我一个人浸泡在新公寓大楼的浴缸热水里，
后来多了厨房，和一套精美的碗盘，
然后就没了。
昨天突然觉得有人也不错，像这些家庭一样，
但我知道不可能实现，因为我想当的还是其中的小孩角色。
有些事情是错过了就没有了。
以前有个老师很直白的说，
除非你死了，不然怎么可能没有感觉呢？
麻木也是一种感觉，
有点闷、无聊、无力、恍惚、呼吸短浅，都是一种感觉，
或许当时只是很不确定那种感觉是否有价值被说出来。
“有点……吗？”
“我觉得好像……，不知道是不是......”
每次要表达自己的感觉，就会使用类似这种字眼，
像怕犯错一样，像怕说了自己没有的东西一样。
在众多其他人绚烂明白的感觉中，这些感觉像衣衫褴褛的贫穷孩子一般，
迟缓又抬不起头，是无名的孤儿。
后来我又觉得这些感觉的量足以被命名吗？
要如何才称得上快乐和难过？
他们是快乐和难过的碎片，
就像游戏里，你要集满120个碎片才能得到一张完整的人物牌卡。
那该如何命名呢？
“有点难过，但又还好。”
于是出现这种模棱两可又令人不耐烦的答案。你就不能肯定自己的感觉吗？
“除非你死了，不然怎么可能没有感觉呢？”
除非你不存在，不然过去怎么可能什么都没有？
一样，我只是不知道怎么把那种“没有”转化成一种有，
把那也当作一种自己独特的经历。
“生命的悲剧不在人类的痛苦折磨中，而在他们所错失的事物中。”
你没有的东西如何伤害你？期待和落差如何伤害你？
我猜，在你觉得想要有的事物之中，映照的是完美的自己。
所以，所有你觉得该有而没有的，都是代表一种残缺，
人最无法忍受的就是不完美的自己，
并且深信因为不完美，接下来会引来各种灾祸。
情绪今日又从低谷回来。都搞不清楚是生理的环境的还是怎么样了。
我不是已经把自己保护在真空中了吗？
上网买了一些朋友的生日礼物，
因为她很想要感情，所以送了充满粉色和红色泡泡气质的东西，
玫瑰精油。保加利亚玫瑰。玫瑰本身就有遐想的空间。
也找借口买了自己的东西，
钱真的可以买到快乐啊，只是比较短暂，
而且建立在没那么多钱可以花的时候，
和充满压力的界线之间，
介于这个中间点，花钱最快乐了。
买了香料的小饼干，老板多给了我一点。
回家把之前收起来的粉晶又拿出来，
觉得最近还是需要这种气质温柔的小东西。