我陷入一种循环
这是我每天最痛苦的时刻
我没有办法跟自己相处
我每天努力耗尽我跟自己独处的时间
我害怕独处
原来这才是我真正不想要回家的理由
我害怕独处，我害怕自己独自一个人
我更加害怕跟我家人在一起
因为当我跟他们在一起的时候
我身上要有钱，我才敢跟他们在一起
没有钱、表现不好我不敢回家
因为只要我没有钱
我的妈妈就不爱我了
他就会瞧不起我了
我想要找一个可以保护我的人
像是小天一样的那样的人
否则心太疼了
我是一个内心受了重伤
还没有医治痊愈的人类
所以行为的像一头野兽
我依旧没有办法跟自己相处
就算我找出了所有造就我此刻这样子的理由
我仍然没有办法治愈这个症状
到底是什么时候烙下的病根？
高中毕业到台中打工的时候吗?
还是更早以前？
我想是更早以前
我被忽视惯了、沉默惯了
以前以为是因为时间晚了
所以焦虑和痛觉都浮现了
今天才发现不是这么一回事
我在安静下来的每一个时刻
随时随地都撕心裂肺的疼痛著
鲜血直流着
只是在有人的时候我还可以记得要笑着
记得说著谎、说着我很好假装着
但是我越来越没有假装
假装太痛苦了
比原本的痛苦更加痛苦吗?
不，我也说不上来
我只能把自己醃渍在网络里面
然后用此刻睡前清醒的几分钟忏悔
提醒我明天不要再犯下一样的过错虚度光阴
明天我还会这样继续吗?这个循环
有些陷阱我看的见
但是跳不开
明明知道这是因为我的关系才会现在这个陷阱中
但是我却又有点甘于落入这个陷阱之中
堕落、忏悔、堕落、忏悔
如果我是一个男生
我就会每天爽快地在不同女人的怀里带着满身酒气
头痛的醒来
但是我是一个女生
所以我正在守护自己
不要靠近任何男生
心跳很痛
时好时坏
大概是因为最近的基础要素真的很糟糕
我得维持一下才可以
看看会不会止痛
做一点自我分析
我得想办法听析自己
让自己好一点
至少得称道我下次迎接爬桥的听析之前
否则我真的有可能会这样死去
我很感激我有足够的智商、足够的了解自己
足够的想要治愈自己、足够的想要变好
足够的理解这个世界
可以进入山达基
真的是一件幸福的事情
我要加油再继续迈进
否则
太疼
我要成为清新者
我需要一百万治愈我自己
我要知道为什么会这样
我需要一百万
我需要知道我自己如何能够做到这件事情