又心软了。
还是自找的。
每次我都会说我再也不管了。
但是偏偏又担心哥哥。
我有时候庆幸哥哥让我提前预习
一个男生的脆弱、无耻和谎言，
帮助我可以判断很多人在做什么，
有时候庆幸我认识这个在哥哥面前的我，
因为这样我才知道，我是如此的善良，
但另外一方面我又讨厌这个我。
优柔寡断、婆婆妈妈，
明明知道哥哥是个扶不起的阿斗、
满口谎言的混蛋，你为什么要帮他？
你利用他的无能来证明妳自己的善良，
你很伟大吗？
你明明知道你这次帮了他，他还是一样，
他的印痕就是装可怜的印痕，
你越帮他、他就越恨你、他就越无能，
你要用他的惨澹来配合演出，
你是那一个给家里薪水的好棒棒乖乖牌吗？
我知道他回不来了，即使我这辈子倾家荡产。
但是我常常在这句话后面，加个“也许”，
就像妈妈加在爸爸身上的一样。
就像妈妈对爸爸一样，
错在执迷不悟，
错在没办法对自己坦承，
我从一开始就错信了哥哥，
错在没有办法坦承自己太自以为是，
总想着要拯救地球、拯救哥哥。
第一笔稿费，
3000吗？500吗？200吗？
就从这小小的钱开始，
一万两万，十几万，
把哥哥的自尊和我的期待压榨殆尽，
我和哥哥最讨厌爸爸和妈妈的相处模式，
可是最讽刺的是，
我和哥哥却分别拿了爸爸和妈妈的人格，
重新折磨了彼此一遍、把爱都给磨光。
我爱你，但是我爱不起你，哥哥。
我爱你，但是你爱我吗？哥哥。
世事无绝对，
我常常害怕我错过那一个可以让他成功的机会
是我
因为我没有帮他
他就只差那么一点点
好像就可以变得不同
变成一个也会心疼妹妹
也会想起妹妹是人
会担心妹妹的人
或者
不用想到我也没有关系
要从来不认识我也好
对别人说我不是你妹妹也没关系
每次都觉得你差一点点就可以幸福了
至少骗了我那么多次
你拿着钱为什么就不可以过的幸福快乐一点？
没次都说是最后一次
说到最后我自己也不相信我说的话了
哥，
妹妹累、心累。
人聚散有时，盼君珍重。