听说，大多数的婚姻到最后，是沉默的两个人
结婚几年，我看不到这条路的尽头
装聋作哑的另一半，是真的聋还是只对我充耳不闻
我不确定
急着把我变成他心里的样子，凡事配合他的步调前进
可在我想求救时，可以那样落井下石，可以那样云淡风轻
我把这些当作考验，但人生路上，不是打怪升级就可以一路到终点
也许是天气转变，有时晚上陪孩子讲睡前故事时，又觉得喘不过气
医生也说，这样的老毛病没有控制好，赔上的自己的健康
这些，我也跟那位充耳不闻的人说过，但他总是
听不到
听不到
真的听不到
婚姻现在对我而言，是个真空状态
我说的话，没媒介可以传到他耳里
我的呐喊，连自己也听不到
唯一有的，就是窒息感，如同我的身体，常常有喘不过气的感觉
就算变成他要的样子，心也早不是当年的自己
他有时会说，这是妳自己选的
对，但他难道就是以前还贴心还会关心我的人吗？
他不是了。
他可以把钱花在他觉得值得的地方
但当我说出生第二胎想去月子中心时，他毫不犹豫的说，没钱。
我也不是当时就要去了，可以不要那么快回我吗？心脏被重击的声音，只有自己听的到
觉得自己被婚姻狠狠打脸，告诉我这就是妳自己选的男人妳犯贱妳怪谁
我跟妈妈说我有想生第二胎给老大当个相扶持的伴
妈妈说，她有存钱，她可以帮我出。
可是老妈，我也有做网拍在存钱，我只很感慨是同样名为家人，
真的家人跟法律上的家人，说的话就是不一样
他到底是我老公还是？
不知道的人都以为我嫁得很好，我听到都觉得超讽刺的
真的好的另一半，不会让妳一路走来心碎满地
只是想洗棉被，因为我就是对屋尘满过敏
发作时就是会觉得喘不过气，所以跟他说都不洗难道要我喘死吗？
他开玩笑的说，死了再叫葬仪社来就好
原来那是他的幽默，很难笑。
他是开这种玩笑会翻脸的人，却可以自在地对我不犹豫地脱口而出。
如果我爸妈听到，肯定会双手赞成我离婚吧
凡事尽力了，在放弃时就不会后悔
顶多认清自己能力不足、无法跟这样的人走完漫长的路
我还在努力扮演好自己的角色，能力范围内配合他，我会忍到自己的极限
不后悔走这一段不适合自己的路
流满血跌破头也要做到自己的极限
只有这样，我才能决定放弃的时刻
好好的
不后悔的
道别。