不管以前经历过多少创伤，离开这个世界的那一瞬间
真的还会记得为了活着所创造的所谓的证明吗?
很想尝试着不去理会什么美好的理论，
也很想单纯的自由自在的牵着你去漫游，
然而每每起床，从你身后偷看你把拆下的湿透枕套丢到洗衣机，
我就心痛不已，连要你别哭这两字也不曾在这段时间说出口。
我也很想懂，但是我却又不想这么快懂。
你的痛苦累积起来跟我的是否能相同并论到我能感同身受?
又或著本来就无从比较? 因为没有一个量杯能秤出痛苦的重量。
那我到底该怎么做?
就这样下去并不能改变什么，谁能跟已经死去的人乞求原谅呢?
就像，我也很想回到过去大声的说:
“别把我当成死去的____的替代品啊啊啊!!!!”
然而如今人事已非，现在活着有人苦笑说是见证继续生存下去的义务，
也有人强颜欢笑的嗫嚅著说，不就是给自己再次获得机会的生机吗?
那又怎么样呢?再次相拥笑着的时光还能再现吗?
每每渡著夕阳看着回家的行人们，不仅想着今晚是否哪里有有着无法成眠的人?
在你上班只剩我一人的床边，还是不经意地去翻阅那些有着悲伤结局的小说。
迟迟无法忘却创伤，背靠背狼狈著依偎著，所有迷惘的人啊，
依旧躲在哪边啜泣不已，
像孩子般，只是为了等待妈妈回应自己的哭声所给的拥抱，而努力发出声音。
刚刚陪着朋友烦恼到底要不要开脑部的手术，我好像有点明白你的感受了。
鼓励着她的我有着死亡也离我好近的错觉，深怕下次再见是她复发后的加护病房内，
虽然她没有哭，但是不安却刺痛我。
所以，我真的有办法承受失去你的生活吗?
明明无法结为连理的我们，我相信就凭曾一度紧密得比任何羁绊还深的那瞬间，
我将会再次堕入无底深渊。
所以如果我不说的话你会察觉吗?
我希望我们都能牵着彼此的手安慰著别哭，一直一直，直到不再睁开眼的那时，
这只有一个人是无法完成的啊啊啊!!!
呜呜……呜呜呜………就连无法入睡的现在也要如此痛苦吗?