觉得，我是一个不会调适生活的人啊
好希望有那么一个周末，完全不要排任何跟工作有关的事情
纯粹的休息
就算不是回家，也是很纯粹的休息
有时候回家反而感到不能休息
因为还要面对爸妈，我实在不应该这么孤僻的
但我实在感到这世界上没有什么人是真正可以信任的
我可以体谅他们也有各自的难题，就算一直犯错，他们还是希望拥抱一些什么
可是我已经失去了勇气，失去了完全把心交给一个人的勇气
把你所有的爱、祕密、信任……完全地交在一个人手上
我实在没有勇气，我知道他们会伤害我，但那也许是因为我太容易受伤
即使亲如家人也一样
我也爱他们，他们也爱我，可是注定有一部份的我必须孤独，必须完全的封闭
在这个世界上我谁也不信任
是因为不信任所以可以跟任何人和平相处，跟所有人的友谊可以走到最后
不然我一定会去死，虽然我从未把这个字眼挂在嘴上到处跟别人说
但是我知道我自己其实是脆弱的
对曾经想死的人而言，问题不是“你为什么要去死”而是“你为什么要活着”
也许这世界大部份的人无论如何都想活着
但是如果不把活著作为一个大前提，
那摆在活着之前的重要原因到底是什么？
好像也没有，活着的本身就是不可质疑的前提了
其他的一切好的东西都只是活着的衍生物而已
如果活着的本身并非最终的答案，恐怕也没有什么是可以支持我们真正活着的了
就这点而言，我不应该这么消极的
可能这也只是一种孤芳自赏，为了让我自己活着，
并借由质疑大部份人不会去质疑的事物，假装高人一等，
然后因此假装自己无能为力解决的生命中的枝枝节节，是因为我有质疑的勇气
其实质疑的本身可能不会带来任何意义，也许我就只是在内耗自己的精神而已
像我过去三十几年做的一样
算了，我真的太消极了，可见工作压力有多大
昨天我翻了学长的文章
对不起，我就是个偷窥狂，而且是特别会用枝微末节补充拼凑事实的那种
只要脑补能力够强，其实真的可以知道很多别人没告诉你的事
所以虽然我很变态，可是没有人会来谴责我这种事，因为藏得太好
但我其实很久没有关心学长了
自从换到新的工作之后，我渐渐就不再管有关他的事了
其实在旧单位的时候，自从我没那么生他气之后，也就很少再看他的东西了
奇怪
我们对敌人，好像真的比自己的朋友还关心
莫怪某前同事一本正经的说，要用对待敌人的态度对待你的老婆，然后你们就能天长地久
如今想起来也算真知灼见吧
学长跟女朋友分手了啊
自从他生病之后，我就说我不要再恨任何人了
因为你会发现当你诅咒的人真的过得惨兮兮的时候，你也不是真的想要他过得那么惨
这世界上真正的坏人其实很少，人常常身不由己
有时候是无法控制自己的命运，有时候是无法控制自己的脾气，或是管不住嘴巴
当然管不住小鸡鸡的那种还是很让人瞧不起
对于没办法好好掌控自己的人，我有时候还是会很生他们的气
但渐渐地也不那么气了
人年纪越来越大，总是要学会些什么，虽然你学会的东西不一定会带你去更好的地方
但毕竟你还是在前进著
而且也慢慢变得比较认识自己了，认识真正的自己，认识别人眼中的自己
也算是，终于长大了吧
总觉得人生还很长，虽然不开心跟不愿意的事这么多，还是要继续前进
暂时不去想活着的背后有什么了吧，也许那没意义