新任务。夸奖当天的自己
真是。不愿意的。还是出发了
寄了车。 从家里到高铁要十五分钟
走到站。大概要五分钟
这就是爱情力量大吧
出发前。想剪浏海。 时间来不及
减一半 有点呆
昨晚晚睡。或是说睡不着
跟今早早起。 五点
整理了桌面。
大概干净了一半
今日断舍离。丢掉断水的笔
还一本书给男盆友
说起来我的断舍离还是很粗浅的
只是该丢的垃圾没丢
还没到。断掉欲望。断掉贪心
约会占去不少时间
睡眠不足
早上又听了许医生演讲
身体让人担忧
虽说没时间
但还是拼命的看日剧。 玩泡泡
借了一堆书。与作息不正常
整理了日历本
惊觉。真的 干嘛整理一堆垃圾
难怪 第一步是 丢东西
关于悠闲
男友的步调 很散 很悠闲 很浪费时间
但我却有点羡慕
不知道从什么时候开始
就时时觉得有压力 好还要更好 没努力就是很糟糕
国中还高中时 一出门 就会想要回家唸书
是一种自卑化为努力吧
长得丑 只好多唸书
总觉得自己长得很丑 暗恋的人永远不会喜欢自己的绝望
阿事实上 根本就跟人家不认识 细勒 演哪出
我想 那时候搞不好有忧郁症也说不一定
但这种信念 在上了第一志愿高中后
更是垮台 因为 有种再怎样努力唸书 也得不到我想到的
其实我只是想要爱情（果然是少女有病
不喜欢唸书了 也自觉的不够好看 也不活泼
哈 真是很自以为的黑暗高中三年
然后 上了所烂大学 但算是好系吧？ 好找工作的系
但又自己不知道哪根筋不对 总之 就是不喜欢
是说到现在 我还是不知道我喜欢啥咪
想让人骂脏话是吧
没有毅力重考 却搞了一堆转学考 辅系 后医 后中医
想起来 就是有事啊 然后妈妈又有病
真是内忧外患
最后还是念毕业了 三心二意的 补习了两三年后 也放弃后中后西
然后就躲到山中
那几年 算是我最快乐的时光？！
但还是 自以为 在恋爱
现在看来都是一厢情愿地在做梦吧
还谈了短命恋爱 三个月 被狠狠甩了
他还说 我哪有甩你
x(是不是 就是叫人想骂脏话呀
不过 他现在应该还是过得很好
那个什么 复仇就是要过得比他更好
完全比不上啊囧 然后想不开辞职
考了个研究所 然后折磨自己到现在
教授说 就选你有兴趣的呀
x 我真是xxx始终没兴趣
食之无味 弃之可惜
但偶尔可以帮助到人的感觉还不错
但大多时候 我觉得我究竟是在帮她 还是在害他
亦或是 只是一场安慰剂的戏码
回到悠闲
哈 说了这么一大段
这样悠闲的浪费时间 好像不是我这种神经紧绷的人会做的事
吃完饭 大家坐在客厅 慵懒的午睡 啥也没做 （？！？！
无意义的逛街 只是要等电影开场
难怪 难怪我会生病是吧
下周三要看医生 还是莫名的紧张焦虑
今天没安眠药可吃
说起来 还是男朋友最好了
路人都没人回我信息
话说 如果无恙 我又回到一样的日子
这种感觉就像是 新年励志一样
只持续了 前几天
不过 还是希望我的身体 安然无恙
对不起 谢谢你 我爱你 请原谅我

理可顿悟 事需渐修