写给你的信，其实我也不知道，你会不会看，可能有七十趴吧，我想。
其实今天突然想到，有那么多人在努力，不管是什么方面的，将自己的休息时间降到很低
，也许不是为了某一项明确的目标，但就是生活得，没有那么轻松。
我想，这会不会也是你开始疏远我的原因？毕竟，现在得我对你来说没有任何的吸引力，
既不高又不帅，重点是我现在无所事事的模样，跟你相比之下的差距又更多了。就如同当
初我超级讨厌你废废的样子，现在说不定你（不，一定是有这种成分在）过著充实的你，
也是一样厌恶四年都没有改变得我，厌恶最上说要比你厉害一百倍的我，依然是现在这副
蠢样，一点都不符合你的审美观，当我最能够吸引你的这些，文艺气息，消失了之后，那
我又有什么脸皮，能够吸引到你的注意。
就如同当初的你一样，我一点都觉得你很没有那种震慑住我的吸引力，我觉得脑袋空空的
你很烦，整天只会缠着我说可爱的话，然后只会看无脑的韩剧还是一些智障影集，然后整
天不打扮（虽然这点我也一样，但至少我比你有审美观好吗）我一天到晚觉得你不成熟，
觉得你幼稚。但现在不一样了，你成长了，虽然这可能只是因为我俩分开才产生的错觉，
但我觉得我看人这么厉害不会是错觉，你经历过我所造成的痛苦，并且走出来了，并且向
著正常的人生跨了一大步。这才是为何最近的你变得这么有魅力的原因（决不是因为太久
没见）我想，这大概也是你跟我说对我的感觉都消失了，的原因吧。
我想，如果我到三十岁来是这副模样，你是绝对不会跟我结婚的，我想也是，正如我也不
会想跟一个家里蹲的废物牵扯上一生是一样的道理。我相信你也不想。这不是什么你养我
之类可爱的玩笑话，这是一种不愿负责，我常跟你说我最讨厌的一种，巨婴般的恶心生活
态度。但我现在就是这样。
其实我早该发现的，其实我早该在没有你的时候就像是无头苍蝇般乱飞乱撞的时候发现，
我早该在房间里乱成一团只有酒瓶跟垃圾的时候发现，我早该在每一分一秒都想与你联络
时发现，我遭该在我跟你说我充分感受到孤独感时发现。那些不过都只是错觉，掩盖住
＂我其实很废，而且没有你就不行＂的错觉。至少我现在深刻的发现了，而且不同于过去
那种自呓似的假的可笑的发现，我现在每想起你的每一刻，每想起失去你的那一刻，想起
你宁可投奔到别人怀抱中的那一刻，我就会感受到椎心的苦楚。请原谅我花了快两个礼拜
才体会到这件事，过去那几天，我根本称不上正常的生活，哈哈。对啊，这次实在是够深
刻的，真的很深很深。
那又如何？/_> \
还是得走下去。不然，要是上天恩赐给我的这班苦楚不就白费了，我给你的，你给我的，
我给我我自己的这些痛苦，不就白费了？虽然我不后悔，但我还是恨，恨我自己也恨你。
@ Northeast corner of taiwan