现在打这篇
真怕打到后面眼泪掉出来
工作真的太卑微 从报到到现在 被糟塌每一天
今天最后醒来 决定不去台电面试了
休这一天半 不去了
我则是回家了
想离职了 还是要最终跟家人讨论
真的被糟塌成这样 每天想死
不做了 对不起我爸妈
先跟你们借个几个月的饭碗
我想专心念书重考
真的觉得自己好没用 都不能快点定下来
没办法 每天连续站这么久
实在回去 我双腿都软了
这样子带人 讲那些狗屁话
这一年来 几乎信心崩溃
我什么都没得到 我失去更多东西
什么都没了
一个爱的人 我守护不了
一个家 我无法让父母放心
一个工作 我受不了全部的不满
什么都不是
为什么 这一年来 活得这么痛苦
我也很想要爱一个人啊
我也想要认真生活
专心每一件事
就是不顺
真的不晓得卡在哪里
真的好累 真的很累
我没有人可以诉苦
家人只会这谩骂 哀
到底有谁可以让我说说话 我真的不知道该怎么办
连个相信我的人都没有
我真的好想哭
觉得什么都没有了
真的好羡慕每天过得如此快乐的人
好羡慕有人爱的人
我羡慕有爱人的人
什么都没有了
每天身体无灵魂一样
完全找不到 那段时间跟你那么好的心情跟信心
少了你 真的都没了
你知道吗
现在大概活到现在的超低潮了
如果你在 或许我还有那一点力气
如果你还在 觉得生活更多一点色彩点缀
就算听到你的声音 我也觉得很放松
至少你是会让我心里开心的
性版说我晕船
我倒不是这么觉得
是喜欢你的太彻底了
不想让我找到你 也许是你的用意吧
已经不知道怎么再站起来重回自信了
时间吧

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我相信你